Sauf peut-être le gars de Rouyn qui a quarante ans, des tattoos et cet air mignon de tueur à gage.
Sinon, sont tous sans intérêts. La rousse, la câlisse de rousse avec son bérêt sur le côté et sa robe grise, hey, est-ce qu'elle pense l'avoir inventé son look? Je veux dire, ces filles là qui se teignent les cheveux roux qui portent le bérêt et la petite robe grise, sont-elles toutes de la même famille? Si je couchais avec celle-là, je ne lui ferais que des trucs illégaux.
Le moins probable c'est le hipster qui écrit avec une seringue, celui dont le patois est parbleu, parbleu hostie, PARBLEU. Pas capable. Tsé disons que j'oublie quelques minutes parbleu. On s'embrasse, il me pogne le cul, je mets ma main dans son pantalon et là, juste là, je me souviens que ce gars-là dit parbleu. C'est sûr que je fais une crise drette là, ça me tuerait certainement.
Parbleu! Parbleu, tabarnak! Pourquoi pas sacrebleu ou morbleu, tant qu'à y être? Ou mieux encore, diantre!
RépondreSupprimerUn gars de même peut rien qu'avoir un micropénis.
Il n'y a rien comme de bons sacres québécois. Qui est l'innocent qui utilise parbleu câlisse??
RépondreSupprimerHahaha tout cela est criant de vérité, j'ai bien ris mademoiselle..!
RépondreSupprimerC'est à se demandé si ton cours c'est pas "Technique en piraterie de fille à papa" Le gars qui dit Parbleu, il a un crochet à la place de la main ou il finira simplement au crochet de la société? Le béret... c'est pour caché les repousses de son cache-blonde-roux?
RépondreSupprimerBon, semble que le café est trop fort... je sers ma machette.