Pendant une couple de minutes, j'ai pensé que tu m'aimerais. Qu'il fallait juste que je remplisse tes critères, ceux que tu n'oses même pas t'avouer. Tu penses que c'est pas important pour toi, mais les filles que tu choisis ne pèsent jamais plus que 120 lbs, elles ont pas les yeux croches et elles ont toutes leurs dents qui sont bien blanches et bien droites. J'ai pensé qu'avec un nouveau corps, de nouveaux seins, une nouvelle face, tu m'aimerais. C'est cave hein. Ça m'a coûté cher en plus.

Tout ce temps-là ça me faisait du bien de croire que c'était mon physique qui te déplaisait. Je pouvais me détacher de ça, me dire que ça me ressemblait pas vraiment, que je ne suis pas ça et que tu aimes ce que je suis vraiment, si seulement tu t'y attardais. Mais c'est le package qui t'écoeure. Mes idées, mon langage, ça excite ta curiosité, ça éveille ton intérêt, je suis amusante, mais tu n'as jamais rien trouvé d'admirable chez moi. Tu n'as jamais eu de tendresse pour moi. T'as jamais eu envie de me serrer dans tes bras, de me dire des trucs doux. T'as jamais eu envie d'écouter un film ou d'aller lire à la bibli ou de discuter toute la nuit avec moi. T'as jamais voulu que je fasse partie de ta vie. Et je croyais que c'était seulement parce que tu me trouvais laide.

Et je savais, quelque part au fond de moi qu'après, je ne pourrais plus faire semblant d'être quelqu'un d'autre que ce qu'on voit. Je ne pourrai plus me cacher derrière mon image de clown pour excuser ceux qui m'aiment pas. Tu ne m'aimes pas pour vrai. Tu ne m'aimes pas du tout. Tu ne m'as jamais aimé. Et peut-être que personne ne peut m'aimer comme ça, c'est une réelle possibilité. Peut-être que je n'ai absolument rien d'aimable, c'est peut-être le prix à payer pour être moi. Peut-être que plus personne ne sera jamais amoureux de moi pis c'est correct parce que je pourrai jamais obliger personne à m'aimer, même en gaspillant toutes mes économies pour être cute. Sûrement qu'il faut que je commence par accepter ça pour être heureuse un jour.