L'artiste - Cannelle, faut que tu m'aides! J'ai du mal à structurer ma pensée et à faire de belles phrases, je suis encore saoul et la tombée c'est à 14 heures.
Cannelle - Pis tu me demandes ça à moi, tu veux qu'ils te mettent à la porte?
L'artiste - T'es drôle mais t'es extraordinaire Cannelle, t'es la meilleure, je sais que je peux compter sur toi. Avant que tu travailles pour moi, tout allait de travers.
J'y crois pas. Je sais pas pourquoi il dit toujours ça, mais j'y crois pas. Sacrement, je sais combien il est payé pour sa chronique et moi, mon salaire à moi, c'est une farce même pas drôle bâtard. Rédiger une critique pour de quoi que je ne connais pas du tout, ça risque de paraître que c'est pas lui l'auteur. Ben non, j't'en train de faire ça comme une pro, c'est pas pour rien qu'il me le demande. Tu m'en dois une l'artiste, toute une. Demain, je passe une entrevue avec un organisme dont tu es porte parole, t'as jusqu'à demain pour contacter Miss Bidule et lui dire ce que tu me dis tout le temps. Cannelle est extraordinaire, Cannelle est la meilleure, Cannelle a de la belle dentelle. Tu dis ce que tu veux, mais je la veux cette job-là!
Le proprio - Cannelle! J't'avais oublié, je m'excuse, mais là, j'ai du poison à souris pis je viens faire ça aujourd'hui!
Maudit christ de cave, les souris, elles sont reparties, as-tu vu le temps dehors? Ça fait au moins trois semaines que j'en vois pas. Es-tu sûr que c'est contingenté l'école de pompier? Des fois je trouve que tu réfléchis comme ceux qu'on mettait dans les classes spéciales.
Jane - J'm'en viens souper chez toi ce soir, j't'amène mes impôts, chanceuse!
Jane, je t'aime mais faire tes impôts... J'aimerais laisser le soin à quelqu'un d'autre de t'apprendre qu'il faut que tu rembourses la TPS et TVQ que tu as retiré l'an passé. J'ai pas besoin d'être la pas fine qui t'explique que même si t'as l'impression d'être pauvre, faut que tu payes 7000$. C'est la joie d'être travailleur autonome. Jane, tu tombes bien en tabarnak ma chum, j'avais justement envie d'inventer un souper gastronomique élaboré pour t'impressionner. J'pense que je vais envoyer le mari souper chez Johnny pour qu'on puisse frencher tranquilles.
Chargé d'un horaire d'une telle voracité temporelle, on ne pourrait trouver le temps de ruminer des idées sombres: idéal pour les neurasthéniques.
RépondreSupprimerJe connais une autre méthode, démontrée mais guère approuvée par nos élites médicales bien pensantes, servant à la guérison de la dépression; elle consiste en l'introduction d'une balle d'un calibre quelconque dans l'oreille du plaignant à une vitesse approximant les 150 kilomètres/heure.
Traitement d'une efficacité de 100%, dois-je le préciser?
N'importe comment,
Le quidam des Internets
@ Samuel : Permets-moi de douter de ta méthode et de son efficacité, ma vie n'est jamais aussi simple, si je suivais ta recommandation, je me manquerais... ;)
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