Vieille bécane

Ce n'est pas la plus rapide, mais elle m'emmène où je veux quand je veux. Elle ronronne un peu fort, ne répond pas toujours aux commandes mais ne crash pas. Le côté droit éventré crée des courant d'air, ça permet aussi d'accéder à l'intérieur de l'habitacle plus facilement. Elle est rayée, certains morceaux tiennent avec du ruban adhésif. Elle n'est pas écologique, je la laisse tourner pour ne pas avoir à la démarrer. Une minoune, une fois qu'elle est partie, le pire est passé.

Si j'en avais les moyens, je m'en achèterais une neuve. Je donnerais celle-là à mon petit frère et je changerais de modèle.

Je rêve de conduire un quadruple coeur avec minimum 4 Gigaoctets de RAM, une carte d'acquisition vidéo, 2 Teraoctets d'espace disque. Elle sera silencieuse.

En attendant, j'ai besoin de ma vieille minoune, faut pas qu'elle me lâche.

Nuit blanche

J'ai couché mon amour. Pendant qu'il dort, je prépare mon coup. J'ai des ballons à souffler, un buffet à préparer, une liste de lecture à inventer. Demain mon amour aura trente ans. Sandra, Mélodie, la belle-soeur et Maman sont mobilisées.

Pour l'instant je fume mon joint en écoutant Visions of Johanna avec mon verre de porto Cabral 10 ans. Je n'y connais rien mais j'adore ce porto. Je boirais la bouteille si j'avais pas un mauvais coup à monter.

Si y a une chose que je sais c'est que quand t'es partie pour une nuit blanche, c'est mieux de prendre ça relaxe. Pis d'écouter Bob Dylan. Je vais passer la nuit avec Bob. Il va m'aider à rouler les viandes froides et à couper la pizza aux tomates vers quatre heures.

Tel que vu à la télé

-As-tu vu ça?
-Quoi donc?
-Pendant 2 heures hier, c'est scandaleux. L'écœurant sale, t'as pas vu ça?
-Quoi?
-C'qu'y a dit, ça se peut pas dire des affaires de même. J'ai jamais rien entendu d'aussi, de, de...
-Tu regardais TVA?
-Oui...

Ballerine environnementale

Bonjour Cannelle!

Je me demande si tu sais ce qu'on pourrait faire pour sauver la planète? Est-ce que c'est vrai que si on fait rien, d'ici 50 ans on disparaîtra?

Merci!
Ballerine

***

Ma très chère Ballerine...

Tu viens de me scraper ce qui aurait pu être une très belle journée en me faisant penser à des trucs beaucoup trop négatifs pour ma tête de fille qui part en vacances dans 3 heures...

Pour régler ce gigantesque problème, ce qu'il faut, c'est que l'humanité disparaisse. Nous somme la cause de la plus part des problèmes environnementaux. Donc, si l'humanité s'éteint, la planète respire! Je sais bien que ça ne se fera pas en criant ciseau. Changer les choses ça prend du temps et chaque petit geste compte. Alors pourquoi ne pas commencer par toi? Tue-toi. Ça sera toujours bien ça de pris.

Si tu veux que ton geste porte encore plus, tu dois choisir un mode d'élimination qui ne menace pas l'environnement. Va pas te supprimer au monoxyde de carbone, t'annulerais complètement l'effet que tu recherches. La solution pour se suicider en utilisant le moins d'énergie fossile, c'est encore la corde. Si tu cherches sur Internet, tu trouveras pleins d'idée pour ton projet et différentes sortes de nœuds.

Merci d'être passée sur mon blogue, Ballerine.

Adieu

Cannelle

Un temps à ne pas mettre un mari dehors!

Moi j'aime ça quand il pleut, quand il neige, quand il fait soleil ou simplement gris. J'aime ça. Aujourd'hui, me semble que c'est un temps pour cuisiner un petit plat mijoté. Me ferais un ragoût de chevreuil forestier. Avec des champignons de toutes les sortes, un peu de vin blanc et beaucoup de thym. Des légumes racines en accompagnement. C'est ce que je ferais si je ne devais pas rester ici à ne rien faire...

Affamée

J'en mangerais tout un. Deux même. Oui, j'en mangerais deux. Je les dévorerais vivants.

Je ne sais pas trop où me commander ça... Faudrait d'abord que je sache si sont frais. Connaître un peu la réputation de la place. Rencontrer d'autres clientes satisfaites. D'la marde je m'essaye.

-Bonjour c'est pour une livraison?
-Oui, mais pas chez moi, je suis mariée... Pouvez-vous me livrer ça au bureau?
-Pas de problème, c'est vous qui payez. Vous allez prendre?
-Avez-vous des grands bruns? Costauds, genre six pieds quatre, deux cent livres?
-On en a!
-J'aime les cheveux longs aussi. Frisés c'est encore mieux. Avec des yeux clairs. Ça se peut tu?
-Oui madame on a tout ça.
-Yes! J'allais oublier, un accent, j'adore les accents. Espagnol, Anglais, Russe, je m'en fous. Je ne suis pas difficile, au pire j'me contenterai d'un accent de la Beauce ou du Lac St-Jean. Lac St-Jean c'est mieux...
-D'accord c'est noté. Il sera là d'ici une heure.
-Attendez!
-Oui?
-J'en veux deux! J'ai très faim.

Mais qu'est-ce que je suis en train de faire là? Je ferais mieux de ne pas perdre de temps. Ses yeux fatigués là ont besoin d'un coup de cache cerne et de mascara. Faut aussi que je me remonte les cheveux et les boules avant qu'ils arrivent.

Faut toujours prendre le chemin le plus difficile!

Ti-cul me dit ça, tout sourire, l'air solennel. Qu'est-ce que c'est que cette phrase?

-C'est ma devise! Avec mes chums, c'est comme un pacte qu'on a fait. Jamais le chemin le plus court, ni le plus facile.

J'ai pouffé de rire. Ti-cul est fier. Il travaille en d'sous d'la table pour une compagnie de déménagement. J'essaie de lui faire comprendre que c'est pas comme ça qu'on vit. Qu'il doit retourner terminer son secondaire en septembre. Avez-vous déjà essayé de faire comprendre quelque chose à un ado? Ti-cul s'est mis dans la tête d'aller faire un DEP à St-Lazarre avec son meilleur ami pour ensuite conduire des pépines. Il n'a pas besoin de son secondaire 5 pour le cours, c'est parfait ça! Pour combien de temps? J'ai pas envie qu'il se retrouve comme le chum de Johnny qui travaille depuis dix ans dans la construction. Cette année, il a dû rusher pour terminer son secondaire car la CCQ refusait de renouvler ses cartes de compétences autrement.

Il sort toujours avec sa niaiseuse, selon ma mère, ils passent leur temps à s'engueuler, mais ils s'aiment. Elle n'est pas encore enceinte c'est déjà ça. Ça ne saurait tarder. Les ti-culs qui sont mal dans leur peau, mal dans leur famille, choisissent souvent ça comme porte de sortie. Comme si un bébé les aiderait à s'en sortir...

Ça doit être dans nos gênes avariés, dans cette foutue famille, quand on a le choix, on ne choisi jamais la bonne chose. On aime ça la marde faut croire. Vas-y ti-cul, lâche pas, manges-en d'la marde. Reste dedans un peu, pis quand tu t'y seras assez enfoncé, je me salirai les mains pour t'en sortir. Comme d'habitude.

Pas d'dans

Je suis en vacances à compter de demain et ça ne me fait rien. Je ne sais pas ce qui se passe avec moi... Habituellement je suis fébrile et je ne porte pas à terre, la veille de mes vacances. Ça doit être parce que j'ai mille choses à faire à la maison. Ça ne ressemblera pas à des vacances. J'ai un ganglion de la taille d'une balle de tennis et très douloureux derrière la tête. J'ai besoin de repos je pense.

Se rendre à l'évidence

Non y a rien à faire, malgré mes efforts, mes bourrelets ne rentreront pas dans ce joli costume le 31 octobre. C'est trop tôt et peut-être que je ne pourrai jamais le porter. Je suis triste et je ne sais plus quoi faire, il me faut un costume.

Je cherche toujours. Je croyais avoir trouvé. Mon mari, que j'adore malgré tout, m'a donné le coup de grâce.

-Mon amour tu peux pas faire ça. C'est le fantasme d'à peu près tous les gars qui seront ici à l'halloween. La princesse Lea p'tite grosse, ça se peut pas. Je m'excuse mais tu peux pas.

D'la marde esti, je me déguise en Chewbacca! C'tu correct ça? C'est tu assez laid et pas sexy pour vous autres?

À soir j'va y faire une bonne pipe

Y a-t-il d'autres filles que moi ayant un goût prononcé pour la fellation pendant leurs règles? Suis-je normale? Non je le sais bien, mais quand même.

T'es la meilleure Cannelle! Ils disent toujours ça hein? Avez-vous déjà entendu un gars vous dire : "Mon ex suçait mieux que toi!"? C'est pas grave, j'aime croire que je suis la meilleure et il le faut pour y arriver. L'autosuggestion et la visualisation, c'est pas juste pour les athlètes Olympiques. Quand tu veux à ce point-là, tu te plantes pas, t'assures, tu veux qu'il s'en souvienne de cette pipe, qu'il en rêve en attendant la prochaine, qui devra être encore un peu plus... Faut se dépasser quoi!

Concentration, focus, un peu de sérieux s'il vous plaît. Il faut qu'il sente que t'as faim là. Oui comme ça. Pas trop vite, prends ton temps, montre-lui oui, elle est grande ta bouche, profonde ta gorge, douce et agile ta langue. Pas trop vite, fais pas la pute qui veut se débarrasser de la sale job pour avoir son fix. Qu'il sache que tu aimes ça, qu'il n'a encore rien vu. tu vas le dévorer. Écoute-le, il aime ça. Oui il aime. Il soupir, gémit, tremble comme une préado hystérique dans un show de Simple plan. N'arrêtes pas!

Moi j'aime pas la chicane

J'ai comme l'impression que certains blogueurs qui n'acceptent pas de vieillir essaient de recréer l'ambiance de la polyvalente...

Je pensais que c'était un jeux, ça me faisait même rire. Mais là ça devient méchant, méprisant, chiant.

Vous prenez pour qui?

-10 piastres sur le fonctionnaire. Ça l'air qui va amener sa gang.
-10 piastres sur l'humoriste. Ça l'air que sa gang est plus grosse que l'autre.

Par ici les groupies. On se retrouve tous devant à trois heures pour la bataille!

Nous autres on recycle pas

-Le recyclage c'est la mafia. Recycler c'est les encourager, moé j'encourage pas la mafia. J'recycle juste le papier, parce que j'ai travaillé pour Cascade, eux-autres j'les trust.
-Ah ouin? Quelle mafia?
-La mafia là!
-Ah ouin hein? Celle-là... Même si c'était vrai, j'm'en calisse, d'abord que quelqu'un le fait!
-Toé Cannelle t'as la morale élastique!
-Ça doit...

Tout le monde sur la Tario à go

Mettez votre chèque de BS de côté, lavez la face du petit dernier et menacez les plus vieux qu'ils n'auront pas de crème à glace s'ils sont tannants. Vous êtes prêts pour la vente trottoir de la rue Ontario qui commence dans une semaine. Le 3 juin, pour être plus précise.

Il fait beau, c'est presque l'été, allons s'acheter des gogosses en se faufilant entre les clowns saouls, les bébés qui braillent. N'oubliez pas d'assister au spectacle de la naine qui chante du country, ça lui fait tellement plaisir. Faites un don au club optimiste et mangez un bon sandwich à saucisse devant la boucherie Beau Bien.

Ma petite maman

-As-tu du pot?
-Ben oui M'man, j'en ai tout le temps. Le pot, les cloppes, la bouffe, l'argent, j'en manquerai pus jamais. Dieu m'en est témoin. Je ne connaîtrai plus jamais la faim, non, ni moi-même, ni les miens.
-Fait que tu peux-tu m'en donner un peu Scarlett O'Hara?
-Un trois et demi, un carton de cigarette pis 100$?
-Tu lis dans mes pensées ma fille. Je te r'mets ça à mon tchèque.
-Évidemment.

Absence

-Allô Cannelle! Ça va?
-Elle n'est pas là pour le moment...
-Arrête de niaiser je l'sais que c'est toi.
-C'est moi, mais je ne suis pas là.
-T'es où?
-Je sais pas... Je, je...
-Retrouve-toi et rappelle-moi ok?
-Promis.

Mon petit papa

Papa - Ouin t'es toujours aussi bordélique.
Cannelle - J'ai eu une grosse fin de semaine pis faire du ménage le lundi c'est contre ma religion.
Papa - Comment tu vas faire pour concilier travail et études? Tu y es jamais arrivée!
Cannelle - Je vais essayer, encore une fois.
Papa - Où c'est que tu vas prendre l'argent pour ça?
Cannelle - C'est toi qui me l'a donné. Tu ne te souviens pas? Pis l'argent j'en ai assez manqué pour savoir que si on s'y arrête, on ne va nulle-part, comme toi!
Papa - Tu devrais choisir comptabilité au lieu de pelleter des nuages. C'est pas en Création littéraire que tu vas faire de l'argent.
Cannelle - Je le sais mais j't'écoeuré des chiffres, pis mon mari va faire de l'argent lui.
Papa - C'est quoi l'idée de se marier à l'halloween? C'est pas un vrai mariage. Y avait même pas de prêtre.
Cannelle - J'irai en enfer, on se reverra peut-être finalement!
Papa - De toute façon va falloir que t'arrêtes de travailler pour t'occuper des enfants.
Cannelle - J'aurai pas d'enfants.
Papa - Comment ça? T'es sûre que tu peux pas?
Cannelle - Non c'est pas sûr, ce qui l'est c'est que je ne veux pas.
Papa - Qui s'occupera de toi quand tu seras vieille?
Cannelle - J'irai au même centre que toi et je vivrai sur le bras du gouvernement.
Papa- Tu maigris pu ben ben.
Cannelle - C'est vrai hein, j'ai juste perdu 50 livres.
Papa - Continue
Cannelle - Je continue, je continue.
Papa - Si tu voulais là, tu pourrais faire tellement, tellement mieux. T'as toujours été de même toé, tu finis jamais ce que tu commences, t'es pas fiable, pas responsable.
Cannelle - Christ P'pa, ferme ta gueule, t'es mort.
Papa - J'suis dans ta bibliothèque. C'est pas ça que j'avais demandé. J'voulais être enterré avec le reste de la famille mais t'as préféré me garder avec toi.
Cannelle - Pis si tu fermes pas ta gueule, j'te sacre aux vidanges, y passent justement aujourd'hui.

Rien que ça!

-Bonjour Cannelle, peux-tu me redonner les montants de mes payables/recevables au 31 mars?
-Biensûre... Tu as 1 294 586.82$ à payer et 442 985.25$ à recevoir.
-Merci beaucoup.

Moi, si je devais un-million-deux-cent-quatre-vingt-quatorze-mille-cinq-cent-quatre-vingt-six dollars et quatre-vingt-deux sous, ça me stresserait un peu plus que ça!

Et si j'étais riche, je ne ferais pas passer mon mariage pour un tournoi de golf de la compagnie, mais c'est pas en étant honnête comme moi, qu'on devient riche n'est-ce pas?

J'appréhende

La peinture, ça ne m'énerve pas trop. J'aime ça, même si ce n'est pas la couleur que je voulais pour la chambre que je voulais. L'image est très claire dans ma tête, ma chambre de rêve. Ce ne sera pas cette année...

Le plâtre, ça me fait chier et j'ai peur de me planter. Ça va être compliqué et exténuant. Faire du plâtre au plafond, ça me tente pas. Étendre, attendre que ça sèche, sabler, recommencer. J'en ai pour une journée minimum.

Finalement, je n'aurai pas le temps de me reposer pendant mes vacances.

Quand je lave, ça parait

Ça faisait un an que je disais : "J'hésite entre laver mon poêle et en acheter un nouveau..." Mais je ne veux pas en acheter un nouveau, je garde mes vieux électros pour les donner au p'tit quand il partira de chez ma mère... J'ai donc lavé mon poêle, en profondeur. Ce fût long et éreintant. Je l'ai astiqué, il avait l'air neuf. Puis je l'ai ouvert et la poignée m'est restée dans la main. Ouin, y était sal à ce point-là, c'est la graisse qui tenait la poignée... Fait que je n'ai plus de poignée de four, je l'ouvre en insérant mes doigts sur le côté avec une mitaine. J'ai demandé à Johnny s'il était capable de me réparer ça. Il est capable. Il me reste à lui demander de le faire pour vrai.

Pour le Bixi dans Homa

Les gens du Bistro In Vivo et de Homatuvu ont créé cette pétition afin de demander l'implantation de stations Bixi dès cet été dans notre quartier. Je l'ai signée chez Rona sur Ontario.

Depuis trop longtemps

Je pleurerais pour rien, je n'en ai pas tant envie que besoin. Il faut que je pleure. C'est fort, c'est là, ça ne sert à rien de me battre contre moi-même. Je ne force pas les choses. Ça viendra. Je vais pleurer. Aujourd'hui ou demain, ça va éclater. Je pleurerais sans raison, j'espère tout de même une occasion. Si je manque le bus, si je me pèse avant d'aller au lit, si je brûle mon souper. Je trouverai une raison ou c'est la raison qui me trouvera, mais il faut que je pleure sinon je vais mourir je le sens. Chaque fois que je me retiens, chaque fois que je refoule mes larmes et me plaque un faux sourire sur le visage, je meurs un peu. Je ne vais pas faire exprès. J'attends que ça sorte enfin de moi et si je ne trouve pas de prétexte pour pleurer, je pleurerai pour rien. Mais je pleurerai.

Gone with the wind in sixty seconds

Avoir su... Ce film dure 3 heures 40 de trop!

Pique-Nique

Pete - Si j'vois le cousin du chum de ton frère je l'tue.
Johnny - Ah ouin?
Pete - Ouin je l'tue.
Johnny - OK.
Léo - J'peux-tu te prendre une cigarette?

Mélodie - J'ai été célibataire un mois et demi quand même. Il est straight au boute! Fume pas de pot ni de cigarette. C'est un gars sérieux. Ça ne l'intéresse pas les trips à trois, ces affaires-là... J'te l'dis y est straight.
Cannelle -Tu vas t'ennuyer.
Léo - J'peux-tu te prendre une cigarette?

Le frère (le grand) - J'vous paye toutes une poutine!
Le mari - Veux-tu une cigarette Léo?

Johnny - Les gars à shop y tripent sur ma mère. Les lunchs qu'a me fait sont écoeurant pis elle écrit mon nom dessus.
Léo - J'peux-tu te prendre une cigarette?

Mari de Cannelle - La température baisse, trop de nuages.
Cannelle - Si on sacrifiait Léo.
Léo - Vous me feriez pas ça.
Cannelle - Veux-tu une dernière cigarette?

La belle-soeur - Ah y fait frette quand y a un nuage.
Cannelle - Fais donc apparaître le soleil ma pitoune.
La filleule - Si tu aimes le soleil tape des mains!

Nous tapâmes des mains et le soleil apparut.

Des ti-culs de 16 ans qui jouent du Pantera, c'est trop cute

Ce soir, le gratin d'Hochelaga était sous le chapiteau pour un autre gala méritas du Carrefour Jeunesse, animé par mon petit frère. Il ne m'a pas fait honte!

J'ai assisté à des shows ennuyants plus souvent qu'à mon tour, mais quand je me rends au Gala annuel du Carrefour, je sais que je vais en avoir pour mon argent. Le club optimiste a remis son habituel chèque de 6000$ au Carrefour pour soutenir les jeunes dans leurs activités. Alors si vous passez sur la Tario lors de la prochaine vente trottoir, achetez donc un hot-dog au Club Optimiste, ça en vaut la peine!

Me suis foulé l'index...

Ça ou je fais de l'arthrite. J'espère que c'est juste une entorse...

Il est mort

Non, je n'aurais pas dû tirer dessus pour voir comment c'était fait en dedans, j'ai senti de la résistance, j'ai forcé. Selon mon mari, le problème n'était qu'un faux contact, jusqu'à ce que j'arrache le câble qui relie la molette tactile au circuit. C'est fini. J'ai tué mon Ipod.

Je n'ai même pas eu le temps d'en faire mon deuil qu'il a couru chez Electrotel m'acheter un nouveau lecteur MP3. Il aime donc ça m'acheter des gadgets...

Des beaux culs et des paquets bien serrés

Mel vient de m'envoyer des vidéos et photos de gars qu'elle a prises pendant la sortie d'escalade. Ça me fait quelque chose à regarder... Voilà une heure que j'ai terminé ce que j'avais à faire et je m'emmerde.

Opus

Je n'aime pas la carte Opus, pour une foule de raisons dont la puce qui se trouve à l'intérieur. Je n'aime pas entre autre, le fait de payer pour du plastique. 6$ pour du plastique et si on a le malheur de l'échapper ou de l'abîmer dans son porte-feuille. Crache un autre 6 $ le cave!

Mais ce n'est pas le pire. Ce qui me met hors de moi, c'est l'obligation pour les jeunes de 11 à 18 ans d'acheter la carte Opus pour bénéficier du tarif réduit. Les jeunes, n'ont tout simplement plus le droit de payer leur passage en argent dans les autobus et métros de la STM. Donc, un adolescent qui fréquente l'école de son quartier et ne prend que rarement le bus, doit tout de même se procurer la carte au montant de 6 $. Cette carte a une durée de vie de plus ou moins 2 ans. Ça fait cher payé pour quelques sorties par année...

Et si ses parents n'en ont pas les moyens? S'ils refusent de payer pour ce bout de plastique? Que se passera-t-il lors des sorties scolaires? Pour certains jeunes défavorisés, c'est le seul moment où il doivent prendre l'autobus. Est-ce que le jeune qui n'a pas sa carte de plastique devra rester à la maison et manquer sa seule visite au musée de l'année?

Je m'interroge sur la compréhension, des milieux socio-économiquement faibles. Je ne veux pas croire que c'est un règlement dans le but délibéré de faire sentir aux gens pauvres qu'ils feraient mieux de marcher. J'ose espérer que ce n'est qu'un problème de communication et de compréhension, mais en attendant, les jeunes défavorisés sont confinés à leur quartier.

Bon mon Ipod marche pus...

Y veut rien savoir. Pas moyen d'écouter mes tounes... Mon mari va me réparrer ça ce soir mais la journée va être longue...

Je suis admise à l'UQAM

C'est ça que ça donne le nivellement par le bas.

Infopub...

-Comment allez-vous ce matin Jim?
-Bof, je sais pas trop... Dépression saisonnière, je file pas...
-Eh bien on a exactement ce qu'il vous faut. (Le public applaudit) Vous voyez ce pamplemousse, il suffit que je vous le plante dans le cul et soudainement, vos petits problèmes vous sembleront futiles. Penchez-vous et hop. Ça va mieux n'est-ce pas?
-Ben je sais pas trop... C'est vrai que j'ai pu l'goût de me plaindre pour rien...
-Et vous pouvez vaquer à vos occupations comme d'habitude.
-C'est vrai que c'est intéressant.
-Allons voir des témoignages de clients satisfaits, vous voulez bien Jim?
-Allons-y!

-Avant, je me plaignais tout le temps. Je pleurais et chiâlais juste parce que mon mari combat son 4ième cancer et je suis si fatiguée. Mais depuis que je me fourre un pamplemousse dans le cul tous les matins, je n'ai plus l'énergie d'y penser.

-Moi je l'ai utilisé pendant 6 mois, c'était magnifique, ce truc a changé ma vie. Maintenant, j'ai le sphincter un peu plus lousse alors j'y vais pour l'ananas!

(de retour en studio)

-Jim, comme vous avez de grands yeux!
-C'est que j'ai un pamplemousse dans le cul.
-Vous avez l'air éveillé, d'attaque. Et n'oubliez pas, vous pouvez vaquer à vos occupations, personne ne soupçonnera ce qui a déclenché ce changement. Tous vos amis vous trouveront revigoré et vous demanderont ce qui vous arrive.
-J'ai hâte!

Procurez-vous dès maintenant 10 pamplemousses à cul pour seulement 4 versements faciles de 34.99$. Si vous appelez avant la fin de cette émission, nous vous ferons parvenir en prime, ce tube de préparation H et ce, gratuitement!

Et le roi dit : Que chaque ti-vieux ait son clown!

s293 000$ pour des clowns dans les CHSLD, vous trouvez ça cher? Combien coûtent les médicaments pour les aînés déprimés selon vous? Maintenant qu'il y a des clowns à la résidence de votre vieille grand-mère, peut-être que ce serait le temps d'aller la visiter avec vos enfants. Et si vous y étiez allés plus tôt et plus souvent, on n'aurait pas besoin de payer des clowns avec nos taxes pour désennuyer votre mamie...

Ça chiâle quand ça coûte quelque chose mais c'est ben content de parker ses vieux dans des grosses boîtes et de les oublier là.

Surconsommation

Mon frère est venu me montrer sa nouvelle voiture. Il était fier. Elantra sport, check ça man, j'ai des pitons su' l'volant. La petite ajoute qu'il y a de la place pour deux bébés à l'arrière, mon frère lève les yeux au ciel. Il est pas encore convaincu, jouer avec la petite de sa blonde et l'agacer c'est une chose. Se reproduire s'en est une autre. Et moi, je ne l'aide pas.

-Penses-y le grand avant de transmettre nos gênes avariés, ce p'tit-là pourrait t'en vouloir un jour.

Notre petit frère, le trouve ben hot, le char du grand. Il en voudrait un dans sa cour.

Moi j'avais une nouvelle robe et il ne l'a pas remarquée. J'avais le goût de la relever pour lui parler de mon nouveau soutien-gorge, chose qui l'intéresse autant que son nouveau char m'intéresse. Check ça! Nouvelle technologie, les bretelles s'enlèvent, chic hein? C'est ma première brassière rose. La dentelle est douce, touche! Elle se déplace pas, je peux courir, sauter, les armatures me blessent pas pentoute!

Ma chum Jane l'a aimé ma brassière. Me suis penchée devant elle sans faire attention.

-Wow t'as ben une belle brassière, montre-moi ça!

J'ai rougie.

C'est quoi c't'histoire là?!?

Comment se fait-il qu'une entreprise qui a un bénéfice net de près de 500 000$ après seulement deux trimestres, ait droit à des subventions salariales d'Emploi-Québec?

Je pensais que pour être admissible aux subventions salariales, fallait en avoir besoin...

Je vais aller demander un chèque de BS pour arrondir mes fins de mois même si j'en ai pas besoin, j'ai hâte de voir ce qu'on va me répondre!

J'ai trouvé le chirurgien

Me reste que 15 000 $ à trouver!

La femme en or en moi

Ce matin j'ai rendez-vous avec le serrurier. J'espère qu'il ne sera pas en jeans. Au prix que je le paye, je le veux en uniforme.

Bullshit

Un gars qui sourit tout le temps, jamais un mot plus haut que l'autre. Il est calme, délicat, intelligent, allumé, serviable, généreux, beau comme un Dieu. Impeccable. Trop gentil. Je me dis que ça doit être une couverture. Dans le fond, ce gars-là, c'est un tueur en série.

Ça va donc ben mal à matin...

Je n'ai pas pu entrer au travail ce matin. J'ai barré la poignée quand j'ai quitté vendredi et je n'ai pas la clé... Je sais bien que ma patronne m'a dit de ne pas la barrer, mais c'est un automatisme.

Mon père était obsessif-compulsif, il y avait presque 10 loquets sur notre porte et on se le faisait dire si on avait le malheur d'en oublier.

Je suis allée voir la belle-soeur en haut, le neveux-propriétaire en bas. Personne n'a la foutue clé pour la poignée. J'ai pris rendez-vous avec un serrurier pour demain matin. Ça va encore me coûter 100$!

J'essaie de rester positive, christ de belle journée pour être en congé!

Cercle citoyen

J'ai reçu une invitation de Québec solidaire il y a quelques semaines. Nous sommes invités à former des cercles citoyens dans le but de débattre des thèmes suivants : Quelle souveraineté? Quelle stratégie? Quelle intégration? Quelles institutions? Tout ça dans le but de rédiger le programme du parti. Ça me séduit, cette façon de s'intéresser aux membres et de les impliquer. C'est stimulant un jeune parti qui se construit. Je dois trouver le temps d'organiser mon cercle et de participer à ces débats.

Si ça vous intéresse c'est ici.

Mon nouveau four Toshiba

J'ai fabriqué un four solaire aujourd'hui. Nous sommes allés le tester dans le parc derrière chez nous, on s'est fait remarquer... Après 45 minutes, il avait atteint 52° C, ce n'était pas les conditions idéales, c'était la fin de l'après-midi. Je vais mieux l'isoler pour éviter les pertes de chaleur et patenter quelque chose pour l'incliner davantage. La semaine prochaine je vais tenter d'y faire cuire du riz. Çoût total de la patente : 5$.

La chanson des vieux amants

C'est de loin la seule chose que je réussisse bien dans la vie. Mon couple. Professionnellement, mes clients m'adorent, ma boss aussi, je suis bonne dans ce que je fais. Mais je m'en câlisse. S'il ne m'ouvrait pas ses bras quand je rentre à 18 hres, je ne me lèverais pas le matin. Pourquoi moi? Pourquoi lui? Comment fait-on pour durer? Je crois en lui et il croit en moi. La vie c'est d'la marde mais ce n'est pas si grave, tant qu'il me tient la main. On s'est déjà fait souffrir. On a cassé de la vaisselle, fait des trous dans les murs. La passion c'est pas juste fourrer à plein cul comme des sauvages pendant des heures. On a grandi, on s'est calmé, on a appris à se parler. On s'est laissé quelques fois pour 5 minutes. C'était intenable, impossible. On ne se déchire plus pour rien mais on fourre toujours à plein cul.

Nous n'étions que des ti-culs qui n'avaient rien et nulle-part où aller. À dix-sept ans, je terminais mon secondaire 5 et j'ai emménagé avec lui la veille de mes examens. Je n'avais pas encore eu ma première paye. J'ai laissé une note à ma grand-mère sur la table de cuisine. "Merci pour tout mémère. J'ai eu les clés de mon appart. Je vais venir te voir dimanche." Lui, n'a même pas laissé de note. Il trépignait en s'imaginant la face du bonhomme quand il comprendrait qu'il était parti. On s'est enfui ensemble et personne d'autre que nous n'y croyait. "Vous allez revenir. Vous ne serez même plus ensemble dans six mois." Dans notre taudis de la rue Hochelage, nous avions un chaudron, un matelas et tout notre amour. Ce fût un des plus beaux jours de ma vie. La première fois ou j'ai joui dans ses bras. Parce qu'on était chez-nous. Pas sur le sol de la romantique chambre à couture de ma grand-mère avec mes oncles qui frappaient à la porte pour nous niaiser. Quelques jours plus tard sont arrivés les meubles. La maman de Johnny nous a donné un plus grand matelas. La surveillante de mon école, m'a offert une cafetière et deux causeuses. J'ai découpé des fleurs dans du papier construction pour décorer les murs.

J'ai vomi dans mes cornflakes

J'adore ce film, j'aime bien le regarder quand il pleut ou la nuit

Haüberzagn!

-Como estas?
-Ren? Hey comment ça va?
-Pas pire. Restes-tu toujours dans le coin?
-Ren, ça fait 10 ans que je suis a même place, pis j'ai pas l'intention de bouger...
-J'passerais tantôt...
-Ben oui tu passeras. Y a Johnny, Léo et Pete qui s'en viennent.
-J'déranges-tu?
-Ben non voyons. Viens-t-en!

Ben non tu déranges pas. C'est connu, Cannelle adore cuisiner pour une armée quand elle vient juste de finir son ménage. Comme le dit Sandra : Chez Cannelle et son mari, c'est presqu'un open house. T'es le bienvenue tant que tu cherches pas le trouble. Elle est gentille Sandra de nous faire de la bonne pub comme ça. Mais en avons-nous vraiment besoin?

J'ai fait une lasagne en remplaçant les pâtes par des tranches d'aubergine.

-Ah j'te remercie. Moi les aubergines, j'trust pas ça. Pis j'ai mangé chez ma mère. M'a dit Ren.
-Est rendu qu'a fait d'la bouffe bizarre. Dit Johnny.
-Y mangent de la luzerne astheur... Soupire Léo.
-Y mangent même du tofu. Y m'en ont fait manger de force. Dit Johnny.
-Ça me fait penser à ma fille du plateau, sti qu'est snob. J'ai juste dit : Vous autres sur l'plateau... Pis a pogné les nerfs. Dit Pete. Eux autres. C'pas par choix qui s'habillent din fripperies, toute leur cash passe sur le loyer.
-Pis les gars? C'tu bon?
- Ouin c'est bon finalement. Tu devrais appeler ça aubersagne.
-Avec un H, un Z et pas de E. Ça aurait l'air d'un met Allemand.
-Rajoute un trémas sur le U, ça va être encore plus authentique.

J'ai vu un fantôme

J'attendais la 125 sur Ontario après ma ride de bixi. Une fille cute vient me demander une cigarettes. En fouillant dans ma sacoche, je me rends compte que ce n'est pas une fille.

-Tiens ma belle.

Je suis gentille avec ceux qui ont la vie dure, moi. Je l'allume, elle incline la tête et retient ses cheveux. Elle est si belle et féminine.

-As-tu l'heure?
-Non, désolé.
-Elle passe souvent la 125?
-Jamais.

On a ri. Ses beaux yeux, son grand sourire. Je connais cette voix et ces cheveux bouclés. Je l'ai connue dans une autre vie c'est sûre. Quand elle était il. Mais qui est-il? Ça me trotte dans la tête, je l'espionne du coin de l'oeil durant tout le trajet. Je le/la connais.

C'est en descendant Bourbonnière que ça m'a frappé. J'avais quatorze ans. Il était mon chum.

Les pures laine veulent un accommodement

Les québécois de souche et catholiques se rendent devant les tribunaux en brandissant la charte des droits et libertés pour réclamer qu'on rende le cours d'ECR optionnel. Bon d'accord, je n'ai pas fait de recensement, j'ai tout de même l'impression que ce sont les mêmes qui se prononçaient contre les accommodements raisonnables. Les mêmes qui ont fait passer notre nation pour une gang de xénophobes pendant la commission Bouchard-Taylor. Toujours les mêmes fauteurs de trouble.

Le cours d'éthique et culture religieuse traumatiserait les enfants. Ils sont, parait-il, complètement perdus dans toutes ces informations sur les différentes religions. J'en ai parlé à ma belle-soeur. Ma filleule est-elle traumatisée? Pas du tout, elle suit le cours depuis le début de l'année et l'adore. On n'est pas une famille pratiquante mais elle sait qu'elle est catholique et apprend à s'intéresser aux autres même s'ils ne sont pas exactement comme elle.

Des gens qui ont peur du progrès, il y en aura toujours. Quand Jean Lesage a enclenché la révolution tranquille. Il y en avait des gens en désaccord. Aujourd'hui, je ne crois pas qu'on regrette de ne pas s'y être attardé.

La culture, ça ne se perd pas comme un set de clés. "Chéri as-tu vu ma culture, je ne sais pas 0ù je l'ai mise?" Personne n'a peur de la fièvre du soccer et pourtant, c'est un élément étranger qu'on intègre petit à petit à notre culture. Notre culture, comme celle des autres, n'est pas immuable, elle évolue, se transforme. Ça me chagrine profondément cette peur de l'autre et le refus d'apprendre sous prétexte qu'on pourrait changer.

Ne partez pas sans elle

J'ai toujours ma hache. Ça me sécurise. Elle est dans ma sacoche. Sous mon bureau. Elle ne me quitte pas. Ma hache me suit partout. Une belle grosse hache de bûcheron.

Tu ne le sais pas. Si tu savais... Mais tu ne sais pas. Comme tu ne sais pas ce que tu as fait pour m'amener là. Je t'ai tué. Pendant que toi, tu ne te doutais de rien. Tu continues de me parler avec ton grand sourire de cave.

Je prends ma hache, tu ne bronches pas, tu ne l'as pas vue. Je m'élance et te la plante dans la tête. Tu cris. Ton corps devient lourd. Trop lourd. Tu t'effondres devant moi. Je te souris. J'observe ta métamorphose. La vie qui te quitte. Comme ça, avec ma hache dans la tête, je t'aime.

Je tire sur ma hache de mes deux mains et te repousse avec mon pied pour la dégager. Le métal grince contre les os de ta boîte crânienne. Tu ne cris plus, c'est terminé. C'est là que je regrette. Si je te l'avais plantée dans la jambe, tu serais tombé et j'aurais pu continuer. Maintenant, quel intérêt j'aurais à te couper le bras? Tu ne souffres plus. Tu ne m'imploreras pas la voix coupée de sanglots, les larmes déferlants sur ton visage. Il est trop tard. Je t'ai tué trop vite. J'aurais dû prendre le temps, te regarder souffrir. Rire de toi. C'est ce que je ferai la prochaine fois. Je prendrai le temps.

C'était le 21 ème homicide perpétré par Cannelle sur le territoire de la CUM en 2009.

Et ça m'a fait du bien.

Ce qui se passe dans le taxi, reste dans le taxi

Vous ne saurez jamais.

Aller à la Campagne

-Bon es-tu prête? Me demande Jane, pimpante.
-Si je suis prête? Ma robe est en train de sécher, j'ai préparé mes ti souliers, mes bijoux, mon maquillage, ma gaine. Me suis même vernis les ongles. J'te ferai pas honte! J'apporte quelque chose?
-Un pain baguette, je l'ai encore oublié.
-Une bouteille de vin et un pain baguette. Faut que je t'aime parce que moi la campagne...
-Arrête donc. Pointe-aux-trembles c'est pas la campagne. Qu'elle essaie de me faire avaler.
-Ben y a à peine 30 ans, c'était des champs de blé d'inde à PAT.
-Ok ok. Donc, revenons à notre plan de match.
-ha ha ha. Tu me fais rire.
-Ben quoi? On va souper ensemble, juste nous deux. Ma soeur soupe avec son chum. Après ça, on se rejoint et on va prendre un verre chez l'ami du chum de ma soeur, tu vas voir y est cool. Après ça on s'en va au Baloos.
-Yé!

Ce soir, je m'en vais checker les sacoches pendant que les filles dansent. J'ai donc hâte. Mine de rien, je vais en avoir fait du millage aujourd'hui.

Ça me manque

Je me suis levée un matin de printemps il y a 3 ans et je me suis dit : J'aimerais ça faire de la radio. Fait que je suis allée cogner à la porte de la station de radio communautaire près de chez moi. Je ne sais pas où j'ai trouvé le courage de me présenter là, c'est un mystère. J'ai commencé trois jours plus tard. Revue de presse et chronique. Paresseuse comme je suis, fallait que ça me tente en sacrifice pour me lever à 5 heures le lundi matin.

Un mois plus tard, on me demande si je peux faire aussi le mardi matin. Pourquoi pas? Je l'ai fait pendant deux ans. J'ai tripé comme un folle. J'ai appris des tas de trucs. J'ai rencontré des gens extraordinaires, intelligents, cultivés, qui ont du cœur et du talent. Quelques frais chier me demandaient ce que je faisais là, parce que j'étais pas en train de finir mon bac en communication à l'université. Ben non, je fais ça parce que j'aime ça, j'ai pas d'autre but, je ne rêve pas de remplacer Bazzo.

Puis je me suis levée un matin et je n'avais plus envie de jouer à la radio. Comme ça, subitement. J'ai tout arrêté.

Problème de coeur

Chère Cannelle

Même les problème de cœur ? tu règles ça ? :)

Count Strahd Von Zarovich

***

Cher Count Strahd Von Zarovich

Je suis toute honorée moi là, un comte, qui me rend visite sur mon blog. Wow! Je vais essayer de t'aider même si je ne suis pas cardiologue. Voici quelques conseils:
(Si ça ne fonctionne pas, ça ne sert à rien de me poursuivre, je n'ai pas d'assurances!)

1-Boire beaucoup d'eau et réduire ton apport quotidien en sel ça peut t'aider. Si tu as un surplus de poids, le perdre ne serait pas une mauvaise idée. Ça diminue les risques d'hypertension et de maladies cardiaques.

2-Boire du vin ou de la bière, en fait tu peux boire autant d'alcool que tu le souhaites. Le coeur, il aime ça l'alcool. Oublie ça un verre par jour, c'est pour les fifs. Prends-en.

3-Faire l'amour, ou n'importe quelle autre activité physique. Moi je préfère faire l'amour, je ne suis pas une sportive. L'important c'est que ce soit intense et essoufflant, pendant au moins 30 minutes par jour. Force-toi un peu!

Si tu suis mes conseils, ton coeur, il va rester jeune longtemps longtemps.

Amicalement,

Cannelle

Quand le chat s'en va... Cannelle reste tranquille parce que c'est une bonne tite fille...

Je fais quelque chose que je ne comprends pas vraiment. Me sens conne. Personne n'est là pour m'aider...

Livres de minutes, procès verbaux et comptes rendus d'assemblées qui n'ont pas réellement eu lieu. Twister la réalité, j'aime pas ça. Pas pour les autres en tout cas. Me semble que je ne suis pas payée assez pour ça...

Ma boss s'en va d'ici une heure. Le motorisé est parké devant la porte. Deux semaines toute seule dans la maison d'une autre, je vais être sage. Me suis acheté des petits speakers au Dollarama, vais les brancher sur mon Ipod. Enfin de la musique qui s'écoute, ça va faire du bien.

Elle vient de me confier une nouvelle responsabilité : Arroser les plantes. C'est trop, je ne sais pas si je vais y arriver.

Parce que l'avortement n'est pas légal au Canada, seulement décriminalisé

J'ai déjà dit à quel point je tiens au droit à l'avortement ici.

Il y aura une manifestation ce soir au square Cabot, organisée par La riposte, collectif féministe pro-choix. Pour plus d'info c'est ici.

Je sais pas si je suis féministe et je n'aime pas les étiquettes. Mais je ne laisse jamais passer une chance de revendiquer les droits sur mon utérus. Ça non!

Moby Dick

Quand j'étais jeune j'ai essayé de lire Moby Dick, il y avait beau avoir une baleine sur la couverture, j'étais pas bilingue mais pour moi dick = queue. J'attendais que ça fourre. Ça fourre pas pentoute, je l'ai jamais fini.

Arcand

J'écoute Arcand le matin. Pas parce que j'aime ça. Parce que ça me met en tabarnak pis ça me réveille d'être en tabarnak.

Ce matin Lapierre affirmait que le barrage de la Romaine sera la plus grande réalisation de notre premier ministre.

-Et l'impact sur l'environnement?
-L'impact sur l'environnement sera compensé par l'or bleu qui rejaillira sur le Québec!

Ouin. Ça c'était du grand Lapierre ou du tout petit Lapierre si vous préférez. Sont hot ces politiciens, sont capable de dealer avec n'importe qui, n'importe quoi. Même l'environnement. Si c'est payant, on peut ben scraper ce qu'on a de plus beau et de plus précieux, c'est payant! Comment est-ce que la planète pourrait nous en vouloir de la maganer un peu pour du cash? Ben non, est cool notre planète, elle est capable d'en prendre.

Pendant ce temps-là, Hydro fait de l'argent en cibole avec moi, parce que chez moi l'hiver, il vente. Mais c'est pas grave, de l'électricité, on en a. Pis quand y en a pus, on en fabrique encore. C'est ti pas merveilleux ça?

Il parait qu'avec un bon programme d'efficacité énergétique, seulement pour Montréal, on économiserait autant d'électricité qu'on entend en produire avec le nouveau barrage.

Je suis fière d'être Québécoise à matin, pis pas à peu près!

Ma première ride en bixi

Je consulte la carte, pas de station pour l'instant au métro Beaubien... Pas non plus à Rosemont... J'ai marché sur St-Denis jusqu'à la rue Hélène-Baillargeon. Le rack à bixi était vide. Ah non. J'ai attendu une demi heure, fumé trois cigarettes. Personne n'est venu rapporter son bixi. J'ai marché jusqu'au métro Laurier et là, il y en avait. Enfin.

Les amis, laissez faire le truc du chien pour cruiser, c'est complètement out, ce qu'il vous faut, c'est un bixi. Vous dire la quantité de beaux gars qui s'intéressaient à moi pour mon bolide aujourd'hui... Ça fonctionne parfaitement, pas compliqué du tout, sauf les vitesses, je n'ai jamais compris comment les changer. Mon mari va m'apprendre. Je n'ai jamais utilisé de bicyclette qui freine aussi bien que le bixi. Mais je suis loin de m'y connaître fait que ça vaut ce que ça vaut. Le banc est ajustable (une chance) je l'ai réglé au plus bas et c'était parti. Ça roule bien, très bien. Que j'en ai donc eu du fun au parc Lafontaine.

J'ai laissé le bixi à la station sur Alexandre-de-sève et Ontario. C'est seulement quand je suis descendue que je me suis sentie essoufflée. J'étais sur le bord de la crise d'asthme. Ça tournait, j'ai traversé la rue en titubant pour attendre la 125. J'ai changé d'idée, je vais marcher un peu pour faire passer mon malaise en pestant contre l'humanité. Quand je mangeais des burgers et des chips avec mon 2L de liqueur, ça me rendait malade. J'ai tout arrêté ça. Je mange du tofu et je bois de l'eau. Christ! Je pédale 20 minutes pis j'ai l'impression que je vais perdre conscience. De l'air, j'veux de l'air. J'aurais donc du prendre un taxi. C'est pas pour moi les sports violents. J'enlignais le guichet automatique sur Plessis, si j'y arrive, j'embarque dans un taxi. Je me sens vraiment trop mal.

Sans m'y attendre vraiment, me suis mise à dégueuler mon dîner sur le trottoir, drette en face de la tabagie Pat et Robert. Comme si c'était pas assez humiliant, Madame Grimaldi m'a reconnue. Je suis entrée, lui ai acheté une bouteille d'eau et des mouchoirs.

-Tu diras bonjour à ta mère.
-Oui oui.

J'en ai allumé une pour fêter ça. Non, jamais je n'oublierai ma première ballade en bixi.

Jacinthe et les écureuils

Chère Cannelle,

J'ai un écureuil qui vient dans mon jardin. Il a détruit ma ciboulette, fouillé dans mes ordures et les a répandus sur le terrain. Comment faire pour m'en débarrasser?

Merci
Jacinthe

***

Pauvre Jacinthe

Les écureuils d'Hochelaga, sont de vrais punks, ils font même peur aux chats, l'an dernier, il y en a un qui m'a piqué mon plant de tomates, le plant au complet.

J'ai deux trucs pour toi :

1- Il parait que, de mettre des cheveux dans ton jardin, peut les éloigner. Ça c'est le truc écolo-grano qui ne fonctionne pas vraiment.

2- Tu peux emprunter une cage à la ville. Une fois que t'as capturé ton premier écureuil, tu l'attrapes par la queue et le lance dans une chaudière d'eau assez profonde, il va s'essouffler et se noyer. J'ai fouillé le règlement municipal, il n'y a pas de quotas, tu peux zigouiller autant d'écureuils qu'il te plaît.

Amuse-toi bien. Tu serais gentille de filmer tout ça et de m'en envoyer une copie!

P. S. Ne va pas jeter toute cette viande. Tu peux raser ton écureuil, je le préfère sans peau. Farcie-le avec du fromage de chèvre, enfourne-moi ça 45 min. à 400° et sert-le avec un filet de vinaigre balsamique. Bon appétit.

Amicalement,

Cannelle

Le courrier de Cannelle

Je règle tous vos problèmes et c'est gratis! Vous seriez ben fous de pas en profiter!

cannelle.metropaul@gmail.com

Pour ou contre la débarbouillette

Je ne vous conseille pas d'essayer ça à la maison. On a gâché le souper d'anniversaire de mon frère avec ce débat. Les esprits se sont échauffés et ça a dégénéré.

Le James Rooster

C'était un petit pub de la rue Ste-Catherine dans le village. J'avais 16 ans, j'ai mis mon 25 cennes dans le jukebox et me suis trompé de bouton.

-Qui c'est qui a mis cette toune?
-Euh... C'est moi.
-Toi. Veux-tu m'épouser?

Il n'était pas sérieux, mais moi si.

-Un jour je te dirai oui. Mais pas aujourd'hui, tu sors avec Mel.

Mel nous a offert un mélangeur pour nos noces.

Terre des hommes

Je m'assis en face d'un couple. Entre l'homme et la femme, l'enfant, tant bien que mal, avait fait son creux, et il dormait. Mais il se retourna dans son sommeil, et son visage m'apparut sous la veilleuse. Ah ! quel adorable visage ! Il était né de ce couple-là une sorte de fruit doré. Il était né de ces lourdes hardes cette réussite de charme et de grâce. Je me penchai sur ce front lisse, sur cette douce moue des lèvres, et je me dis : voici une belle promesse de la vie. Les petits princes des légendes n'étaient point différents de lui : protégé, entouré, cultivé, que ne saurait-il devenir ! Quand il naît par mutation dans les jardins une rose nouvelle, voilà tous les jardiniers qui s'émeuvent. On isole la rose, on cultive la rose, on la favorise. Mais il n'est point de jardinier pour les hommes. Mozart enfant sera marqué comme les autres par la machine à emboutir. Mozart fera ses plus hautes joies de musique pourrie, dans la puanteur des cafés-concerts. Mozart est condamné.

Et je regagnai mon wagon. Je me disais : ces gens ne souffrent guère de leur sort. Et ce n'est point la charité ici qui me tourmente. Il ne s'agit point de s'attendrir sur une plaie éternellement rouverte. Ceux qui la portent ne la sentent pas. C'est quelque chose comme l'espèce humaine et non l'individu qui est blessé ici, qui est lésé. Je ne crois guère à la pitié. Ce qui me tourmente, c'est le point de vue du jardinier. Ce qui me tourmente, ce n'est point cette misère, dans laquelle, après tout, on s'installe aussi bien que dans la paresse. Des générations d'Orientaux vivent dans la crasse et s'y plaisent. Ce qui me tourmente, les soupes populaires ne le guérissent point. Ce qui me tourmente, ce ne sont ni ces creux, ni ces bosses, ni cette laideur. C'est un peu, dans chacun de ces hommes, Mozart assassiné.

-Antoine de Saint-Exupéry

Quand la visualisation fonctionne trop tard

J'ai appliqué pour travailler là, il y a un peu moins d'un an. Je la voulais la job. Je me voyais dedans. J'allais être la meilleure, ils ne pouvaient choisir que moi. Je me la suis tellement auto suggérée, qu'ils ont finalement rappelé... Ce matin. Ils m'ont aussi envoyé un courriel, voudraient me rencontrer immédiatement.

J'ai bien envie d'y aller cet après-midi, mais pour dire quoi? Je dois rester à mon emploi actuel jusqu'aux fêtes. J'ai dit que je le ferais et je suis le genre de tarte qui essaie de faire ce qu'elle dit. Même s'il faut que je renonce à la job que j'ai tant espérée.

Centre-Sud

Je suis tombé là-dessus : Le quartier des pauvres. C'est le quartier de mon enfance. Ça m'a fait voyager dans le temps.

Le temps où l'usine C, c'était juste la vieille usine de confiture Raymond. Le temps où l'Écomusée du fier monde, c'était encore le bain Généreux. Le temps où y avait un gros fort en ciment au parc des vétérans. Le temps où les voitures pouvaient emprunter la rue Lafontaine pour prendre le pont.

Ah je suis vieille!

Célibataire

Mon amour travaille de soir. Je reste seule dans mon grand appart à espérer de la visite.

Comme l'autre jour, le gars de médecins sans frontières, il n'était pas craquant, il était délirant. Je serais partie avec lui, mais c'était pas ça qu'il voulait. Je me foutais de combien ça coûterait, envoye shoot le ton speach. J'ai pas écouté. Il m'obsédait ben raide. Ma vieille chum Dan disait qu'on peut évaluer la taille du membre d'un gars, en comparant avec la taille des pieds, celles des mains et si le gars calle un peu sur les tempes :T'as gagné le jack-pot ma Cannelle! Le gars avait une taille normale et plein de cheveux. Il était dangereusement de mon goût. Je lui ai donné mon numéro de carte de crédit.

L'histoire de ma vie

Bonne fête des mères!

-Et j'ai trouvé un centre de désintox pour ton chum.
-Ah oui! Ahh! C'est le plus beau cadeau que tu pouvais me faire.

Elle se contente de peu, ma maman.

Conseil du jour

Faire cuire du bacon tout nu, c'est pas une bonne idée

Y fait pas beau

Je me regarde dans le miroir et me dis : Christ que j'serais hot avec 10-15 000$ de chirurgie.

Ça me ferait bien. J'aurais l'air de ce que je sais que je peux avoir l'air. Je me reconnaitrais.

Ce matin j'ai 14 ans et je suis mal dans ma peau.

Quand une petite grosse de 14 ans se trouve laitte on lui dit mais non! Les filles grasses ont toujours un beau visage et de beaux yeux.

Pfffffff... Dis plutôt qu'elles n'ont que ça.

Quand tu vois mes cuisses pis mon bourrelet de bedaine bouger, quand je marche à côté de toi, tu te dis : Calisse si j'avais d'l'air de ça, moi, je m'hairais. Je pourrais pas vivre de même. MOI, je me prendrais en main.

Ben Bravo! Je te mets en liste pour la médaille du gouverneur.

Ça doit être la température. Je vais demander à mon amour de me faire deux toasts au Nutella et ça ira mieux.

Ça brûle

Y a que moi d'assez folle pour lécher la cuillère qui vient de servir à brasser du caramel à 248°...

N'importe quoi pour ne pas faire ce que j'ai à faire

Pour ta fête Johnny, non on t'amènera pas aux danseuses, non on te paiera pas une pute. On va te montrer à faire du caramel! Le pire c'est qu'il est tout content.

-Est-ce que je peux amener le reste de la clique?
-Ben oui, 3 ou 10 personnes, y a pas de différence!

Comment refuser à cette bande d'affamés? Envoye Cannelle, fait des tites sandwiches pis coupe le fromage, sors la glacière. On va se faire un pique-nique à terre dans le salon et pourquoi pas, jouer au frisbee dans le corridor.

Les estis de Beatles

Je suis pus capable. C'est à cause de Pierre Marchand, j'ai trop regardé Musimax quand il était directeur. À toutes les cinq minutes on entendait parler des Beatles. T'écoutes la musicographie de n'importe qui, je sais pas moi, Tony Roman, y va pareil y avoir une référence aux Beatles du genre:
En 1964 les Beatles envahissent l'Amérique, Tony Roman chante Do wah diddy!

J'ai envie d'aller me recoucher

-Faire la liste d'épicerie et l'épicerie
-Faire le lavage
-Laver la vaisselle
-Faire des caramels à la fleur de sel pour la fête de Johnny
-Épousseter, passer l'aspirateur, laver les planchers
-Installer les deux climatiseurs
-Faire de la bouffe pour nos lunchs de la semaine
-Imprimer le formulaire, le remplir, rassembler les factures des 4 derniers mois et envoyer ça aux assurances
-Acheter des cartes et des fleurs pour la fête des mères
-Plancher sur la contorsionniste

Faudrait pas que je me pose la question lundi matin, à savoir pourquoi je suis brûlée...

Je vais rouler un joint, laisser tomber la moitié de ma liste et ça va aller mieux.

Coin Hochelaga et De la Salle

-'Coute ben Louissss, j'ai été cool a'ec toé Louisssss. Te l'ai mangé ta queue. J'pensais qu'tu m'payerais.

Le bon Louisss lui tendit alors 5$.

Pas besoin du câble

Mélodie, lors de notre dernier souper, a insisté pour me montrer la vidéo qu'elle avait fait de ses chiens en train de se mettre. J'ai refusé poliment. Rien à faire, elle s'est levée et m'a foutu le cell dans la face.

-Y a juste avec moi que tu vas voir des affaires de même.
-Ouais, ça c'est Mélo! Riait Sandra.
-C'est éducatif. dit Mélodie avec son grand sourire.

Un peu plus tard. Sandra ressent le besoin de se confier.

-Je vais faire une Mélodie de moi-même.

Le silence s'est fait. On attendait tous, impatients.

-Je me suis finalement faite enculer.
-Ah oui.
-C'est l'fun hein?
-Ah ça fait mal.

Mon mari s'est levé prestement et est allé se faire un café.

-Fallait mettre du lubrifiant San.
-Beaucoup, beaucoup de lubrifiant. Ajouta Mélodie.
-En plus le lendemain, tout le monde avait la gastro à job, je voulais pas avoir la gastro en plus...

Je me suis levée prestement et suis allée aider mon mari à faire son café.

C'était une petite soirée ordinaire, couscous à la saucisse, vin de dépanneur et confidences.

Jigé

Habituellement, je suis une tite fille gentille. Je souris aux p'tits vieux, donne des clopes aux punks. Je suis une fille extraordinaire bon! Sauf quand on me fait chier. Là je deviens verte et sans pitié, genre Hulk, mais en bien plus effrayant.

Jigé, laisse des messages sur tous les blogs qu'il rencontre. Ça fait quelques semaines que je le remarque sur les blogs que je lis. Il est venu ici avec ce même maudit message poche :

"Salut amie et merci du partage. C’est tout à fait par hasard, au gré de mes explorations des blogs, que j’ai atterri ici.

Intéressant ta façon de dire les choses, dis donc. Bravo! (Môa être plutôt philosophique).

NOTE. Mon blog parle de la connaissance de soi. Si le coeur t'en dit, tu es bienvenue. "

S'il utilise la même technique pour cruiser, on comprend qu'il n'ait pas mieux à faire que de rester assis devant l'ordi à copier/coller le même commentaire sur des dizaines de blogs.

Je m'en vais poster dix fois le même commentaire sur son blog, j'espère qu'il le prendra avec philosophie!

Il me fait rire

C'est la réponse de Jessica Rabbit quand on lui demande ce qu'elle trouve à Roger.

Il me fait rire quand :

Il traduit des chansons instantanément et littéralement sans adaptation.
Il invente des chansons, il y en a qui sont restées. Des tounes stupides comme la célèbre : Tu veux tu de l'eau? Inventée comme ça dans le local du journal étudiant de la polyvalente juste pour me faire rire. On la fredonne depuis plus de dix ans.
Il est jaloux. Je comprends pas.
Il danse mal juste pour moi.
Il court derrière moi dans le corridor pour m'attraper. Je cris et je m'excite comme une petite fille de 5 ans.
Il me fait honte dans les lieux publics. Les conneries qu'il peut dire ou faire. Ça se peut pas.
Il rit. S'il rit, je ris.
Il ment mal.
Il me traite comme une reine.
Il me traite comme une pute.
Il me dit qu'il m'aime parce que je ris.
Il joue au père avec mon petit frère.
Il joue au père avec ma mère.
Il fait semblant de ne pas avoir envie.
Il est fier de réveiller les voisins.
Il boit trop de café
Il ne boit pas de café
Il raconte avec passion la recette du sandwich qu'il vient de faire, comme s'il s'agissait d'une omelette Norvégienne.
Il me regarde par dessus ses lunettes, la tête légèrement inclinée, les sourcils relevés.
Il m'offre un cadeau mal emballé.
Il tente de me convaincre de tout lâcher, partir faire le tour de l'Amérique en VR modifié et vendre de la crème glacée qu'on fabriquerait pour vivre.
Il prétend qu'on lui pique ses idées. La télé au plasma, il y a pensé le premier!

Ce ne sont que quelques exemples.

850 tomates!

Nous revenons de chez l'opto. 850$ pour deux paires de barniques. Mais c'est de la barnique, je ne suis pas allée chez New Look, non madame. Quand la gentille fille nous a informé du prix et m'a demandé 400$ de dépôt. J'ai failli m'évanouïr. Ensuite je me suis dit que si j'avais passé les vingts dernières années sans lunettes, je pouvais m'en passer encore. Mon mari m'a regardé et j'ai compris qu'il avait compris. Pas de cadeau d'anniversaire pour lui cette année.

Ça m'apprendra à sortir de mon quartier, tu parles d'une idée d'aller dans Rosemont. Si j'étais allé chez Bélanger sur Ste-Catherine, ça m'aurait coûté la moitié du prix.

ZZzzz

Les impôts finis, c'est le calme plat. Le téléphone et la porte ne sonnent plus. Et moi je me demande ce que je fais ici... Il y aura un petit rush en juillet, mais d'ici là, je fais semblant de travailler. Pour l'instant, je fais des backups, c'est palpitant; insérer la disquette, copier le contenu, passer au suivant. Je vais m'endormir.

Justement, ma patronne est venue me voir pour me dire que si je me cherche de la job, je peux faire le ménage des dossiers de clients pour archiver ceux qui sont inactifs. Wow, j'ai justement étudié pour ça moi! Sérieusement, me faire donner une job qu'on pourrait confier à un déficient intellectuel sous payé, ça me fait pas triper. Isabelle Boulay avec ses tounes plates, c'est pas ça qui va m'aider.

Courage Cannelle, dans 7 mois tu sacres tout ça là et dans trois semaines, c'est les vacances avec ton petit mari!

Mes malheurs de p'tite grosse

Pas facile la vie avec un gros cul... Magasiner chez les matantes, ça donne envie de se pendre.

-Avez-vous des jeans skiny?
-Ben non, qu'est-ce que tu voudrais faire avec ça?
-Les porter!
-Mais si tu portes autre chose que des pantalons à jambes évasés, ça va donner l'impression que t'es encore plus grosse.
-Je préfère ça à ton linge laite de matante.

Elle était pas contente la vendeuse. Heureusement, j'ai continué mon magasinage et suis tombée sur Petite Rebelle. Wow! Des vêtements que je peux porter, dans une boutique normale, où la vendeuse n'essaiera pas de me faire croire, que je suis donc belle avec cette poche de patate trop grande qui fait ressortir mes yeux.

20 livres, juste 20 livres et je pourrai dire adieu aux boutiques de matantes avec leurs grandes blouses fleuries laides et leurs pantalons trop large. Il y en a qui pensent parce qu'elles sont grosses, qu'elles doivent se cacher sous une grande jaquette pas de formes. Je ne serai jamais de celles-là.

Torche-le!

C'est ce que j'ai envie de crier quand une femme qui connait ça me parle en bien ou en mal de la maternité. J'ai le goût de dire : heille toé, vois-tu des enfants chialer quand tu viens chez moi? Ben c'est peut-être un choix que j'ai fait! C'est peut-être parce que les histoires de petites mères en post-partum et complètement dépassées par les événements, ça me tape sur les nerfs. Les histoires de beau ti-cul, qu'il est donc parfait, qu'il est donc beau, qu'il est donc fin, qu'il mange toute avec du ketchup, que son père devrait le prendre plus souvent... Je veux pas en entendre parler c'est ti clair? J'en ai pas de morveux. T'en as voulu un, ben torche-le. Pis viens pas m'achaler avec ça!

Phoque you

L'Union Européenne va nous montrer à vivre. Faut pas tuer les gentils phoques. Ça fait de la peine à B.B. La Bardot devrait en manger des sous produits de pénis de phoque, elle serait peut-être moins en Christ!

Et le foie gras? C'est propre? Sans douleur? J'ai souffert de cholécystite chronique et ça fait pas du bien je vous le garantie. Quand on envoie des porcs à l'abattoir, on leur arrache les dents à froid et on leur casse le nez à coup de masse pour ne pas qu'ils se battent dans le camion. Quand on abat des veaux et des boeufs, ça saigne tsé.

Y en a pas d'autochtones en Europe, ils sont colonisés ben raide, faudrait qu'on fasse pareil et assimiler les nôtres pour les rendre heureux. Je regrette mais je ne vais pas taper sur la tête d'un peuple qui en a assez mangé. Je vais pas m'en prendre à ceux qui chassent traditionnellement pour vivre. Je vais plutôt économiser pour me payer un beau manteau de fourrure!

Quant à mon premier ministre, en qui j'ai si peu confiance, je souhaite qu'il amène les Européens à réfléchir sur leur propre industrie agroalimentaire avant de venir nous dire quoi faire chez-nous. Pis gardez donc votre foie gras chez vous si vous voulez pas de nos phoques!

Cherche travailleur autonome pour sous-contrat

J'écouterais un bon film de cul avec un verre de vin rouge. Le problème, c'est que j'en ai pas de bon film de cul. Il est où le magasin des bons films de cul? Quand je serai riche, je vais faire affaire avec un sous-contractant. Sa responsabilité : trouver des bons films de cul, pas trop soft, pas trop hard. Pas trop soft, ça veut dire : Pas poche comme Bleu nuit. Pas trop hard, ça veut dire : Que ça se crache pas dessus à tout bout de champ. Ça m'écoeure. Ça me dégoûte, Ça me met en sacramant. Je trouve ça dégueulasse de les voir se cracher dessus, ça me refroidis ben raide pis j'ai juste envie d'aller me coucher.

Je m'ennuie du Dirty Harriet de ma pré-adolescence. Avec mon vieux chum Ren, on a usé la cassette. Dessus il était écrit, Harry et les Hendersons pour ne pas que ses parents se posent de questions. Les films de cul des années 70 avec Ron Jeremy, au moins c'était drôle. Le pwell, les acteurs, c'était moins superficiel et technique, il me semble. Ah un jour je vais me taner pis je vais en produire moi, des bons films de cul!

Tony de Peltrie

Je suis toute énarvée!!! Je viens de trouver le film. Ma mère va capoter quand elle va voir ça! Pôpa t'entends-tu ça? C'est Tony!

Ce film, je l'ai vu très jeune à répétition chez le petit voisin. Son père travaillait dans les ordinateurs. Eh oui les jeunes, dans ce temps-là, les ordis étaient tellement gros qu'on travaillait dedans. Selon ses dires, c'était l'animation de l'avenir. Mon père l'hermite, était même sorti une fois pour venir le voir. Parce que dans ce temps-là y avait pas de magnétoscope dans toutes les maisons. Les jeunes, allez voir dans le dictionnaire ce qu'est un magnétoscope. Produit en 1985 Tony de Peltrie est le premier ancêtre de Gérard D Laflaque. Il me semble que c'était en français mais ça vaut le coup d'oeil même en anglais. Portez attention au générique.

Hier j'ai soupé avec Antoine Gratton

Ça doit être parce que je viens d'un quartier défavorisé, je ne connais pas de musicien. À part mon oncle Maurice qui joue du sax. Personne. J'aurais aimé ça moi, avoir un ami Rock Star. Ça se place bien dans une conversation : " Antoine Gratton est venu souper hier, ostie qu'on a ri, un vrai boute-en-train c't'Antoine!"

Chez-moi il y avait un piano, mon père savait en jouer, mais n'en jouait jamais. Je sais jouer Au clair de la lune et Oh when the saint sur tous les instruments. Oui. Je suis donc ben bonne.

À 14 ans j'ai fait une crise de Diva, j'ai ordonné à mes parents de m'acheter une guitare. Et j'étais tellement convaincante que mes parents, vraiment pauvres dans ce temps-là, ont emprunté pour me la payer. Cette guitare, mon petit frère l'a cassée. Y en a mangé toute une claque le ti-cul. C'est pas grave, il m'aime pareil. Je travaillais dans un dépanneur. Un client alcolo, musicien dans une autre vie, me l'a réparée. Ma guitare avec le manche cassé en deux, comme neuve! J'ai payé une grosse Wildcat au client. J'ai finalement pawné cette guitare à 20 ans, sur la rue Ste-Catherine. Elle ne me servait pas. Je l'ai eue dans les mains 6 ans et je savais pas quoi faire avec.

Ça m'allume et me fascine, les gens qui ont ça dans le sang. Ceux qui ont de l'oreille et du talent. Si je rencontrais le diable, j'échangerais volontiers mon âme contre cette douance.

100$

C'est mon nombre magique. Peu importe où je vais, c'est ça que ça va coûter: 100$! Je vais m'acheter des vêtements : 100$. Je vais à l'épicerie : 100$. Je vais chez le dentiste : 100$. Je commence à être à cours de 100$...

Le printemps

Y a probablement une explication scientifique, je ne la connais pas, parce que la science ça m'endors. Le printemps ça donne envie de fourrer. Tout le temps, je ne ferais que ça, encore et encore. Sans me laver, sentir le sexe et en dégouliner. Au printemps, même moi je regarde les filles. Je les baiserais très fort avec un dildo strap on. Au printemps, je rends mon mari heureux.

Les Condos mignons

J'aime pas les condos. C'est aussi laid qu'un HLM, c'est trop cher payé pour vivre à la fois les désavantages d'être propriétaire et de vivre en communauté. Je ne trouve pas ça intéressant.

Je parlais de ça avec une fille il y a un an ou deux. Je disais comme la gentrification d'Hochelaga me faisait chier. Les immigrants du plateau qui n'ont plus les moyens de payer pour rester sur la rue Drolet, ça m'écoeure. Je les vois arriver chaque été avec leur grand foulard d'artiste et leur ti chapeau de poète. Si nos beaux vieux logements antiques n'étaient pas tant convoités par les gens des autres quartiers, les familles d'ici, pourraient encore se loger à un prix abordable.

La fille me traite de folle, me compare à Israel, c'est pas en transformant mon quartier en getto de pauvres que ça va aller mieux. Peut-être, mais tu sais, les gens qui s'achètent un condo à 250 000$ sur la rue Ontario, on ne les voit jamais dans le quartier. Ils envoient leurs enfants à l'école privée, ils stationnent leur 4X4 dans leur super stationnement souterrain et vont faire leurs emplettes chez Costco ou au Dix-30, pas sur la Tario. Ces gens-là viennent dans le quartier pour dormir et en sortent dès qu'ils se réveillent.

Alors la petite famille défavorisée qui habite en face de ce développement de condos, elle ne se fera pas de nouveaux amis. Ses enfants ne vont pas aller jouer en face à la Wii avec ces enfants trop propres et trop parfaits. Non, chacun reste de son côté, observe l'autre et le juge. Et le ti-cul de huit ans peut rêver à ce que serait sa vie, si seulement il n'était pas né du mauvais côté. C'est ça que ça donne le mélange des classes.

Connaissez-vous votre prochain premier ministre?

Je n'en reviens pas de la popularité d'Ignatieff au Québec. C'est vrai que c'est pas n'importe qui. Allez voir sur Wikipédia qui sont ses parents et grand-parents. Ce gars-là me fait peur! Il a passé près de 30 ans aux États-Unis pour revenir en 2005 convoiter le siège du chef du parti Libéral.

Suis-je la seule à le trouver opportuniste? Suis-je la seule à se demander si c'est pertinent d'être dirigé par un homme qui n'était pas au Canada pendant les 30 dernières années? J'essais de le percer à jour sans succès, j'aimerais découvrir son agenda caché, connaître ses motivations profondes. Tout ce que je sais, c'est qu'Ignatieff n'est pas bon pour le Québec.

À son retour en 2005, je me souviens l'avoir entendu dire quelque chose du genre. "Mon grand-père est enterré au Québec, jamais je n'accepterais que le Québec se sépare du Canada!" Ben moi le smatt, mes ancêtres sont arrivés ici il y a près de 400 ans. J'en ai en sacramouille des grands-parents enterrés ici! Si c'est ce que ça prend pour avoir une opinion sur la souveraineté, j'attends ton coup de téléphone, on va jaser!

Cet homme était contre la loi 101 et pour l'invasion de l'Irak en 2003. Quand je vois le bloc perdre des appuis au Québec, je ne comprends tout simplement pas.

Les athés

Les gens athés me font le même effet que les fanatiques. Croire en quelque chose (ou en rien) aussi fort sans ne jamais rien remettre en question. Ça me fout la trouille. Il s'appelle comment le regroupement de ceux qui avouent ne pas savoir. J'y adhèrerais.

L'escalade de la violence

Sandra nous invite par politesse à aller faire de l'escalade intérieure. Bof. Moi et les sports violents... Sandra, qui me prend au sérieux, m'assure que ce n'est pas violent du tout et j'aurai l'occasion d'admirer plein de beaux gars le paquet bien serré. Vu de même. À bien y penser, mon mari parle d'escalade depuis que nous sommes ensemble. Ça fait un bail. Je vais pas le laisser mourir sans en avoir refait. Fait que je vais être celle en bas qui tient la corde. Si je l'échappe... Je passe Go et je réclame l'assurance-vie de 10 000$

Niveau 5

Mon mari travaille pour une institution financière. Afin que l'économie continue de rouler pendant la pandémie, les banques ont des plans d'attaque depuis longtemps. Elles prévoient les pires scénarios, jusqu'à 60% de mort! Ça en fait du monde ça. Mon mari recevra le vaccin dès qu'il sera disponible. Quant à moi, je peux bien crever, je travaille pour une petite PME.

En moi, la fan des théories du complot jubile. Comment se fait-il que l'on puisse tester et soigner un nouveau virus si vite? C'aurait été pratique, dépister les premiers malades du VIH aussi vite après son apparition. D'où vient ce virus?

Il y a plein de façon de stimuler l'économie; les guerres, les pandémies. Finalement, je vais revenir sur ce que j'ai dit, selon moi il n'y a qu'une façon de stimuler notre économie capitaliste sauvage : la peur. Peur des méchants terroristes, peur des noirs, peur de mourir, peur d'attraper la grippe. Qui en mourra? Les gens âgés, les petits enfants, les gens les plus défavorisés. Ça tombe bien. Se débarrasser de tous ces gens qu'on n'a plus les moyens de faire vivre avec la récession mondiale. Vous pouvez me traiter de folle, mais moi je vous le dis, cette grippe là, si elle frappe comme on s'y attend, elle va être payante!

Et si je me trompais? Ben ça ferait mon affaire.

Ça goûte la déception

Prendre un vieux verre d'eau tiède plein de bulles pour du 7 up

Prendre du fromage cottage pour de la pouding au riz ou l'inverse

Prendre de la marde de chevreuil pour des glosettes