mercredi 31 mars 2010

Le bonheur c'est quelque chose comme

Donner une raclée à son mari en jouant à Super Mario Bros. 2.

Jaune orange

Il m'a dit que rien ne lui ferait plus plaisir qu'un bon potage jaune orange. Quelque chose qui goûte l'automne.

Comme d'habitude, dedans j'ai mis n'importe quoi.

Une courge musquée, une carotte, un panais, un rutabaga, une patate douce, deux pommes de terre, le jus et le zeste d'une orange et du gingembre.

Il me reste même le temps de regarder Top Modèle en pliant mon linge.

Ça va tellement me manquer d'être une femme au foyer. À partir de la semaine prochaine on recommence à partager les tâches. J'en connais un qui va être déçu...

Le Pénis de SP4M et mon kit de scrapbooking

Je sais pas où il a pris ça lui, que je sciais les pénis et les passais au robot culinaire... Jamais de la vie, un pénis c'est pas inutile comme un bébé! Et un pénis, ça se mange frais, ça devient amère quand on le cuit alors...

Si je n'étais pas mariée et que j'avais son pénis dans les mains, je ferais des beaux dessins dessus, je collerais des brillants et je l'enjoliverais à mort. Il aurait le pénis le plus glamour de la ville, tout le monde voudrait se faire photographier avec le pénis de SP4M!

Je cherche une recette originale

Nous étions en dehors de Montréal, quelque part comme Laval, yark Laval! Il y avait mon mari, la belle-sœur et moi dans une maison que je n'ai jamais vu de ma vie. On a vu un avion voler très bas, puis on voit un avion décrocher et s'écraser dans la cour du voisin. Un autre avion s'écrase et encore un autre.

J'évite un débris en me penchant, je me relève en riant aux éclats, je me trouve donc bonne. Je vide une bibliothèque pour m'en servir comme bouclier et je dis aux autres de venir se cacher avec moi derrière un comptoir.

Ça explore, ça revole, ça crie, on entend des pleurs. Je tiens la main de mon mari, je souris à la belle-sœur et je dis que je ne vais pas prendre l'avion de sitôt.

Ça se calme, je propose de sortir et rentrer à Montréal, à pied s'il le faut. Nous marchons et nous marchons, parfois, il faut courir pour éviter de se prendre un avion sur la tête, mais le moral est bon. Je donne des coups de coudes à la belle-sœur, lui dit qu'on devrait voler une voiture pour se rendre chez nous, au point où on en est. Elle refuse et me dit que ça ira mieux en transport en commun. Transport en commun? C'est le chaos bâtard!

Black out

Je suis bizarre là, je tremble et je suis comme sous le choc. On est dans un genre de salle d'attente, allons fumer! Mais je ne fume plus, je la regarde fumer, je me dis que je pourrais peut-être prendre une puff, juste une. Mais non, ça décevrait mon mari et je me demande, lui, est-ce qu'il se retient de fumer pour ne pas me décevoir? Où est-il? Comment ça se fait qu'on ne soit pas ensemble? Il s'inquiète probablement autant pour moi que moi pour lui.

Je me dis que j'aimerais ça avoir un cellulaire, ça n'arrive pas souvent, mais aujourd'hui, j'aimerais ça avoir un cellulaire et qu'il en ait un pour qu'on se rejoigne. Je demande le cell à la belle-sœur, on ne sait jamais, peut-être les communications sont-elles rétablies, peut-être est-il à la maison, peut-être qu'il y a un Dieu et je vais pouvoir lui dire que je l'aime! Les yeux de la belle-sœur à ce moment-là, sa main sur mon épaule, elle semble tellement désolée. Elle me tend le téléphone.

Je fais le mauvais numéro et tombe sur la boîte vocale de ma mère. Je me fous de ma mère, de Ti-cul et du monde entier, je veux parler à mon mari! J'ai un rire nerveux.

-Ça s'peut pas! Heille, j'suis tellement énervée que j'oublie mon numéro, attends... Là, je m'en souviens!

Elle tend la main pour reprendre le téléphone et composer le numéro à ma place. Je refuse et tiens à faire le numéro moi-même. Elle caresse mes cheveux et retient ses larmes.

Là, j'aurais dû savoir que c'était un rêve, parce que quand j'ai regardé le téléphone à nouveau, les chiffres avaient changé de place et j'avais beaucoup beaucoup de mal à composer.

Je me suis réveillée comme le message du répondeur embarquait et j'ai compris en ouvrant les yeux, que dans la deuxième partie de mon rêve, mon mari était mort.

Et là, je m'ennuie de lui en sacrement, m'en vais passer la journée à penser à lui et lui faire quelque chose d'écœurant pour souper.

mardi 30 mars 2010

C'est pas c'que j'voulais dire

Humpfffffffff

Rumpssssssss

Je....

Gni

Non attends...

et

Arrrrrrrrrrrrrrrrgggggggggggggghhhhhhhhh

Ah pis laisse donc faire!

Des jours comme ça

Ça arrive sans avertissement. Tu te réveilles de même pis y a rien à faire. Ça picote pis tu penses rien qu'à ça en regardant des téléromans, en lisant ton journal, devant les dessins animés. La porn fake t'ennuie. Tu veux de quoi de vrai. Tu trouves que ça fourre pas assez. Le petit castor fourre pas assez. Le monde fourre pas assez. Le maire Labeaume fourre pas assez. Pour fourrer, ça prend une Cannelle et un mari, il manque le mari.

Cannelle - Hostie que j'ai le goût de fourrer là.
Le mari - T'es romantique aujourd'hui toi!
Cannelle - Non, pas romantique, juste le goût de fourrer.
Le mari - Cannelle, je suis au travail...
Cannelle - Ben dis que t'es malade pis viens me fourrer.
Le mari - J'peux pas faire ça.
Cannelle - Tu peux pas? Veux-tu que j'appelle ton boss pis que je lui dise que j'ai besoin de fourrer genre maintenant?
Le mari - Si tu fais ça toi!
Cannelle -Oui, c'est ça, fâche-toi mon amour.
Le mari - T'es pas drôle.
Cannelle - C'est pas drôle certain, ça me fait mal câlisse.
Le mari - J'ai une tabarnac de journée de fou.
Cannelle - Moi, j'ai des bas résille, des talons très hauts, ton string favori, un corset et plein de jouets, tu veux que je les énumère?
Le mari - Correct j'm'en viens.

Hummm, il s'en vient.

Une chose de sûre

Demain, après demain et l’année prochaine on va encore sucer des graines pour payer notre shit. Des grosses, des petites, des sales, des graines de riches, y en a tu des riches? Y en a en masse des riches pour se faire sucer la graine dans leur gros char le vendredi soir pis ça s’obstine pour cinq piastres. Une chose de sûre, la Catherine, on va y vivre jusqu’à temps qu’on y crève.

La citation du jour

La nuit avec une crowbar, tout est possible. - Ren

lundi 29 mars 2010

Je suis méchante

Ti-cul vient de couler son permis et ça fait ma journée.

Je ris fort.

Les enfants des autres

Le petit de Kiki est sur facebook, je lui demande comment il va, lui dis comme il me manque. Où vis-tu, avec ton papa, dans une famille ou un foyer d'accueil? T'es qui toé, répond-il? Je suis ton premier mot, tu te souviens?

Fallait que ce soit une mère terrible la tante Kiki pour que ses enfants apprennent à dire mon nom avant le sien. Je ne vous raconte pas. Vous ne me croiriez pas.

Cannelle c'est toi?! Tu m'cherchais! Tu m'trouves-tu grand?

Et je pleure. Oui, t'es trop grand, c'est pas juste.

Bercer les enfants des autres, c'est ingrat.

Mais pas tout le temps, des fois, on a de belles surprises.

Je manquais de magnésium

Je pensais être à l'abri de ça, mais non, je manquais de magnésium.

J'en prends depuis deux jours et ça va déjà mieux.

J'ai trouvé un travail motivant, m'en vais signer mon contrat jeudi.

Je me demande bien sur quoi je vais chiâler, je vais trouver, je trouve tout le temps.

Tenez, par exemple, le temps, il me manquera c'est certain et je déteste manquer de temps.

Et vous, vous me manquerez aussi.

vendredi 26 mars 2010

On joue aux devinettes

Devinez comment je fais mon huile de bébé.

Je passais une bonne journée

C'était juste avant que mes parents divorcent, je jouais dans l'équipe de ma mère, Le grand prenait pour mon père, Ti-cul était trop petit pour comprendre. C'était la guerre. Je me souviens qu'il me parlait et je ne l'écoutais pas pour le faire chier. C'est là qu'il m'a crié par la tête, toé là ma sacrement de grosse truie! Je sais pas trop comment je l'ai regardé mais je sais qu'il a eu peur, il s'est retourné, il remontait le corridor jusqu'à sa chambre. J'avais un vieux téléphone à cadran, je l'ai débranché et lui ai lancé dans le dos. Mon père a plié en deux sous la douleur. Il y a eu un avant et un après ce jour-là.

Grosse truie a crié le ti-gars sur sa bicyclette, c'est une façon comme une autre de me demander de me tasser. Grosse truie a-t-il répété en poursuivant son chemin dans la ruelle. Il a répété pour être certain que je comprenne ce qu'il disait avec ses dents qui manquaient et sa façon unique de ne pas trop articuler pour s'économiser tsé, comme.

J'ai pas vraiment réfléchi quand je lui ai lancé mon muffin en arrière de sa tête de défavorisé irrécupérable. Il est tombé. Il s'est pas fait mal, juste un peu, presque pas.

-M'aller ch'cher mon pér.
-M'aller avec toé, pis j'vas y en sacrer une bonne à ton christ de père sale pour t'avoir si mal élevé.
-Gnan toé t'vas pas t'cher mon pér.
-Moé, m'en vas le mettre à terre d'une main ton père. Après j'vas y câlisser ma hache entre les deux yeux. M'a rentrer dans ta maison pour tuer ta grosse torche de mère dans sa cuisine pis j'vas t'tuer en dernier.

J'veux pas me vanter là, mais je pense que c'est la dernière fois de sa vie qu'il traitait une grosse de grosse truie. Pauvre ti-gars, il a pas choisi le bon animal. Grosse vache, ça m'aurait rien fait.

jeudi 25 mars 2010

Je vais m'acheter une bouteille de vin et en donner au poisson, juste pour voir

On m'avait dit que lorsqu'on a un parent alcoolique, on a 50% des chances de le devenir.

Quand on a deux parents alcooliques, ça fait 100%.

Je n'ai pas pris de chance et j'ai bu du seven up avec de la grenadine pendant des années. J'allais dans les meetings des AA. Bonjour, je m'appelle Cannelle, je suis alcoolique. Je buvais mon café à cinquante cennes et ne dormais pas de la nuit. Un moment donné, un gars me dit, t'es pas alcoolique Cannelle! Ben les statistiques disent que oui. Puis, j'ai finalement appris que celui qui m'avait dit ça était un menteur ou dans le champ. C'est plus de l'ordre des 30%. Ah, fiou... Je n'étais pas alcoolique, j'ai donc commencé à boire.

Après les douze étapes à la con, ils disent de s'occuper d'une plante pendant un an.

Ensuite on doit s'occuper d'un animal pendant un an.

Après et seulement après, on peut avoir une vie.

Les plantes, j'aime mieux ne pas en parler, ça fait encore mal. Mais là, Mélo m'a donné un cactus pour Noël et je la somme de s'en occuper chaque fois qu'elle vient faire un tour. Je fais tout ce qu'elle dit. Ça prend plus de soleil, pas de trouble, je sacrifie une vierge. Plus d'eau, c'est facile, j'ouvre le robinet au-dessus du cactaceae. Il est pas mort. Je lui donne des caps de vitamines C des fois, pour le speeder un peu. Il aime ça.

Le premier poisson a moisi vivant, c'était pas beau, il aurait fallu que je lui ampute la nageoire pourrie. Il bougeait beaucoup trop, j'ai failli lui couper la tête, je l'ai remis dans son bocal et j'ai fait brûler un lampion en priant Dieu tel que nous le concevons chez les AA. J'avais pas d'antibiotiques à poisson sous la main. Il a crevé et je l'ai flushé. Là j'ai des antibios, sauf que, sur la boite ça dit 5ml pour 19 gallons d'eau. C'est rien qu'un petit petit bocal, j'ai mis deux gouttes, l'eau est fluo. Il a l'air content, peut-être pas finalement, que sais-je du bonheur des poissons? Si ça se trouve, il rêve d'un aquarium de cinq pieds avec de vraies plantes et un festin d'asticots vivants au lieu de ce régime de granulés... Mon petit doigt me dit qu'il préférerait du champagne.

Top 5 des cauchemars de cette nuit

Depuis quelques jours, je fais des cauchemars comme quand j'étais sur les timbres de nicotine. C'est bizarre, traumatisant. Habituellement, je fais des rêves lucides, je sais que je rêve alors c'est merveilleux. On essaie de me tuer, je fais des grimaces et m'enfuis en volant. Perdre le contrôle de ma vie, j'y suis habituée, j'arrivais au moins à contrôler mes rêves. Massacrer un zoo à coup de hache en songe, ça me manque. J'ai pas besoin de plus de stress.

5 - J'en ai oublié un, je n'arrive pas à m'en souvenir. Ça me fâche, c'est comme si j'étais passée du lundi au mercredi en sautant le mardi. Oublier un rêve, ça m'irrite, comme si on m'avait fait perdre mon temps.

4 - Mon compte en banque était vide. J'appelais à la banque et on me disait que c'était moi qui avais tout dépensé mais je ne me souvenais de rien. Je panniquais en me demandant comment payer le loyer qui vient. Ça m'a fait tellement peur que je n'ose pas aller vérifier mon solde.

3 - Mes fiançailles. C'était plate et avec de la famille que j'ai jamais vu de ma vie. Je ne connaissais personne sauf mon mari. Dans la réalité, je ne me suis même pas fiancée et je ne le regrette pas. Mais là, rien n'allait comme je voulais, je pétais ma coche en disant que c'était mes fiançailles pis que ça me tentait pas à moi de danser. Je voulais un show de Xavier Caféïne pas danser en ligne sur du christ de country de matantes.

2 - Mon mari recommençait à fumer et ça me faisait tellement chier que je le mettais à la porte. Comme si ça avait du bon sens. J'étais contrôlante pas à peu près dans ce rêve-là, j'en ai honte. J'ai envie de l'inviter aux danseuses ou de lui payer une pute pour me faire pardonner. Vois mon amour comme je suis bonne pour toi. Fourre-là comme faut là, fais-lui ça et ça aussi, non pas ça, t'as pas le droit! Quasiment pas contrôlant mon affaire.

1 - Ti-cul était un tireur fou, je réussissais à le désarmer et quand je l'ai pris dans mes bras il est redevenu tout petit. Genre quatre ans. Je lui caressais la joue en pleurant, mais pourquoi t'as fait ça Ti-cul, pourquoi t'as gâché ta vie? C'est juste un rêve, m'a-t-il répondu avec sa petite voix d'enfant et je lui disais non, Ti-cul, t'as tué des gens pour vrai, t'as essayé de tuer mon mari! Je pense que j'ai de la misère à le laisser grandir et j'ai peur qu'il fasse une connerie avec sa voiture.

Des gens qui se sont tués en voiture, j'en connais juste trop et c'est pas normal d'être entourée de monde qui se tue au volant. Ça et du monde sur les antipsychotiques, j'en connais en masse. Non c'est pas normal, vous en connaissez combien vous?

mercredi 24 mars 2010

C'tu moi ou???

Les moquettes coquettes, c'est Testostérone avec des filles qui ont des petits totons.

Faire les poubelles pour se distraire

Je viens de trouver un meuble en bois qui sera parfait dans mon entrée, un très beau meuble en vrai bois. En plus, j'ai appris plein de choses sur celui à qui il appartenait. Il écoute les Doors, Beck et Radiohead. Il est allergique. Il collectionne les vis et utilise des condom Lifestyle, apparemment, on ne lui a jamais dit que ranger des condoms avec des vis, c'est pas l'idée du siècle...

J'ai aussi trouvé une table, une lampe de chez Ikea et une map monde.

Mais je n'ai pas trouvé de job dans les poubelles...

Petit bonheur qui me fait passer une belle journée


Notre repas préféré, c'est les pitchounettes aux grands pieds!

mardi 23 mars 2010

Je me sacrerais devant le train, mais y est passé, je verrai quand le prochain passera, j'ai pas encore décidé

T'es bonne, t'es intelligente, ton expérience est intéressante, tu nous as bien fait rire, mais on a pris quelqu'un d'autre.

Yé!

Il faut qu'il se passe quelque chose avant que je fasse une bêtise...

Sans discipline, turbate; incomposite

Faire le ménage de ses courriels pour se donner bonne conscience, alors que c'est le bordel ici, c'est gagnant, ma boîte de réception est propre propre et j'ai perdu une heure.

Faudrait que je mange de quoi, mais il n'y a plus de vaisselle propre, la vie est dure. C'est pas si facile d'être paresseuse, faut se parler fort pour se pogner le cul. Pas tout de suite là, allons regarder des clips sans intérêts sur Youtube, juste quelques uns.

Le poisson a foncé vers moi, il me regarde et a vraiment l'air d'être écœuré de nager dans sa marde. Je pourrais faire d'une pierre deux coups et bouffer le poisson...

Ah une idée, vite avant qu'elle parte il faut un crayon, non pas lui, aujourd'hui j'écris mauve. J'ai décidé ça, j'écris mauve toute la journée. Un post-it de plus qui va traîner là, je le colle où? À côté de Neil Patrick Harris tiens. Mais pourquoi j'ai un post-it avec son nom sur mon bureau? Ah oui, c'est pour me rappeler de signer la pétition pour qu'il soit le Sphynx dans le prochain Batman. Dans vie faut savoir définir ses priorités comme du monde, Si je vais signer la pétition, ça fera un post-it de moins.

En dessous du post-it Neil Patrick Harris il y avait; Transférer le cash pour le cours de conduite de Ti-cul au plus tard le 22, quel jour on est là? Merde, si le chèque ne passe pas, Ti-cul va me tuer et va appeler l'exécuteur pour dire que je gère son héritage tout croche... Bon, tantôt, je vais m'habiller et trouver quelque chose à pawner pour trois cent cinquante piastres.

J'avais pas quelque chose à envoyer à l'artiste moi? Oui, me semble que oui, mais avant, faudrait que je vérifie comment ça s'écrit ce mot-là que j'ai jamais vu...

J'y allais là, je me suis dit, je vais ranger mon bureau, ça travaille mieux un bureau rangé. J'allais ranger mon dictionnaire Français - Latin quand il m'a regardé dans les yeux et m'a dit, ouvre-moi, tu m'as acheté la semaine dernière et tu ne m'as pas ouvert une seule fois depuis! J'ai fait quelque chose de mal? Je ne suis pas de la bonne couleur? Je sais bien que tu ne m'as pas payé très cher, mais je suis encore capable tu sais.

D'abord, je vais lui donner un nom, comme ça, je ne m'en séparerai plus. Que dirais-tu de Renaldo? J'ai ouvert Renaldo au hasard, les dictionnaires, ça se lit au hasard, j'ai déjà essayé en partant du début, c'est prévisible comme un Mary Higgins Clark. Page 302, millieu de la page.

discernement, m" 1. Action. Distinctio, onis, f. 2. Faculté. Judicium, ii, n. Avoir du discernement, intellegenti judicio esse; manquer de discernement, imprudentem esse.

discerner, tr. Discernere. Discerner une chose d'une autre, rem ab allà discernere.

disciple, m. Discipulus, i, m. Auditor, oris, m. Être le disciple de qqn, aliquem audire; les disciples d'Épicure, qui ab Epicuro suni.

disciplinable, adj. Tractabilis, e.

discipline, f. 1. Instruction. Disciplina, ae, f. Doctrina, f. 2. Règle de conduite. Disciplina. Sans discipline, turbate; incomposite. 3. Fouet de cuir. Scutica, ae, f.

discipliner, tr. Instituere, o. Temperare. Soldats disciplinés, milites duci oboedientes.

Essayes-tu de me dire quelque chose Renaldo?

lundi 22 mars 2010

Ça prend deux "N"

Pas juste un comme dans canette.

Cannelle, ça prend deux "N" et deux "L".

Cannelle.

Vous pouvez ranger vos cahiers, à demain.

Une entrevue vendredi

Faudrait que ça marche là.

On a eu une grosse grosse chicane

Pour une connerie bien entendu. On ne se chicane jamais pour des principes fondamentaux, non. Des malentendus sans intérêt et des frustrations futiles.

Il ne faut jamais se coucher fâché, pas bon pour les chakras.

J'ai un peu mal partout.

dimanche 21 mars 2010

Les aventures d'Annie Sodomie 11: Sainte Annie Sodomie

Annie devait se rendre dans une communauté secrète chargée de l'initier afin qu'elle puisse ensuite accéder à des «fonctions» supérieures. L'initiation, paraît-il, était difficile à un point tel qu'elle risquait même d'y laisser sa peau. Sasha, la femme qui avait fourni le contact à Annie par une fausse carte d'affaires et un mot de passe qui devait être utilisé en appelant à la compagnie bidon pour se faire livrer un paquet dont le contenu révélait les grandes lignes des règlements de la communauté fondée sur une hiérarchie stricte, attendait Annie sur un banc du parc Lafontaine pour pouvoir ensuite l'emmener, après lui avoir bandé les yeux, dans les donjons de la communauté.

Sasha était une femme d'une certaine carrure, brune, raide, 38 ans, et avait un accent russe ou roumain, impossible de savoir : elle lisait Les 120 journées de Sodome en affichant un léger sourire. À côté d'elle s'assit une grande blonde à l'air fragile et à la peau d'un blanc immaculé : c'était Annie. Les deux femmes s'engouffrèrent dans un véhicule noir aux vitres teintées qui partit en trombe : Annie ne pouvait plus revenir en arrière. Sasha lui confirma ce qu'elle n'avait pas besoin de savoir : «Tu es maintenant notre esclave», et elle lui mit le bandeau sur les yeux en posant sa tête sur ses cuisses. Plus tard, elle lui posera un collier en cuir autour du cou avec un anneau en métal portant les initiales qui désignaient son appartenance de par le contrat qu'elle avait signé et remis en main propre à Sasha.

La route fut assez longue, et après quelques heures de voyage, le véhicule s'immobilisa dans ce qui semblait être un endroit calme et reculé. On fit débarquer Annie et on l'amena à l'intérieur d'un édifice; elle passa par une grande porte, et ensuite, par une porte latérale étroite qui menait vers le sous-sol. L'escalier en colimaçon sentait le bois, la terre, l'humidité, et une odeur de soufre à peine perceptible se mélangeait au courant d'air qui venait d'en bas. Les parois en pierre brute écorchèrent à quelques reprises la peau d'Annie, alors qu'on la faisait descendre rapidement cet escalier qui semblait sans fin. La noirceur le plus absolue régnait sur ces lieux, et seule la lumière du flambeau tenu par l'homme qui les accompagnait éclairait les pas d'Annie dans la descente vers les profondeurs de la douleur et de l'oubli.

On arriva bientôt à une lourde porte en fer forgé; le cliquetis des nombreuses clés, le temps qu'on mit pour trouver la bonne et le grincement de la serrure indiquaient que cette porte ne s'ouvrait pas souvent.

Annie parcourut ensuite un long couloir, un de ses talons déjà affaiblis se brisa, elle se mit donc à marcher pieds nus jusqu'au lieu où elle devait expier dans les supplices le mal qui l'habitait. Le sol froid devenait de plus en plus rocailleux et on entra dans ce qui semblait être une grotte, des chauves-souris s'effrayèrent à leur entrée. La marche s'arrêta tout près d'un abîme d'où un vent chaud montait enveloppé de cris et de déchirements lointains. L'homme lui enleva le bandeau et on lui expliqua le supplice auquel elle serait soumise.

Tout près, on entendit des grognements. Annie s'effraya en apercevant dans la noirceur des masses d'individus s'agglutiner près des barreaux dans ce qui semblait être des cellules construites à même le roc. Leurs apparences et leurs regards féroces faisaient penser à ce qu'on pourrait appeler des «hommes-animaux»; les grognements s'intensifièrent.

Sasha et son complice déshabillèrent Annie de force, car son seul réflexe fut d'essayer de fuir, mais coincée contre le bord de l'abîme, paralysée par l'effroi, elle capitula, et laissa ses tortionnaires exécuter leur plan rigoureux.

On lui expliqua que la plateforme en bois sur laquelle ils étaient servirait à lui sauver la vie, alors que les hommes-animaux, libérés des cages, fonceraient vers elle pour s'accoupler avec une des rares femelles qu'on leur offrait. Jusqu'à maintenant, toutes les femmes qui avaient subi ce supplice avaient péri de cette attaque sauvage, déchiquetées. Si Annie était la femme recherchée par le Royaume des Ténèbres, les hommes-animaux lui épargneraient la vie après en avoir terminé avec elle, et s'entretueraient jusqu'au dernier plutôt que de la tuer, elle, la nouvelle Sainte.

Pour survivre à l'attaque, on devait clouer ses membres à la plateforme en faisant face à l'abîme, sinon elle serait directement poussée dans le vide par le nombre et la force de l'attaque. Sasha amena donc Annie jusqu'au bord du précipice d'où elle pouvait entendre les échos plaintifs des esprits de toutes les femmes mortes à cet endroit; elle la plaça à quatre pattes et tint un après l'autre ses pieds et ses mains alors que l'homme pointait un long clou et l'enfonçait avec le marteau d'un coup sec dans sa chair. L'écho des cris horrifiés d'Annie résonna dans la grotte, alors que la douleur brûlait et pulsait dans ses membres meurtris d'où ruisselait le sang en minces filets.

Les deux complices quittèrent l'endroit en fermant la lourde porte à barreaux, les grognements s'intensifièrent dans les cellules. Les hommes-animaux savaient que l'ouverture des portes de leurs cellules était imminente et se battaient déjà entre eux pour la suprématie.

Les portes s'ouvrirent et les hommes-animaux se ruèrent sur leur victime; beaucoup tombèrent immédiatement par la poussée ou furent précipités dans l'abîme. Derrière Annie, le sang giclait alors qu'on essayait de se l'approprier. Les rugissements de plus en plus intenses et agressifs lui firent craindre d'être dévorée vivante. Un homme-animal réussit à la pénétrer, mais il se fit attaquer par-derrière et déchirer en morceau pour être remplacé par un autre plus fort et plus féroce. Annie subissait ainsi les assauts alternés de plusieurs de ces créatures qui devenaient toujours plus violentes, au point que tout son corps était poussé vers l'avant et que ses membres avaient peine à résister, menaçant de s'arracher aux clous.

Le carnage se poursuivit, les corps tombaient de chaque côté comme lancés par une bête surpuissante. Puis elle fut prise avec force une dernière fois, son corps baignait dans le sang parmi les lambeaux de chair déchiquetée, c'était le dernier homme-animal; il lui déchira la peau de ses griffes et tint ses cheveux ébouriffés alors qu'il vint en elle en poussa un long cri infernal. Il se retira, flatta affectueusement le dos tremblant d'Annie émerveillé par sa peau, puis disparut.

Annie était désormais la nouvelle Sainte du Royaume des Ténèbres...

Sasha donna une légère tape sur l'épaule d'Annie, ce qui réveilla celle-ci qui s'était assoupie alors qu'elle avait la tête couchée sur ses cuisses... Le véhicule s'immobilisa dans ce qui semblait être un endroit calme et reculé : «C'est l'heure, dit-elle, nous sommes arrivés.»

Vous êtes égarés et cherchez le Cirque? Par ici...

samedi 20 mars 2010

La divine surprise

Mon mari, des fois, il gâche mon anniversaire en m'achetant une chaufferette.


D'autres fois, il m'achète des trucs comme ça, pour rien.




Me suis levée à six heures pour avoir une bonne place

Ils m'ont donné un bracelet et mon numéro a été pigé vers dix heures trente, ça valait la peine d'arriver tôt, la dernière fois, j'ai attendu toute la journée.

En attendant, mon mari lisait le Devoir et j'avais la toune kung fu fighting dans la tête. Je m'imaginais botter des culs dans la salle d'attente. Il y avait des sons de Batman en couleur. Des interjections et encore des interjections colorés partout, je n'y voyais plus rien. Kapong! Ya! Ough! Iyatakapult! Oh yeah! Il y avait des passes à la matrice, j'ai monté sur la colonne pour faire une culbute et atterrir dans la face de la réceptionniste quand on m'a appelée.

D'abord, j'ai pissé dans un petit pot. Les docs ils aiment faire souffrir, je venais de lui dire que ça chauffe quand je pisse! Je lui ai montré ma cheville encore enflée après deux semaines.

Docteure - On vous a déjà parlé d'hyperlaxité?
Cannelle - Partout où je vais, je n'en peux plus Doc. Il y en a même qui m'appelle comme ça. Hey l'hyperlaxe, viens icite! Je n'en peux plus je vous jure.
Docteure - C'est sévère, vous pourriez être contorsionniste.
Cannelle - Mon mari a compris ça il y a longtemps déjà...
Docteure - Vous devriez porter une chevillère.
Cannelle - L'affaire que tire le Chaperon rouge pour que cherre la bobinette?
Docteure - Non, ça c'est une chevillette.
Cannelle - Ah... On ne peut pas tout savoir.
Docteure - À quand remontent vos dernières menstruations?
Cannelle - Pensez-y comme faut avant de m'annoncer une mauvaise nouvelle. Ça devancerait mon dernier voyage sur la morphine de quelques années.
Docteure - C'est juste une infection.
Cannelle - C'est ce que je vous disais. Quoi qu'un flo, dans mon cas, c'est aussi une sorte d'infection. J'ai pas besoin d'être plus folle que je ne le suis vous savez. J'ai remarqué chez mes amies et dans le monde en général, quand une femme accouche, le cerveau fend en même temps que la noune et elle devient irrécupérable. Ça pense juste à tout stériliser et ça arrête de sacrer comme si des actions aussi inutiles allaient changer le monde.
Docteure - Mais quelle imagination.
Cannelle - J'veux pus de lithium, ça me fait juste paranoïer plus d'être traitée...
Docteure - Je ne vous ai jamais prescrit de lithium.
Cannelle - Ah c'était pas vous? Ça doit être le médecin que je voyais le mercredi qui m'a prescrit ça. Je ne le vois plus, je n'ai plus besoin d'excuses pour ne pas travailler le mercredi, j'ai perdu ma job.
Docteure - Ça vous affecte?
Cannelle - J'achète moins de souliers, ça c'est sûr. J'aime bien jaser avec vous, mais, mon mari m'attend dans la salle.
Docteure - Pas de rapports sexuels pour quelques jours.
Cannelle - Ma bouche est propre, je peux avec la bouche?! Si je vous montrais tout ce que je sais faire avec cette bouche-là, vous n'arriveriez plus à trouver le sommeil pendant des semaines. Mon mari va passer un bon week-end quand même, vous pouvez compter sur moi.
Docteure - N'oubliez pas votre prescription.
Cannelle - Comment le pourrais-je? Me suis quand même pas levée à six heures rien que pour vous faire la conversation!

vendredi 19 mars 2010

Le chum de Kiki était violent

J'arrivais de l'école, ma mère devait venir souper, il faisait beau, j'avais hâte de la voir.

Je me suis lavée les mains, j'ai commencé à éplucher les patates quand le téléphone a sonné.

Mémère a répondu et elle s'est mise à crier.

-Prends un couteau pis poignarde-le tabarnac. Arrête de brailler, sauve ta peau. Kiki, écoute-moé câlisse, tu pognes un couteau de n'importe quelle grosseur, poignarde-le pis après appelle la police! Poignarde-le dans tête, si y bouge encore, poignarde-le dans l'coeur. Frappe n'importe où, donnes-y ben des coups. OUI T'ES CAPABLE!

Mémère a raccroché, elle a enlevé son tablier et est partie ramasser le sang, j'ai fini le souper toute seule, mais je n'ai pas été capable de manger.

Un sang d'encre pour toi

Maudit toé, j'vais t'envoyer un wizz à la minute jusqu'à ce que tu lâches ton jeu pour me répondre. Je sais que tu es là. Je sais tout, tu sais.

T'étais pas là samedi, t'étais où? Tu te grattais les couilles dans ton lit poisseux en te répétant, faudrait que j'y aille là, Cannelle m'attend, j'y vais là...

Me semble que t'en as pas tant que ça des amis Ren. Des amis comme moi, t'en as rien qu'une dans une vie. T'étais là quand j'ai perdu ma virginité en tombant sur un poteau de clôture en fer forgé. J'étais là quand t'as fourré la grosse Sonia. J'arrêtais pas de dire, vous êtes dégueulasses, faire ça devant moi. Aujourd'hui, on peut en rire, la clôture, la grosse et les crêpes que ta mère nous faisait à minuit.

Qu'est-ce que t'as? Pourquoi tu te caches? Elle me l'a dit que tu lui as volé de l'argent, ben oui, elle m'a tout dit. Je savais déjà. Elle ne m'a rien appris la conne. Tu sais pas t'enligner quand tu pisses et t'en mets partout. Tu lui as menti sur ta job. Tu baises mal. Je le sais que tu l'as pas battue, je le sais, même pas besoin d'en parler, elle s'est fait ça elle-même pour te faire du tort, je sais, je sais. T'as juste à inventer une histoire de fou et je vais faire semblant de te croire, tu sais.

La dernière fois que je t'ai vu t'étais tellement maigre, t'es sur quoi là?

Qu'est-ce que t'as? Tu t'es battu et tu veux pas que je vois que t'es magané? T'as pogné le VIH? Ils ont fini par te trouver et ils t'ont cassé le bras?

Tu sais que si tu me parles pas, je vais m'imaginer des trucs pires d'heure en heure et je vais finir par appeler ta mère, oui ta mère! Tu ne veux pas ça hein? Veux-tu que je fasse éruption dans ta chambre sale? J'vais te nettoyer ça moi.

Comme je te connais, t'es pas vraiment en mesure de cracher sur mon offre, envoye, viens me conter des jokes et me quêter du cash. Viens, je vais te payer un hamburger comme t'aimes.

Je vais t'écoeurer jusqu'à ce que tu viennes tu sais. Je m'ennuie de tes cadeaux volés, de tes menteries. Ren, je vais aller chercher ta fille de l'autre bord de la rue et je dirai pas à ton ex que c'est pour que tu la vois. C'est notre secret. Allez viens voir comme elle est grande, elle parle comme toi, c'est tellement drôle.

À midi je m'habille pis j'm'en viens te chercher.

jeudi 18 mars 2010

Sans titre

Il m'emmène manger dans notre petit resto préféré sur la Tario. Il parle, il parle, il prend ma main, je n'écoute même pas. Trop occupée à dévisager les quatre tentatives d'artistes sur la terrasse du St-Vincent. Font quoi dans vie? Musiciens? Poètes pouette pouette? Lui, je lui rentrerais sa vieille casquette quétaine pied de poule beige dans le cul. Pourtant, il ne m'a rien fait.

-À quoi tu penses Cannelle?
-Rien de bien intéressant.

Je me disais que si on n'était pas mariés, je pourrais gâcher ma vie tranquille. Quand on aime comme ça, on n'a pas le droit de se foutre en l'air. Si je m'étais pendue dans le garde-robe tantôt, c'est toi qui m'aurais décrochée en arrivant de la job. Tu ne mérites pas ça.

-Tu veux pas me le dire?

Je lui ai dit et il m'a acheté une crème glacée. C'est pour ça qu'il est mon mari, avec lui j'ai le droit de dire la vérité.

J'ai besoin d'une formation pour apprendre à mentir

J'ai bousillé mes chances en disant n'importe quoi, mais surtout la vérité. La vérité, personne ne veut l'entendre.

La vérité c'est que je suis fatiguée de ce jeu-là.

Je vais retourner d'où je viens, m'inscrire au BS, me transformer en usine à bébés pour encaisser des gros chèques d'allocation pis boire du Pepsi.

Cannelle et sa trâlée de morveux à la face sale, le premier du mois, avec deux pains à sandwiches, un gros paquet de steak haché et des tranches de fromage dans le panier, bientôt dans une épicerie près de chez vous.

Ça ne surprendra personne.

En plus j'haïs le Pepsi.

mercredi 17 mars 2010

Elle l'a pas trouvé drôle

Petite vache -Chez moi c'est propre pis y a pas de putes.
Cannelle - Tu vois, même les putes ne veulent pas de toi!

Un peu comme si j'avais mangé un coup sur la tête

Moi là, cet après-midi, j'ai décidé que j'étais documentariste.

Ça fait que je vais me mettre là-dessus. J'ai pris des notes pis y a plein de monde à qui je veux parler, mais pas toé, toé non plus tu ne m'intéresses pas. Ce qui m'intéresse c'est lui et elle aussi, pour me comprendre moi. R'gardez-moi ben aller avec mon kodak cheap pis mes prises de sons nulles, ça et mon pas de talent pour le montage; ça va être un succès. Votre vie ne sera plus jamais la même après mon film.

Enlève tes lunettes

Tu allais le faire quand je t'ai retenue. Non, garde tes lunettes, je vais te les casser sur le nez, c'est bien plus amusant. Je me suis arrêté avant de te trancher la tête à la verticale, pas tout de suite, je veux jouer un peu avec toi!

J'ai tranché tes lunettes en plein centre, elles sont tombées et un petit filet de sang coulait le long de ton nez, jusqu'à tes lèvres, tu l'as goûté et tu as grimacé.

-Tire la langue, t'as la langue tellement sale, faut la couper.
-Non!
-Ta gueule et tire la langue!

Je l'ai saisie entre le pouce et l'index, j'ai posé mon pied sur ta poitrine et j'ai tiré sur ta langue sale, j'ai fini la job avec mon couteau suisse. Avec ma hache, j'aurais abîmé ton joli menton et je ne le voulais pas, le sang coulait dessus et ça faisait ressortir ta fossette. Maudit que t'étais belle la gueule en sang, j'ai pris une photo. Tu avais les yeux révulsés et tu baragouinais des trucs incompréhensibles, tu n'as jamais rien d'intéressant à dire toi.

Je t'ai pris les deux mains et avec ma hache, je t'ai coupé à la hauteur des coudes. Tu t'es mis à courir comme une poule, les moignons battant l'air, le sang qui giclait sur les murs. C'était si beau, émouvant. Quand tu as glissé et que tu es tombé sur le cul dans ta flaque de sang, je me suis dit que c'était ça l'art. J'ai compris Riopelle quand il disait, il n'y a pas de peinture, il n'y a jamais eu de peinture. Il faut toujours recommencer. Ton corps est encore chaud et je pense à ma prochaine oeuvre.

mardi 16 mars 2010

Ça brule

Si je disais tout ce que je pense... Si je le disais, ça ne changerait absolument rien.

Je vais gober ma boule de rage et quand j'aurai assez d'argent pour un psy, j'irai lui cracher dans la face, c'est mieux que d'aller en prison j'imagine.

NON.

La prison, moi, je trouve ça noble.

J'ai pas le choix de te tuer, petite conne.

Sweet Jane

J't'ai préparé des burgers gourmets au veau avec du sirop d'érable et de la moutarde de dijon. Plein de bonnes choses comme trois variétés de champignons, une salade verte et une salade de légumineuses, ça te va?

Ben ça va être ça pareil, bitch.

Je vais me recoucher jusqu'à demain

L'artiste - Cannelle, faut que tu m'aides! J'ai du mal à structurer ma pensée et à faire de belles phrases, je suis encore saoul et la tombée c'est à 14 heures.
Cannelle - Pis tu me demandes ça à moi, tu veux qu'ils te mettent à la porte?
L'artiste - T'es drôle mais t'es extraordinaire Cannelle, t'es la meilleure, je sais que je peux compter sur toi. Avant que tu travailles pour moi, tout allait de travers.

J'y crois pas. Je sais pas pourquoi il dit toujours ça, mais j'y crois pas. Sacrement, je sais combien il est payé pour sa chronique et moi, mon salaire à moi, c'est une farce même pas drôle bâtard. Rédiger une critique pour de quoi que je ne connais pas du tout, ça risque de paraître que c'est pas lui l'auteur. Ben non, j't'en train de faire ça comme une pro, c'est pas pour rien qu'il me le demande. Tu m'en dois une l'artiste, toute une. Demain, je passe une entrevue avec un organisme dont tu es porte parole, t'as jusqu'à demain pour contacter Miss Bidule et lui dire ce que tu me dis tout le temps. Cannelle est extraordinaire, Cannelle est la meilleure, Cannelle a de la belle dentelle. Tu dis ce que tu veux, mais je la veux cette job-là!

Le proprio - Cannelle! J't'avais oublié, je m'excuse, mais là, j'ai du poison à souris pis je viens faire ça aujourd'hui!

Maudit christ de cave, les souris, elles sont reparties, as-tu vu le temps dehors? Ça fait au moins trois semaines que j'en vois pas. Es-tu sûr que c'est contingenté l'école de pompier? Des fois je trouve que tu réfléchis comme ceux qu'on mettait dans les classes spéciales.

Jane - J'm'en viens souper chez toi ce soir, j't'amène mes impôts, chanceuse!

Jane, je t'aime mais faire tes impôts... J'aimerais laisser le soin à quelqu'un d'autre de t'apprendre qu'il faut que tu rembourses la TPS et TVQ que tu as retiré l'an passé. J'ai pas besoin d'être la pas fine qui t'explique que même si t'as l'impression d'être pauvre, faut que tu payes 7000$. C'est la joie d'être travailleur autonome. Jane, tu tombes bien en tabarnak ma chum, j'avais justement envie d'inventer un souper gastronomique élaboré pour t'impressionner. J'pense que je vais envoyer le mari souper chez Johnny pour qu'on puisse frencher tranquilles.

lundi 15 mars 2010

Belle journée pour manifester




- Full trash un hélicoptère, j'me sens comme au Vietnam.
- Avez-vous vu Sophie? J'cherche Sophie!
- Mets ça au 39 man, tu vas m'voir en direct à TV!
- Je suis stra-té-gi-que, je mets pas de la peinture sur n'importe quel char, juste sur les bons chars.
- Cette manifestation est devenue un attroupement illégal, veuillez vous disperser.



Je sais pas trop ce qui s'est passé entre 18h03 et 18h04 mais nous sommes devenus un attroupement illégal, ça tombait bien, j'étais rendue chez moi.

Ça commence aujourd'hui

Je veux perdre trente livres pour l'Halloween.

Une demi heure à une heure d'exercice par jour, pour vrai là.

Go go go Cannelle.

C'était l'Halloween

C'était l'Halloween et j'ai changé de costume cinq fois, il n'y avait rien à faire avec mes cheveux, je n'avais jamais porté de talons hauts et ça paraissait.


Il faut que je trouve un costume pour mon anniversaire de mariage... C'est dans 230 jours.

dimanche 14 mars 2010

Faut pas croire tout ce que dit un mari

Quand il dit qu'on va faire l'amour toute la journée.

Après seulement deux fois ça voit des étoiles et ça veut déjeuner.

samedi 13 mars 2010

Cuisiner la nuit m'enivre

Les recettes c'est comme les lois, ça sert de guide aux imbéciles.

Je voulais faire des tartes à l'érable, j'ai fait des tartes à l'érable. Pas de mesure, pas de livre, envoye.

Je me suis dit que d'abord, ça prend un chaudron, me suis pas trompée, c'était une bonne idée le chaudron. Un chaudron profond comme les yeux de mon amour qui me supplie d'arrêter de faire de la bouffe et de continuer demain.

Dedans, j'ai mis n'importe quoi.

Mes restants de cassonade des dix dernières années.
Du sucre blanc.
Du sirop d'érable.
Du sirop de maïs.

J'ai fait bouillir le mélange sucré pendant que j'amenais à ébullition de la crème dans un autre chaudron. Si tu penses que c'est une perte de temps faire chauffer la crème avant de l'ajouter au sucre bouillant, j'ai bien du chagrin pour toi et ton joli visage. Parce que du sucre bouillant, si tu le surprends avec de la crème frette, y a des chances qu'il te saute dans la face. C'est correct si t'es le genre de pervers qui cuisines en scaphandre, surprends ton sucre pis envoie moi le vidéo.

Même si j'y suis allée tout doucement, j'ai pris mon temps, on en a parlé et j'ai attendu qu'il soit prêt, il s'est mis à gonfler comme une grenouille qui devrait arrêter de fumer quand j'ai versé la crème. J'ai brassé en attendant le moment. Le moment c'est 245°. Après ça, j'ai fouetté avec mon batteur qui fait trop de bruit, était-ce nécessaire? Je ne le saurai jamais, c'était surtout pour écœurer les voisins à une heure du matin.

J'ai versé ça dans mes pâtes à tarte et j'ai de délicieuses tartes à l'érable pour mes convives.

Moi, je sais faire des tartes à l'érable, tu changes deux ou trois ingrédients et t'as une bombe! Le monde m'appartient.



La semaine prochaine on cuisine le petit Jérémy avec Tattoo.

vendredi 12 mars 2010

C'est pas ce que vous croivez



J'ai trouvé ça chez elle.

40 000 fois je t'aime

C'est approximatif, c'est plus près de cinquante ou soixante mille fois. Si on tient compte du fait qu'au début, nous promettions de ne jamais s'aimer, qu'ensuite nous avons promis de ne pas se le dire trop souvent et que finalement, nous sommes devenus des monstres.

Par exemple, ce matin, quand je t'ai réveillé, je t'ai dit je t'aime et toi, tu m'as répondu je t'aime. J'ai fait semblant de ne pas comprendre et tu as répété, je t'aime. Avant de partir, tu es revenu dans notre chambre et tu m'as dit je t'aime. Je t'aime, t'ai-je répondu. Je t'aime, m'as-tu reconfirmé en te penchant pour m'embrasser. Oh moi aussi je t'aime en te serrant si fort contre ma peau nue que la fermeture éclaire de ton manteau de cuir s'est imprimée sur ma poitrine. Je t'aime mais il faut que j'y aille. Je t'aime, il faut que tu y ailles. Bon assez, j'y vais, je t'aime. Je t'aime, tu vas penser à moi? Toute la journée. Pense à mes fesses! T'es drôle, c'est pour ça que je t'aime. Moi je t'aime pour rien, je veux dire pour tout, c'est plus noble je trouve. Pas le temps là, je t'aime, bye!

J'arrive à plus ou moins quarante mille fois, mais bon, je dois me tromper. C'est plus, tellement plus. Inquantifiable. C'est pour ça qu'on se le répète sans arrêt, en attendant qu'ils inventent un mot plus juste pour exprimer ce qui me brule quand je pense à toi.

Tite maman gnan gnan

Ton bébé, je commencerais par lui arracher les bras. Tu tires d'un coup sec en le revirant, ça craque comme un ti poulet. Il va s'évanouïr, il criera pas de même indéfiniment. Si t'avais déjà goûté un avant-bras de bébé grillé, tu comprendrais. C'est tendre comme une caresse, la viande est soyeuse, juteuse. Tu le saisis rapidement et tu sers ça rosé. Ça se gobe pas tout rond hein! Prudence, c'est plein de petits os.

Les abats de bébé, ça se mange tiède, c'est doux doux doux, commence par le foie, finis par le cœur, tu vas voir, j't'en parle là, j'ai des frissons.

Avec le reste, je me fais un smootie, un peu de jus d'orange, une banane, le reste du bébé désossé et un petit peu de sirop d'érable.

jeudi 11 mars 2010

What ever happened to Baby Jane?

Mon père, il me faisait voir des films très tard le soir sur les chaînes anglophones, il me traduisait tout le film. C'était pas des films pour enfant.



Je me reconnaissais tellement dans ce film. Quand j'étais petite, je voulais tuer mon frère, j'ai essayé plusieurs fois. En l'étranglant, en lui courant après avec un couteau, ça rendait mon père fou, fallait pas toucher à son p'tit gars. Le plus beau, le plus fin, chut, laisse-le tranquille il joue au hockey tout à l'heure, il a besoin de se concentrer.

Quand j'ai commencé à me maquiller, mon père disait; T'essayes de ressembler à Baby Jane? Enlève-moi ça! Et j'en mettais encore plus.

mercredi 10 mars 2010

L'artiste en panique

Je ne suis pas capable de ne pas en rire, y a des drames tellement pire que ça dans vie. J'ai bien tout fait moi pour lui éviter du trouble. Je lui ai envoyé des courriels, laissé des messages avec ma voix cochone sur son répondeur, j'ai fait plus que ce pourquoi je suis payée. Mais je ne peux pas tout faire. Quand il finit par comprendre, il se frappe la tête sur les murs et me rejoint complètement paniqué.

-Cannelle, qu'est-ce que j'vais faire, Cannelle, j'comprends pas c'qui s'est passé. Si je perd ça, Cannelle, t'imagines! J'ai trop d'affaires dans tête aussi. C't'une vie d'fou!
-Chut, c'est fini, je suis là.
-Mais qu'est ce qu'on va faire Cannelle?
-On va s'en occuper!

J'aime ça mettre mon costume d'héroïne, en plus, il est en train de devenir trop grand, j'ai perdu du poids, na na na na na! Mangeons un gâteau au chocolat pour fêter ça.

mardi 9 mars 2010

Un tour d'autobus et 2000$ plus tard

Je viens de m'acheter des gros électros trop chers d'adulte. Le genre qu'on achète pour mettre dans sa maison. Je sais pas si je vais encore oser coller plein de photos et écrire des obsenités avec les aimants sur mon nouveau frigo de madame. Ben oui!

En courant après le bus, j'ai pu constater que ma cheville va beaucoup mieux.

En m'agrippant à la barre dans le bus, j'ai pu constater que mon bras, lui, il fait chier. Il est mieux de revenir pour samedi s'il veut pas que je le coupe.

J'pense que mon fridge est mort

Le beurre est mou pis le lait caillé.

Tabarnak, même si je me garrochais chez Brault et Martineau là tout de suite, je l'aurai jamais à temps pour mon party de samedi.

Hostie qu'est l'fun ma vie.

Ça va être un party, amenez votre chaise, amenez votre glacière, pis amenez votre cul au plus christ qu'on déconne avant que je me tire une balle calisse.

Cannelle avait hâte à jeudi, parce que le jeudi on achète de la drogue.

Mais Cannelle prend pus de drogue, elle avait hâte de gaspiller tout cet argent.

Cannelle va mettre son argent dans un fridge, wow, avoir su, me serait gelée une couple d'années de plus.

Ti-cul, t'auras pas mon vieux fridge dans ton premier appart, ça te rendrait pas service, on va t'en pogner un à 200$ sur la Catherine. Ben oui c'est moé qui paye, qui c'est que tu veux qui paye? On se demande déjà comment tu vas payer un loyer en emballant des commandes deux jours semaines.

On va rester positif pis on va essayer de quoi.

1- Mettre Calamité au congélo et la foutre au frigo après pour le rafraîchir.
2- Foutre un thermomètre dans le frigo, juste pour voir.
3- Prier Dieu, La lune, Lucifer, Aditi, le réparateur, celui qui voudra bien m'arranger ça, je lui donne ce qu'il veut.

Le point 3 ne changera rien mais ça me libère de danser toute nue en chantant des incantations, surtout devant un réparateur poilu.

lundi 8 mars 2010

Quand je suis déprimée je fais des conneries

Faire des conneries ça me fait sourire. Il faut que je trouve de l'argent, j'ai donc rempli le questionnaire du banquier. Si je l'envoie, ils vont me prendre, je le sens.

Comment avez-vous entendu parler de la recherche de concurrents pour cette émission?
Au dépanneur, la grosse Francine est stikée ben raide sur votre show.

Travaillez-vous actuellement? Si non, quel est votre principale source de revenus?
Mon mari travaille pendant que je magasine des souliers. Pis des fois, je fais des corrections pour un chroniqueur de l'empire. D'ailleurs, votre questionnaire, il est plein de fautes vous savez...

Êtes-vous aux études actuellement?
En création littéraire, c'est juste pour avoir de quoi à dire, ça m'intéresse pas vraiment.

Depuis combien de temps êtes vous en couple?
Ça fait trop longtemps, si je vous le dis, vous allez penser que j'ai menti sur mon âge.

Avez-vous des enfants?
Non, je leur ferais du mal.

Avez-vous des frères et soeurs? Combien? Quel est leur âge?
J'ai deux frères plus jeunes que moi qui m'ont tellement tiré les cheveux que ça ne me fait plus rien.

Quels sont vos loisirs?
Comme tout le monde, la drogue, les putes, regarder Denis Lévesque en me grattant la noune.

Quelles sont, selon vos amis, vos plus belles qualités ou vos forces?
Ben j'ai pas vraiment d'amis là. C'est tu vraiment nécessaire ça dans une vie?

Quelles sont, selon vos amis, vos pires défauts ou vos faiblesses?
Voir la réponse précédente.

Quelle est votre motivation personnelle PRINCIPALE pour participer à cette Émission?
Dire à Julie en pleine face que c't'une christ de folle.

Qu'est-ce qui vous distingue des autres candidats?
Rien.

Que ferez-vous avec 500 000$?
J'irais manger à la queue de cheval, si y en reste après ça je le donnerais à la fondation Mira.

Êtes-vous déjà allé au Casino?
Je me suis fait mettre sur la liste d'auto-exclusion, c'est mieux comme ça.

Jouez-vous à la bourse?
Oui, mais jamais avec mon propre argent.

Quel est votre plus grand regret dans la vie?
Ne pas avoir tué mon père moi-même.

Quel est votre plus grande fierté?
Je sais pas, je suis pas pressée, je suis encore jeune, j'ai le temps.

Quelle est la chose la plus audacieuse et dangereuse que vous ayez jamais faite?
Remplir votre questionnaire trop long.

Êtes-vous de nature introvertie ou extravertie?
Les deux.

Si vous n'étiez pas choisi comme concurrent, quel est votre prochain défi dans la vie?
Me trouver une nouvelle job de cul.

Si votre photo devait paraître dans une revue, que pourrait-on lire sous cette photo qui vous décrierait bien?
D'où c'qu'a sort elle? Vous savez, c'est pas tout à fait comme ça qu'on conjugue le verbe décrire...

Décrivez la situation la plus embarrassante que vous ayez jamais connue :
Je l'sais ben pas, y en a tellement trop de ces situations.

Quel est l'aspect le plus bizarre de votre personnalité?
Je suis fidèle à mon mari.

Avez-vous des idoles? Des gens qui vous inspirent?
Hugo Chavez et Margaret Thatcher

Où voudriez-vous aller pour les vacances de vos rêves?
Pierrefonds

Si vous trouviez la lampe d'Aladin et que son génie vous octroyait 3 souhaits?
Je veux passer la nuit avec Marc Labrèche, non Martin Léon, non Gilbert Sicotte! Fuck, je voulais dire Gilbert Bécaud, on peut changer, y est pas trop tard? Please, je veux pas Gilbert Sicotte pantoute.

Veuillez donner la liste des noms de 5 personnes que vous aimeriez avoir comme supporters pendant l'Émission :
Chiquita parce qu'elle a des yeux tellement...
Tattoo parce qu'il dit qu'il est comme mon frère.
LedZ, parce que je pense qu'il connaît les chiffres un peu, il parle tout le temps des possibilités.
Mistigri, il paraît que de flatter un chat, c'est bon pour le rythme cardiaque.
Mon mari, si je l'amène pas avec moi, il va être jaloux pis la dernière fois que je l'ai fait garder, les voisins m'ont dit qu'il a fait crier la gardienne toute la nuit. Il est pas du monde quand je suis pas là.

Avez-vous des antécédants judiciaires?
Juste des petits, les gros coups y m'ont pas pognée.

Faites-vous actuellement l'objet d'un litige?
J'ai pas répondu à porte quand le huissier est venu me porter le subpoena, officiellement, je le sais pas.

Avez-vous déjà été impliqué dans une situation qui pourrait avoir des conséquences négatives sur vous ou sur cette Émission?
Tout plein.

Avez-vous déjà créé un site Web ou affiché de l'information dans un site Web?
Jamais, les machines à pitons m'horripilent.

Y a-t-il un membre de votre famille ou de votre entourage, qui pourrait s'objecter à votre participation à cette Émission?
Sûrement, le monde est jaloux.

J'autorise l'empire à m'utiliser, à mettre ma grosse face pas rapport partout, à m'enculer à sec comme une pute et à me jeter ensuite comme un vieux chiffon.
Je cède à l'empire les droits sur tout ce que j'ai dit ou écrit depuis ma naissance, les droits sur mon image et les droits sur mon âme.
Je dégage l'empire de toute responsabilité quant aux dommages de quelques natures causés à mon intégrité physique ou ma santé mentale.
Je reconnais que je ne recevrai aucune somme d'argent en échange de la libération des droits mentionnés et n'en retirerai aucun avantage autre que le plaisir de m'être exhibée.
Certainement! C'est quoi une santé mentale? Vous êtes pas obligés de répondre, je vais demander à Google.

Cannelle

J'ai hâte qu'ils m'appellent pour passer l'entrevue, je vais passer à tivi, oui, moi!

J'ai rien qu'un bras

Pis pour m'encourager, Le grand me dit, tu vas avoir mal le reste de ta vie. Chaque fois que tu vas forcer, tu vas t'en rappeler, y est fini ton bras.

Ben là, ça se peut pas.

Finalement en regardant comme faut sur Internet là, mon bras, il va revenir si je ne force pas... Pendant deux mois! Quoi? Deux mois?

J'ai encore la cheville grosse comme un pamplemousse.

J'ai tellement envie de me plaindre ce matin...

Pas le goût de faire la vaisselle. Pas le goût de rien.

Quel jour on est?

Aujourd'hui, je sors du garde-robe.

Depuis que j'ai mis une photo de moi trop claire sur ce blog, je reçois de plus en plus de courriels. La peau, ça excite les p'tits gars. Mais aujourd'hui, ils vont tous s'enfuir en courant en apprenant que Cannelle, est féministe. Non mais, c'est tu rien qu'assez laid comme mot? On dirait une secte. J'aimerais mieux égalitariste, ça représente mieux ce que je pense, mon combat à moi, c'est pour l'égalité, rien de plus, rien de moins.

Quand j'avais quinze ans, j'étais révoltée et féministe.

Quand j'avais vingt ans, je disais que les féministes étaient des esties de mal baisées.

Aujourd'hui, je voudrais ne pas avoir besoin d'en parler. Vous savez quoi, j'aimerais ne pas avoir besoin d'être féministe. Mais je n'ai pas le choix!

Rien ne m'enrage plus que les imbéciles qui dénoncent la burqa et le Niqab pendant qu'ils magasinent des strings à leur fillette de dix ans.

Parce que j'ai choisi un métier traditionnellement féminin, je gagne une fraction du salaire de mon mari. Pourtant, on arrive et on part du bureau à la même heure. On travaille aussi fort et j'ai même plus de responsabilités que mon mari. Mais j'avais juste à choisir une job d'homme si je voulais un salaire d'homme faut croire. J'avais juste à travailler pour le gouvernement, j'avais juste à trouver un poste syndiqué. Parce que dans le privé, ces inégalités existent encore.

Et quand un patineur est un peu trop exubérant à notre goût, on le traite de femme. Il devrait passer des tests pour voir si c'est pas rien qu'une femme. C'est réducteur être une femme, la preuve, c'est que pas un homme voudrait en être. Si vous voulez en insulter un, traitez le de femme.

Au bureau, je reçois un courriel sexiste tous les trois jours. Est-ce qu'on se sentirait aussi drôle de faire suivre autant de courriels antisémites ou simplement racistes? Non, les femmes, on peut en rire, c'est rien que des femmes. Même les femmes rient des femmes. Ça, c'est triste.

Je parlais de ça avec un p'tit enfant gâté qui m'a dit que j'étais dans le champ, que l'égalité était atteinte au Québec, que je répandais des mensonges. Que de dire de telles choses était du faux féminisme. Si une entreprise ne respecte pas la loi sur l'équité, poursuis-là et tu seras riche Cannelle. Ouin, c'est sûre que si j'avais le cash de ton père, je pourrais m'amuser à poursuivre des entreprises.

Hier, je lisais dans Le Devoir à la page G8 que l'écart de salaire entre les hommes et les femmes est encore de 12.5%, ce près de 14 ans après qu'une loi fut votée à l'Assemblée nationale. Même si les employeur avaient jusqu'en 2001 pour procéder à l'évaluation et l'ajustement salarial des emplois occupés, seule la moitié des employeurs ont fait leur devoir jusqu'à ce jour. Si c'était rien qu'un petit con de balayeur, je m'en sacrerais de me faire dire que je suis dans le champ. Mais ce petit con est attaché politique sacrement!

Ça fait que j'ai pas le choix. Moi et toutes les femmes qui n'ont pas été élevées pour servir et se la fermer, on n'a pas le choix de continuer de dénoncer les iniquités, parce qu'il y en a encore trop et il y a encore trop de petits cons qui pensent qu'on n'est rien que des frustrées mal informées.

dimanche 7 mars 2010

Luc Pierre sors de ce corps

Pourquoi ce titre? À cause de ça.

Ouais, moi, j'ai envoyé chier plus ou moins poliment en commentaire sur mon blog, sans le savoir, la personne qui avait mon texte dans les mains.

M'en suis rendue compte en regardant mes stats.

Bravo Cannelle, ça, c'était full intelligent.

J'ai un don pour ça, j'ai le goût de rire et pleurer en même temps.

Je suis finie. Maintenant je n'ai plus le choix, je vais partir une maison d'édition.

samedi 6 mars 2010

La douleur physique

Le monde capote ben trop avec la douleur physique. Y a des affaires ben pire que ça dans vie. Ben oui ça fait mal, r'viens-en! Mon mari, il aimerait ça que je me plaigne. Mon mari, il aimerait me mettre en dessous d'une cloche de verre, comme un gâteau trop sucré que personne ne veut manger. Les bons gâteaux sont finis de bouffer avant d'être refroidis.

Pensez-vous qu'une cheville foulée va m'empêcher de danser avec mes matantes saoules pour la fête de Bibi? Bibi c'est pas moi, Bibi c'est le bébé du petit frère de ma mère. Il fallait que je sois là pour lui raconter sa naissance.

Quand je suis arrivée de l'école, Mémère m'a dit de prendre mes affaires pis de me grouiller si je voulais voir le nouveau bébé avant tout le monde. Ta mère disait, Picsou, faut qu'ça finisse, faut qu'ça finisse. J'vas partir, j'vois noir. Ton père lui serrait la main et disait, pars pas! Pars pas, c'est presque fini, tu l'as fait! Pis là on a vu ta petite couette de cheveux foncés pis ta belle p'tite face de tannante, pareille à la face de Didi, comme dans mon rêve. Mémère t'a mise dans mes bras, je t'ai chanté l'émeute dans la prison, la version de Lapointe parce qu'il me faisait de l'effet quand j'avais ton âge. C'est ça.

Bibi - C'est pas fini?!
Nini - Elle t'a attendu toute la journée, faut que tu lui dises.
Picsou - T'as oublié un boute, quand je dis à Mémère de recoudre ma femme plus serrée qu'avant.
Bibi - Qu'est-ce que tu m'as donné?
Cannelle - Qu'est-ce que t'en penses?
Bibi - Je l'sais pas moi!!!
Cannelle - Tu le sais, ferme tes yeux, penses-y fort fort. Qu'est-ce qui fait que tu es unique? Qu'est-ce que tu fais mieux que n'importe qui?
Bibi - Je l'sais!
Cannelle - Tu vois, t'avais pas besoin de moi..

Elle m'a donné sa poupée Dora, on va lui raser la tête, lui percer le sourcil, lui fabriquer des nouveaux vêtements et lui mettre un peu de sang là et là. Bibi est une grande fille. Les grandes filles me donnent leur poupée pour l'Halloween.

Là, je m'en vais me reposer avec de la glace, parce que la dernière fois où j'ai sauté sur une cheville foulée comme si de rien n'était, ça a duré deux semaines. Après, on l'a mise dans le plâtre pour me donner une leçon.

Cannelle se pète la gueule au cinéma ou Cannelle au pays des merveilles

Tout a commencé quand j'ai cassé une coupe avant hier. Casser une coupe, ça veut dire que quelqu'un va se faire mal. Riez tant que vous voulez, j'aimerais bien ne pas y croire, en fait j'y crois pas. Mais ça se produit quand même.

Hier, je suis allée au cinoche pour rien, c'était tout vendu. Alors on y retourne cet après-midi, on prend une hypothèque pour acheter des billets, on magasine un peu en attendant que ça commence et puis c'est enfin l'heure. Je vais voir le premier film en 3 D de ma vie! J'aime ça essayer des nouvelles affaires.

En montant les marches de la salle où il faisait trop noir j'ai comme senti quelqu'un me pousser. J'ai entendu clac et mon pied s'est retourné. Tout au long de ma chute je me disais merde, me suis encore foulée la cheville. C'est une douleur que je connais, j'ai de l'expérience là-dedans, ça va aller.

Mais là en tombant j'ai fait boom et un autre clac et un genre de squick. Mon bras pendait. Ça c'était nouveau, j'avais jamais essayé ça, j'étais contente parce que comme mentionné plus haut, j'aime ça essayer des nouvelles affaires. Je l'ai remis à sa place moi-même, ça a fait clouc.

Mon mari, il était devant moi et je le suivais de trop près, alors quand je suis tombée dans ses jambes, il m'a sacré un coup de pied dans la face, brisant mes lunettes pour la troisième fois cette année.

Moi, je voulais rester, mais l'homme de ma vie paniquait et voulais me voir au grand jour pour être certain que je ne lui cachais pas d'autres blessures. Mais non, je suis en pleine forme, on va juste attendre une semaine ou deux avant de courir.

Mon mari n'en reviens pas, mon frère est crampé, ma mère veut que j'allume des chandelles et me connecte sur Mémère. Je pense que je vais me réenfermer jusqu'au printemps, la paranoïa c'est peut-être pas cool, mais c'est moins dangereux que le cinéma!

La cabane à sucre

C'est chez nous! J'ai envoyé une invitation sur Facebook, ça a pris dix minutes, tout le monde est emballé.

J'peux-tu venir avec mes enfants?

J'peux-tu amener mon frère?

J'invite mon ami avec lequel je suis venu à l'halloween ok?

Bon ben ça va être un repas "tout le monde amène sa chaise" parce que moi je ferai pas 3-4 services hein! Chez Cannelle tout le monde s'assoit et mange en même temps, même si on est trente!!!

Ça serait bien qu'il tombe un peu de neige propre, pour la tire...

vendredi 5 mars 2010

J'essaie pas d'être belle

Mémère disait, je suis p't-être pas belle, mais j'suis fine en christ pis j'ai jamais eu d'misère à m'trouver un homme.

Mémère disait : sois pas belle et parle fort!

Il y a un blogueur que je ne nommerai pas, qui pense que je retouche mes photos. Ça fait plus d'un mois que j'ai lu ça et ça me trotte encore dans la tête. Mon mari n'arrive pas à comprendre pourquoi ça m'affecte autant.

-J'pense que tu comprends mal Cannelle, c'est un compliment. Il te trouve belle...
-Non, non, non, criai-je en lui frappant la poitrine. Il me trouve pas belle, il pense que je suis trop laide pour être naturelle. Il pense que je suis une tricheuse, une menteuse, moi!
-Occupe toi pas de lui.

J'ai bien essayé. Mais pas capable, ça m'enrage. J'avais besoin d'un genre de thérapie. C'est pourquoi aujourd'hui, me suis prise en photo, complètement nue. Les jambes pas faites, sans maquillage, avec un gros bouton sur le nez, des rougeurs et plein de poils dans le visage, les totons qui pendent, des bourrelets qui débordent, des faux plis partout, mes yeux de Métis trop petits et croches, mes cernes bleus, ma dent cassée, mes cheveux mêlés. Moi.

Je suis pas belle, mais naturelle, pis pas photoshopée pantoute.

Et maintenant, faudrait que j'apprenne à me câlisser du monde, à l'âge où je suis rendue, c'est pas fort mon affaire.

Je t'aime parce que t'es mort

Quelques jours après, je l'ai dit à mon mari.

Je vais me réapproprier mon père. Mon père redeviendra ce qu'il aurait dû être.

C'est comme un pacte fait avec Ti-cul et Le grand, tu es un héros, maintenant que tu n'es plus. Te détester, n'est plus utile, maintenant qu'on a eu ta peau. Maintenant que tu reposes dans ma bibli entre les livres de recette et le système de son. Des fois, je fais jouer Englebert juste pour toi. Ok, un peu pour moi aussi.

Tu m'aurais pas dit que t'es désolé, non. Tu aurais fait 3-4 farces plates.

Tu aurais utilisé des métaphores d'hockey pour me faire comprendre qu'il faut patiner plus, jeter les gants juste quand c'est nécessaire. Tu m'aurais parlé du deuxième effort bien calé dans ton lit de dépressif que tu ne quittais plus.

J'aime tellement nos conversations dans ma tête papa. Tu dis toujours ce qu'il faut et je n'ai plus de tout envie de t'envoyer chier.

T'as retrouvé ton sens dans le néant. Je t'ai remis au monde plus beau, plus cool, plus intelligent, on peut parler de politique comme quand j'étais trop jeune et que tu avais de l'esprit.

Le grand disait, quand il va être mort, on va se souvenir juste du bon.

Oui, juste le bon.

Tu m'appelais petit lapin d'eau douce pour me faire choquer alors que j'étais obèse morbide à 14 ans.

Tu nous faisais bouffer des piments forts en nous assurant qu'ils étaient doux.

Tu nous amenais au parc safari.

Tu voulais toujours que nous soyons les plus intelligents, il fallait faire mentir les salauds qui disaient que les enfants du bas de la ville sont élevés tout croche.

Je t'aime papa, maintenant va-t-en de ma tête, j'ai pas le temps pour ça aujourd'hui.

jeudi 4 mars 2010

Luc Guérin

En apéritif, accompagnement ou digestif.

Au levé ou avant d'aller dormir.

À toutes les sauces. Cru ou cuit avec juste un p'tit tour de poivre et une pincée de fleur de sel.

Ne respectez pas la posologie.

Quelqu'un m'a dit qu'il faisait beau aujourd'hui

-Viens donc prendre une bière Cannelle.
- Non merci, la bière, les bars, la musique forte, ça me fait paranoïer.
-On va prendre un café d'abord.
-Ah non, la caféïne m'excite, je ne dormirai pas pendant deux jours pis les pseudos artistes partout avec leur foulard, ça me fait paranoïer.
-Viens m'a te faire fumer.
-Non, j'en fume pus, ça me faisait paranoïer.
-Christ qu'est-tu fais?
-Ben là, il a fallu que j'arrête de tricoter, tu vois, je pensais à trop d'affaires en comptant mes mailles, j'en échappais pis je paranoïais.
-On s'en tabarnake, tu paranoïes tout le temps!
-Je l'sais, arrête de me regarder de même là, j'vas commencer à paranoïer.
-On peux-tu juste aller prendre une marche?
-Ça dépend, si y a ben des cochons comme hier, j'aime mieux rester en d'dans, y m'font paranoïer les câlisses.

Un collectif

J'aimerais bien rassembler des lettres de refus provenant de toutes sortes d'éditeurs, de partout dans le monde.

On vous a refusé un recueil, un roman, n'importe quoi?

Si vous en avez ou si ça vous intéresse courriellez-moi!

Je devrais me retrousser les manches

Je devrais m'y mettre là.

Je devrais.

Il le faut.

mercredi 3 mars 2010

Le petit coeur fait boum boum, le sommeil ne viendra pas

Je boufferais un animal vivant.

Je saignerais des bébés devant leur mère.

Je défoncerais des beaux culs poilus avec mon nouveau strap-on dildo de neuf pouces.

Envie de m'équiper d'un lance-roquettes pour tirer sur le train quand il passe.

Pas capable de changer à cause de l'intime conviction que sans cette rage, je serais déjà morte.

Plus qu'une fois.

Je l'aime et merde qu'est-ce que j'envie sa capacité à s'endormir en 0.8 microsecondes n'importe où, dans n'importe quelle situation. Merde, qu'est-ce qu'il est beau quand il dort. Merde, qu'est-ce que je m'ennuie les nuits où il dort et pas moi.

J'ai des nouvelles pour toi p'tite nouille

Le père de ton fils est peut-être un cave, un imbécile, un irresponsable, un trou de cul.

Mais c'est toi qui l'as choisi.

Innocente.

Vous vous méritez.

Et votre fils, méritait tellement mieux que vous deux.

Ferme ta gueule, si je t'entends encore te plaindre je te crève les yeux.

Tu ne vois rien de toutes façons, c'est jamais de ta faute, mais tout est de ta faute, l'avortement c'est pas pour les pingouins, c'est pour les tartes dans ton genre, t'as choisi chaque petite connerie dans ta vie.

Ce sont les enfants qui naissent d'épaisses comme toi qui n'ont rien choisi.

Une pandémie fabriquée?

En achetant le protégez-vous de ce mois-ci, j'avais de grandes attentes et de grandes peurs, j'avais bien hâte de lire le dossier sur la grippe A.

Je me demandais, est-ce qu'on va vraiment s'intéresser à ce qui nous intéresse, poser les questions qui me brûlent les lèvres depuis plusieurs mois?

Ou alors, on va se contenter de faire la morale en bouffant tout ce que l'OMS influencé par les labos veut bien nous faire bouffer et nous traiter comme des imbéciles tous sous l'influence d'un gourou comme lors de l'émission enquête diffusée cet automne?

Les points soulevés dans ce dossier sont très intéressants. Je me réjouis que cette enquête ait lieu, en fait, je le voulais dès octobre dernier, comme bien d'autres citoyens et j'attends impatiemment les conclusions de l'enquête, l'été prochain.

Maintenant qu'on n'a pas vu l'ombre d'une pandémie extrêmement contagieuse et tueuse. Maintenant qu'on sait que le ministre de la santé nous a menti en prétendant qu'on allait tous en souffrir si 75% des Québécois n'étaient pas vaccinés. Maintenant qu'on a remportés 26 médailles. Maintenant que la terre a tremblé deux fois plutôt qu'une de ce côté du monde et que Céline Galipeau a une nouvelle coiffure. Maintenant, c'est le temps de se regarder et de se demander ce qui plaisait tant dans cette pandémie.

Car toute cette désinformation et cette paranoïa, répondait à un besoin et si on ne l'identifie pas vite, c'est pas la dernière fois qu'on s'en fait passer une. Ce qui pourrait être le plus grand scandale de l'histoire de l'OMS, ne serait qu'un départ vers de plus grands dérapages que nous cautionnons tous par notre inaction.

Les parents, ont vu dans ce vaccin, la façon d'expier tous leurs putains de péchés. J't'ai donné ce que j'ai pu dans la vie, une couple de taloches, des mauvaises habitudes, mais au moins moi, je t'ai fait vacciner, je suis pas comme ces irresponsables qui crachent sur la science et se réfugient dans leurs croyances moyenâgeuses!

Les infirmières et les médecins, sont là pour sauver des vies, ils se sont faits piquer pour nous montrer le droit chemin ou pour continuer de pouvoir rentrer au travail.

Les gouvernements qui regardaient fondre notre économie, complètement impuissants, avaient enfin la chance de prouver qu'ils ont du leadership, de la poigne, des nerfs et qu'ils prenaient les moyens d'agir.

Des milliers de gens supposément très intelligents ont d'un coup, laissé tomber leur sens critique, se sont mis à gober tout ce qu'une poignée de scientifiques payés par les pharmaceutiques, leur disait. la science comme nouvelle religion, si c'est un scientifique qui le dit c'est forcément vrai! Parole d'évangile.

Des power control freaks ont même exigés que tous leurs invités soient vaccinés en menaçant d'annuler le réveillon.

Du jour au lendemain, nous portions le poids du monde sur nos épaules. Il y avait ceux pour la vie, ceux qui, entre deux maux, choisissaient le moindre, soit le vaccin. Il y avait les fous, les ignorants, les septiques, responsables de tous les maux de la terre. Se faire vacciner devenait une responsabilité collective, universelle, honte à ceux qui n'ont pas fait la file.

Ce genre de crise de paranoïa, ces besoins de contrôler la population et d'être contrôlé apparaissent souvent après les grands bouleversements comme la récession qu'on a connu. C'est un mécanisme naturel mais combien triste pour l'humanité...

T Sansregret

Est-ce que ça existe des cercueils doubles? Je voudrais qu'on nous enterre nus dans la position du lotus.

Sinon ça ne m'intéresse pas.

Fallait voir la face de la bonne femme qui voulait me vendre des pré-arrangements! Sa face valait le 5000$ de dépôt qu'elle m'a demandé.

Elle m'a dit de me faire soigner.

Mais s'ils me soignent trop bien, je mourrai peut-être jamais, vous ferez pas d'argent avec moé m'dame.

Je me suis jamais fait mettre à la porte d'une église, de l'école, d'une job, d'un bar, mais on m'a sortie du salon funéraire rien qu's'une gosse. Ça l'air que je manque de respect.

Et là je me suis dit, ok, tant qu'à avoir l'air folle, on va y aller comme du monde.

-Vous savez pas qui j'suis moé hein!? Vous allez le regretter! M'a mettre quelqu'un de gros là-dessus. J'appelle François Paradis pis JLM drette là, ça va aller mal. Vous allez payer mes crosseurs. Si tu penses, ma vieille câlisse, que tu vas me faire payer trop cher pour avoir l'air morte avec le teint de Michel Girouard pis un chapelet dans les mains. C'est pas vous autres qui allez m'empêcher de me faire enterrer à poil avec la grosse graine de mon mari dans mon vagin pour l'éternité, vous êtes une estie de gang de sales. Ouin vous respectez pas les volontés de vos clients.

Ma mère a pissé dans ses culottes et finalement, on va se faire incinérer toute la gang, le chum à Boumbo a une fonderie pis il va nous faire un prix, parce qu'il va garder nos bijoux. Ça, c'est un deal qui a du bon sens!

lundi 1 mars 2010

Qu'est-ce qu'on fait ma tante?

Hein qu'est-ce qu'on fait? C'est quoi le programme? C'est parce que moi j'aime pas vraiment ça prendre des marches. J'aime ça prendre une marche, juste en voiture. Quand est-ce qu'on fait du bricolage ma tante? Moi j'ai hâte de faire du scrapbooking. Est-ce que tu vas me prêter tes ciseaux de grande? Regarde mon toutou est drôle. T'as vu c'que j'capable de faire? Regarde MA TANTE REGARDE-MOI! Pourquoi il est mort ton poisson? Moi ma grand-mère est morte. Dans ton temps y avait tu ça des élastiques à cheveux? Y avait tu ça une semaine de relâche? Quand ton père est mort je t'ai pas vu pleurer. Je mange pas ça des céréales molles avec trop de lait. Ma mère veut pas qu'on mange dans le salon. Ma mère dit que c'est pas bon des pamplemousses, c'est trop sur. Ma mère dit que le chocolat ça m'excite. Ma mère veut pas que mon père m'amène à la pêche. J'ai apporté un jeu de cartes, sais-tu jouer? C'est pas compliqué. T'es une vrai Indienne toi? C'est quoi ton fruit préféré? C'est quoi ta couleur préférée? On joue au Scrabble!

8 h 56 AM