Petites impératrices et petits empereurs à deux cennes dans leur petit palais de ferraille ne sont pas contents d'attendre. Sont pas habitués à faire attention aux autres. Pas habitués de ne pas avoir le dernier mot. Savent juste foncer dans le tas en utilisant leur char comme une arme parce que trop nuls pour se battre avec leurs poings. Savent pas ce que c'est que se battre. Savent juste exiger et dominer.
-Je veux passer. Décâlisse avec ta face de clown parce que je te passe dessus.
Oh avez-vous entendu? Il veut passer. Heille je pense que monsieur l'enragé veut qu'on se tasse. Sinon, il va nous écraser. Vas-y mon sacrement de batard de salaud, essaye-toi. Tu dois être quelqu'un d'important, tu restes sur le plateau et commences toutes tes phrases par je. Est-ce que c'est ta mère qui t'a élevé de même mon espèce de sans dessein? Viens. Écrase toute pis tout le monde. Tu vaux mieux que nous tous, tu habites un quartier branché. Il faut que t'arrives à temps pour te crosser en écoutant un souper presque parfait.
Je leur envoie des bisous soufflés, ça les fait capoter. ils deviennent fous. Ce n'est pas drôle ok! Ils décident de ce qui est drôle ou ne l'est pas. Nous rirons quand ils nous le permettront. Petits patrons de PME de marde. Petits employés d'entreprises que je subventionne avec mes impôts. Petits fonctionnaires, petites caissière de caisse populaire, petits actuaires, petites mères. Petits et Petites vous êtes. Petit peuple. Minuscules.
Je te l'ai déjà dit pis je le répète : t'es folle pis je t'aime.
RépondreSupprimerSe crosser en écoutant Un souper presque parfait. Sacrament de câlisse, quessé ça! Hahaha!
Tu sais c'est quoi la nouvelle mode dans les manifs à Québec? Les adeptes de radio-poubelle qui rentrent dans les manifestants avec leur char. Leur gros char, tsé là, qu'ils font réparer dans un gros garage. Tsé le genre de moron qui catche pas qu'Elvis Gratton, c'est une fucking caricature d'eux-mêmes, y s'identifient à lui, parle leur pas de second degré ou d'ironie! Si y pouvaient, y feraient installer un chasse-neige sur leur Hummer pour dégager les rues de c'te gang de puants d'hippies anarchistes. Le genre de douchebag qui a autant de QI qu'une tranche de jambon et qui voterait pour une flaque de vomi si ladite flaque promettait de baisser les impôts pis de privatiser les services. Tsé là, tsé, ce genre là, tabarnak.
Ouf. Scuse, je voulais pas polluer ton espace de commentaire, mais ce post-là a fait refluer le venin.
Je t'aime au moins autant que tu m'aimes, pour les mêmes raisons.
RépondreSupprimerSi je vivais à Québec, j'aurais tué beaucoup plus de monde. Je les connais bien ces esties là. C'est tout ce qu'ils savent faire, se crosser comme des singes devant Denis Lévesque pis ses histoires de bonhomme qui encule le chien de sa voisine parce qu'elle lui a volé son publisac.
J'aime tellement, mais tellement ça quand tu te fâches.