C'est en sortant de la causerie sur comment écrire le féminisme en se disant que nous autres, hein, on n'est pas des bourges. Que non! On venait de se faire un high five parce que la Fée, elle aime ça quand je dis des affaires comme : Le mariage c'est de la prostitution avec moins de choix de clients; Oui, les hommes faut les éduquer, les déconstruire, les adresser, mais sûrement pas les impliquer! C'est juste après le high five que le bon Dieu m'a punie en me faisant une jambette invisible que même Chuck Norris aurait pas pu éviter. J'ai pas réussi à me reprendre et c'est dans cette chorégraphie quelque peu botchée, dont je suis la seule à maîtriser l'exécution, que j'ai plané et me suis retrouvée par terre. Deux fois. Quand j'ai essayé de me relever, j'ai glissé encore. J'ai, bien évidemment, montré mon cul à toute la rue Prince-Arthur en tentant de me relever avec toute la grâce dont je suis capable et retombant à quatre pattes, la jupe en l'air.
Le joint que j'étais en train de fumer, brisé en deux. Pas de papier pour le recoller.
Dans le métro, elle a dit qu'elle avait envie de béquer bobo. J'ai juste souri. Elle a rien fait. C'est de même, une FÉEministe, pour qu'elle le fasse, fallait je dise oui. J'étais trop énervée pour quoi que ce soit, j'en ai même perdu mon cellulaire.
Mais c'est pas grave. Un super beau jeune homme full nerd comme je les aime, l'a retrouvé et me l'a rendu dans un bar de geeks sur St-Denis.
C'était une belle soirée. Parfaite.
Ce qu'il a dit, quand je suis rentrée à la maison : "Si on faisait une action figure de toi, ça lui prendrait ces genoux-là."
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