mardi 13 septembre 2016

M'habiteras-tu toujours.
La douleur, le désespoir,
est-ce que je peux ne jamais faire mon deuil?
Je te demande pas la permission.
J'ai peur que ça arrive juste pas, la fin de ça.
Ça se peut vivre sa vie en hiver
les pieds gelés, le cœur en sang
si je perdais un de mes frères
j'aurais mal de même.
C'est juste ça que je voulais,
un frère comme toi.
Moi je voulais être ton amie.
Je voulais tellement juste être ton amie.
Je n'ai plus envie de tomber en amour avec personne depuis.
Et Amélie dit qu'elle s'inquiète pour moi.
Parce que je me fais hospitaliser
parce que je fonce dans les poteaux
même quand je regarde en avant de moi.
C'est juste encore à cause que je te vois partout.
Sur la Tario, assis devant l'UQAM,
Les yeux qui brûlent tellement je cherche.
Cacher la honte et la rage quand je te trouve.
J'aimerais mieux que tu ne me vois pas
que tu ne m'aies jamais vue.
N'avoir jamais existé dans ta réalité.
Amélie, tu lui ressembles
pourquoi elle m'aime et pas toi
Pourquoi tu m'as pas au moins fourrée tout croche
avant de me jeter
Ça ferait du sens.
J'aurais des raisons de t'éviter.
C'est même pas toi.
Tous les gars ont un peu l'air d'être toi.
Je ne suis tranquille nulle part.
Je regarde partout avant de parler.
Je ne dis plus rien.
Combien de fois par jour, j'ai envie de te dire quelque chose.
Je ne dis plus rien.

Savoir que tu es plus heureux sans moi.

lundi 12 septembre 2016

Enseignante

Je suis rentrée dans la classe.
Estie que j'étais fière de pas être en retard,
même si je m'étais perdue.
J'ai ouvert les fenêtres et les lumières.
J'ai écrit, en m'appliquant, avec la craie
sur le vieux tableau.
Pis là je me trouvais bonne.

toute seule dans une veille classe de Villeray.
Je les ai attendus.

"Tu sais, être enseignante,
comme toi,
pas n'importe qui qui peut faire ça."

On change le monde comme on peut

Je suis une héroïne parce que je montre mes cuisses pis mes bras mous.

Hier

Fallait que tous les gars avec qui j'ai couché dans un rayon de 20 km se retrouvent sur la Tario en même temps que moi.

C'était une journée comme ça.

mercredi 31 août 2016

J'ai vu une ombre chinoise de fille dans ta fenêtre
Ça me fait encore de la peine.

mardi 30 août 2016

être bien entouré

Ma mère qui m'amène de la drogue à l'hosto.
Elle a oublié le briquet.
Je l'aime pareil.

lundi 29 août 2016

de belles vacances

Ça crie des choses comme
CODE BLANC
Réa
La femme à côté gueule depuis ce matin
Sortez-moi d'ici!
Une autre, complètement histérique, vient de voir son mari mourir.
J'ai enfin les vacances que je méritais.
J'ai une chaise d'aisance dans ma chambre, ça met mes invités full à l'aise.
J'ai dit à Charline, Je m'excuse si j'ai été désagréable avec vous,
J'avais tellement mal...
J'ai vomi mon jello, je reste encore ici
Je trouve ça zen les gouttes de soluté qui tombent doucement.
Morphine, mon amour.

samedi 27 août 2016

Premièrement,
je comprends pas où
tu prends tout le sang
que t'injectes là-dedans.

Une belle découverte,
c'est ça que t'es
avec ta tite face
pis ta grosse graine.

Oui
ton pénis
c'est une belle surprise
l'anecdote du mois.

Fuck t'es tout petit,
je m'attendais à rien.
J'en ai pour mon argent
en tabarnak.

Toutes mes belles résolutions
de féministe
qui voulais pas y penser
qui prétends que c'est pas important
La taille.
C'est de la marde.

Defonce -moé.

mardi 16 août 2016

Assise sur la bute,
Au parc Pélican
Manger mon lunch
Fumer un joint
Prononcer tout haut ton nom
Tu me manques encore tellement
Même si j'ai jamais su qui tu es.

vendredi 12 août 2016

sans que tu ne m'aies jamais touchée

Revivre le pire
Parce qu'il faut témoigner
Et toi
Qui n'a rien à voir avec ça
Toujours là.
Cette nuit là
Ensemble
Mais pas vraiment
À parler de tout de rien
L'agression après
La plainte à la police
J'attendais la manif
J'avais hâte de te voir
Mais t'es pas venu.
Parce que j'étais pas
Assez belle pour toi et tes amis.

Et c'est comme ça que mes cicatrices
Portent encore un peu ton odeur.

samedi 6 août 2016

-J'ai tout le temps des bleus partout. Je dois avoir la maladie de William chose.
-T'as des bleus partout parce que tu couches avec des petits jeunes surexcités.
-Même pas vrai!

mardi 2 août 2016

Des adresses pour te faire insulter quand t'es féministe

L'autre fois pendant qu'on descendait la rue Jeanne-D'arc, il m'a dit comme ça. "J'pense que je suis pas féministe; je suis pro-féministe, c'est important de faire la distinction." C'est important. Sa pensée évolue, à tous les jours je me dis que christ que j'en économise de l'énergie à pas toujours être en train de tout lui expliquer parce qu'être asperger, ça a ça de bon. C'est sa nature de voir le monde autrement, il a toujours su que ce qu'on nous présente comme la réalité c'est faux. C'est un spécialiste de la déconstruction.

C'est souvent quand on se promène qu'on en parle. Moi je crie souvent, je suis enragée, il comprend pourquoi. Être une femme, juste avoir à être une femme, c'est assez pour te dégoûter des hommes et du reste de l'existence. Il est d'accord avec ça. Il est capable de pas avoir beaucoup d'empathie pour les humains, sauf moi. Une de ses particularités.

C'est pas facile d'être un couple féministe à Montréal. C'est pas facile d'être un couple hétérosexuel et féministe, c'est à se demander si c'est compatible. L'hétérosexualité et le féminisme ne font pas heureux ménage. C'est plus comme : j'étais hétérosexuelle avant et je peux pas défaire un mariage avec un mari que j'aime juste parce que je suis féministe. Mais je ne me marierais peut-être pas aujourd'hui. Parce que je suis consciente de ce que ça représente.

On est féministe par choix, on est hétéro par obligation. C'est normal? Sauf que comment ça se fait que je sente que j'ai autant de travail à faire pour que ça marche si c'est naturel? C'est pas naturel d'être hétérosexuel, c'est pesant, difficile. C'est une série de code à apprendre et à reproduire. Il faut être un couple malheureux, souffrir et ou se féliciter d'être fidèle ou infidèle. Il faut se chicaner à propos de la télécommande. Vouloir l'obliger à aller aux pommes et se plaindre qu'il regarde de la porn pis que je me sens sale après quand il me touche. C'est pas facile à faire, j'en regarde plus que lui.

Être hétérosexuel c'est se faire rappeler tout le temps de se conformer. Chaque fois qu'on sort de la maison. Être hétéro, choisir de se marier et le dire ouvertement c'est accepter de répondre à tous les jours aux questions : As-tu des enfants, en veux-tu et pourquoi? Parce que c'est ça la game. Je suis une fille, t'es un gars, on doit tout faire pour convaincre que je suis différente de toi, tu es normal. On doit se marier et avoir deux enfants, un normal comme toi et un différent, comme moi. Et on reproduit ce modèle-là à l'infini ou jusqu'à ce que le monde soit détruit par un virus qui dégèle avec le permafrost. Ainsi, où qu'on aille, on se fait rappeler qu'on est juste un gars pis surtout juste une fille, comme une mauvaise série qui vieillit mal écrite par un autre humoriste de marde.

Quincailler Maisonneuve - Rona sur La Catherine
Ici quand on achète de la peinture, il se fait dire que son opinion ne compte pas, de toutes façons, c'est moi qui va décider et c'est lui qui va peinturer. Mais non, désolée de vous décevoir, c'est moi qui va repeindre la pièce. Souvent les personnes qui vivent avec le syndrome d'asperger ont des problèmes de dextérité. Ajoute à ça la crise d'angoisse parce qu'il y a de la peinture sur son linge pour peinturer mais c'est pas grave parce que c'est du linge pour ça, mais lui il comprend pas pourquoi c'est pas grave de tacher son linge et il panique... C'est moi qui va repeindre la pièce.

Porc Meilleur au Marché Jean-Talon
Ici le vendeur essaie de s'amuser du fait qu'il m'attend à l'extérieur. D'après lui, j'ai un bon mari bien sage, docile. Ça m'écoeure parce que je l'aime : Je ridiculise pas les gens que j'aime. J'imagine que ce bonhomme-là méprise sa femme, c'est un comportement hétéro normal. Il fait la même chose avec lui. Ça le met tellement mal à l'aise qu'il me retrouve à l'intérieur. "Je sais pas pourquoi, il me parle de toi comme si t'étais conne, j'ai envie de le frapper."

N'importe quel fucking taxi
C'est juste l'enfer prendre un taxi.

Marché Métro Morgan
"C'est une fille, elle a juste besoin d'être cute." Ce qui est difficile pour lui, c'est les doubles standards. Comment ce qui est intolérable peut être toléré? Il entend ça à l'épicerie, il se demande comment intervenir et surtout, pourquoi je suis pas en train de crier avec de la bave sur le bord de la bouche comme quand j'entends ça à la télé. Quand on sort, il me dit qu'il ne veut plus aller faire l'épicerie-là. Je lui dis, tu sais, tu ne veux jamais rien faire de toute manière et il me répond que c'est justifié : Le monde nous agresse.

Je pense que si j'ai pu demeurer aussi longtemps dans un couple hétérosexuel, c'est parce qu'il est comme il est. Parce que ça nous oblige à se définir autrement. Il ne se passe pas une journée sans qu'on nous fasse sentir qu'on est weirds. On a beaux être blancs, cis, hétéros, ce n'est jamais assez. Il faut toujours prouver qu'on est dans la game. L'hétérosexualité, c'est une recherche constante de validation. Un travail superflu qui me fait perdre une énergie précieuse.

dimanche 24 juillet 2016

Il y a cette fille, cette semaine, qui m'a demandé si j'allais avoir des chirurgies bientôt pour mes problèmes de peau. J'ai répondu à sa question, j'ai eu une discussion avec elle. Mes cuisses sont laides. Je les cache pas. Je les montre et elles vont rester comme ça. Être belle selon les standards de notre société de marde, c'est un contrat que j'ai jamais signé, je ne l'accepte pas et ne le dois à personne. J'étais fatiguée, je l'aime trop pour lui expliquer qu'en réalité, elle ne devrait pas demander ça.

Quand elle le fait, elle me signale qu'elle n'accepterait pas d'avoir des cuisses aussi laides. Ça fait qu'elle me place dans l'autre gang de facto. Pour elle, d'après sont interprétation du clash qu'on vit, c'est juste de la diversité culturelle, moi ça me fait chier d'expliquer ça de même. Son approche c'est égalitaire, tout le monde est différent, c'est normal de pas se comprendre quand on vient d'une autre culture. Mais là, moi j'ai plus du tout d'espace pour dénoncer la violence. Celle que je ressens quand elle flash ses privilèges sans s'inquiéter de comment ça peut me faire sentir. Je me sens pas de même parce que je suis d'une culture différente. Je me sens de même parce qu'elle me domine avec ses propos.

Ça m'a fait penser à toi. La naïveté, la candeur, j'ai déjà trouvé ça beau. En vieillissant, ça m'enrage. Ça fait juste me permettre de mesurer l'étendue de vos privilèges. Ce que tu sais pas, c'est parce que tu l'as pas appris. Or, moi, ce que j'ai appris c'était à la dure. Apprendre à coups de claques sur la gueule et d'insultes, ça forge un peu. Tu réalises pas que quand tu me poses des questions, je pourrais être tentée de t'éduquer avec la même méthode. Tu demandes à quelqu'un de bien plus mal pris que toi de se justifier. Tu touches à ce qu'il a de plus sensible sous prétexte que petit toi, t'as besoin de comprendre le monde, sans te préoccuper deux secondes de ce que ça peut remuer chez cette personne.

Y a toujours une constante qui revient : Rosemont. Qu'est-ce qu'ils mettent dans l'eau à Rosemont pour que vous soyez si loin du vrai monde? Demander à une féministe si elle hais les hommes. Demander à une fille si elle va se faire prescrire des chirurgies reconstructrices. Demander à une personne trans si elle est opérée. C'est pas bon, juste pas bon. C'est effronté, irrespectueux, c'est même méchant. Ta naïveté, ta douceur n'excusent pas tout. La meilleure façon d'apprendre c'est de lire des livres. Avec moi tu risques toujours de te faire un peu envoyer chier quand tu poses des questions comme ça.

vendredi 22 juillet 2016

Dis-le pas

Dis-le pas
tu vas tout gâcher
après va falloir en discuter.

Dis-le pas, dis-le pas, dis-le pas.

Je te regarde dans les yeux en soupirant.
Tu fais un mouvement de tête.
On le sait.
Si on le dit on est fait.
Y a des mots qui se reprennent mal
quand t'as le cœur qui bat encore.
Dis-le pas, je vais me faire des idées.

Relativise, estie.

Dis-le pas.
Le gars de l'hôtel qui me juge.
Dit, moi j'en fais pas de sieste.
Paye pour la nuit.
Reprend la clé dans un mouvement sec.
Me lance, bon t'as fini?!

Il veut que je me sente sale.

Je fais rien de mal.
T'as des beaux yeux.
J'ai la chatte qui mouille.

Faut bien profiter de l'été.

lundi 18 juillet 2016

Toi
avec tes yeux qui brillent
avec ton grand sourire
toi avec ta caquette
que je comprends pas
ce qui est écrit dessus

Et on fait l'amour
comme des enfants
c'est facile avec toi

Quand le manège
va s'arrêter
et m'éjecter
quand je vais vomir
tout partout
J'espère que
je ne regretterai rien

vendredi 8 juillet 2016

-Tu m'aimes-tu?
-Oui.
-Même si j't'une courailleuse?
-Ben oui.
-Peut-être que tu m'aimes parce que j't'une courailleuse
-Exagère pas.

jeudi 7 juillet 2016

mardi 5 juillet 2016

Cimetière de boucles d'oreilles
dépareillées
Tout ce que je perds
quand je les laisse me toucher
Dans leur lit
sur le tapis de la chambre
souvenirs de moi
qui brillent.

Je ne garde jamais rien d'eux.
Reste mes boucles d'oreilles
orphelines.
Et la mémoire des cicatrices.


vendredi 1 juillet 2016

Magicienne

-Mais je fais rien.
-Tu fais rien pis tu m'excites. Tu fais de la magie.
Faut que j'arrête de paranoïer
et de m'imaginer que le monde à l'autre table
me juge
parce que je suis trop vieille pour toi.

mercredi 29 juin 2016

Tu as vingt-quatre ans
Comme mon petit frère
J'ai payé l'hôtel
T'étais beau

lundi 27 juin 2016

Te pardonner

Le plus juste,
ce serait que t'ailles t'excuser
pour moi
auprès des gars trop gentils
devant qui je pleure
après avoir fait l'amour,
maintenant.

vendredi 24 juin 2016

Un peu comme si je portais
La vie de quelqu'un d'autre
Chaque matin cet autre corps
Dans le miroir
Enfiler des vêtements toujours neufs
Comme dans un rêve
Le souvenir d'une garde-robe
Fantôme
La robe rouge
Le chandail bleu pour la St-Jean
Qu'est-ce qui reste de moi
Si les guenilles qui me définissaient
Ne me font même plus

jeudi 23 juin 2016

Il a dit regarde, un blog, j't'impressionné.

J'ai dit wow. Si j'étais pas mariée avec toi, je voudrais marier ce gars-là c'est sûr. Scuse. C'est juste... tellement rare de tomber sur un gars quasiment aussi hot que toi. Tsé.

mardi 21 juin 2016

Pis je l'sais que t'as envie de moi.
Avec ma belle petite jupe
que tu relèverais simplement
les bas que tu déchirerais
le string à tasser
en caressant ma toison humide
tu le sais
tu le dis
que j'ai le tour
d'aller te chercher.

C'est ça que t'as dit à ton vieux chum.
Cette fille-là elle vient me chercher.
C'est moi ça.
Je viens te chercher.

Pis je l'sais que t'as envie de moi
c'est pour ça la jupe
les ongles
toute le kit
c'est pour que tu me fourres
dans le cul
comme la dernière fois
Mieux que l'autre fois,
j'ai plein d'idées.
Je vais te faire des beaux yeux
pis je vais crier comme t'aimes.

Envoye, trouve-toi une excuse
pis sauve-toi ce soir.
Demain quand tu cogneras des clous
à job
tu prendras un café de plus
tu diras à ton chum
la p'tite christ est venue me chercher.
J'vas y aller te chercher.
J'vas y aller dans tes culottes
te prendre par les sentiments
avec ma bouche qui suce trop fort
t'avaler.

lundi 20 juin 2016

Tu me manques.
Sous la douche,
quand je choisis mes vêtements,
pendant que je me maquille.
Je sais que ça ne sert plus à rien
d'être belle
surtout sans toi.

Mais l'habitude...

Ton absence
quand je me touche
je ne dois plus y penser
je dois penser à autre chose
à quelqu'un d'autre
Quelqu'un
d'autre

Je suis trop belle maintenant.
Toi tu es resté
le p'tit nerd
avec tes grosses lunettes,
tu devrais porter des broches.
Maintenant je les vois,
tous tes défauts.

Chercher
Des petits yeux curieux
un sourire assassin
des belles mains fermes.
Chercher les mains
d'autres mains que les tiennes.

C'est ce qui me manque le plus
tes défauts.
Ton langage familier
et ta belle voix qui zézaye.
Tes fautes de français,
tes erreurs de jugement
et tes petites manies.

Jouir.
Jouir comme une folle
dans ses mains
jouir dans sa bouche
comme si c'était toi.
Vas-tu jouir encore sans moi?
Es-tu capable d'effacer mon visage?

Tu me manques,
mais est-ce que c'est vraiment
toi
qui manques?
Ou n'importe qui
n'importe quoi?
Juste la pression de t'écrire,
la satisfaction de t'"avoir".

Est-ce que je pourrais
te remplacer
par n'importe quel tata
avec des mains,
un pénis et un sourire assassin?
Certainement.
Faut au moins que j'essaye.

Mes jambes poilues sont une arme efficace contre le manspreading. J'ai jamais vu un dude serrer autant les genoux pour pas me toucher. Je sais pas comment il fait pour être bien avec lui-même à avoir peur du poil comme ça, il en a tellement plus que moi...

mercredi 15 juin 2016

Coudon, c'est tu moi ou t'as réduit pas mal depuis la semaine passée?

En fait, je sais pas trop, j'ai pas eu beaucoup le temps de me regarder. Je m'interroge sur le choix des mots. Est-ce que certaines personnes ne me verraient désormais plus que comme un échantillon de moi -même. Une réduction. Est-ce qu'à leurs yeux, j'apparais plus concentrée, épaisse et sucrée que l'an dernier. 

C'est amusant, j'en parlais avec Amélie. Les gens réagissent différemment et ça m'en dit beaucoup sur eux. Elle dit que j'ai pas vraiment changé. Ceux qui ne me reconnaissent pas sont les gens qui n'ont jamais voulu savoir qui je suis vraiment. Et ils sont trop contents de me trouver tellement belle. Comme si je les soulageais enfin du malaise que je leur causais en étant laide. 

Je suis pas d'accord avec ça. Amélie non plus. Ça me prend plein d'énergie, me souvenir si quelqu'un me trouvait belle avant pour lui faire confiance. 

mardi 14 juin 2016

lundi 13 juin 2016

Tu as choisi le mot vidanges,
je suis pas un déchet
et toi t'es bien une ordure.
Mais tu me manques.

Comme un sucrier
vide.
Comme un petit animal
blessé
que t'es.

La pitié m'empêche de pleurer.
J'aurais rien pu faire différemment.
C'est pas de ma faute,
je sais.

Lui

-Je suis désolée de te parler de l'autre.
-Je suis ton ami...
-T'es mon meilleur ami! T'es toute. Pis si j'en parle avec quelqu'un d'autre, cette personne finit toujours par être mal à l'aise pour toi. Y a juste à toi que je peux en parler...
-Je sais.
Elle a dit, j'ai peur que quand tu seras plus là, on me laisse tomber, parce que tu m'expliques pour que je comprenne.

Et ils se sont tournés vers elle, les uns après les autres, pour lui dire qu'ils ne la laisseront jamais tomber. Ils sont ensemble.

J'ai dit, vous voyez, je peux partir tranquille. Vous avez appris l'essentiel.

samedi 11 juin 2016

Le prochain dude

Tu vas sourire beaucoup
et tu ne seras pas compliqué.
Tu feras de moi
des photos
noir et blanc
et des films artistiques.
Tu n'hésiteras pas à
embrasser mes cicatrices.