mercredi 30 septembre 2009

Mon lutin est malade

Je pense que Calamité a mangé une patch. Elle a mauvaise mine, elle sue, elle ne tient pas debout et elle a changé de couleur. C'est impressionnant un lutin qui change de couleur. Elle est comme bleue. J'espère qu'elle ne va pas me crever dans les mains où est-ce que je vais me débarrasser de ça moi, un corps de lutin?

Je lui donne beaucoup d'eau, lui éponge le front, je l'installe dans ma chambre le jour. Je suis mieux avec les lutins qu'avec les humains. Un ti-cul malade, je lui dis de pas se plaindre et de pas m'écœurer avec ça. Je me retiens de ne pas la secouer un peu. J'ai pas le temps et j'ai pas le goût de m'occuper de quelqu'un de malade. Quand elle m'appelle pour de l'eau, elle me fait perdre des mailles. Je tricote pour occuper mes mains, j'ai jamais tricoté vite de même de ma putain de vie.

Je suis allée chez le médecin, pour qu'il me prescrive mes prochaines patch parce que ça coûte cher en maudit d'arrêter de fumer. Il en a profité pour me dire que j'allais mourir. Frette de même. Maigris ou crève. J'en ai perdu 50 y a deux ans, recommencer, c'est pas assez. Arrêter de fumer fait engraisser, agis maintenant! Qu'il m'a dit. Après il m'a parlé d'un proverbe de chez lui au Vietnam, une affaire de montagne, je sais pas trop. Faut que je me rende au top. Ça l'air que ma montagne à moi c'est la bouffe pis la cigarette. J'ai dit adieu aux bonbons et chocolats hier, j'ai un peu mal au cœur aujourd'hui.

M'en vas manger de la salade, pis de la soupe au chou, pis du pain complet.

M'en vas nager, m'entrainer dans le salon avec Josée Lavigueur, du cardio, du pilates, de la sueur, toutes des affaires que j'hais, mais avez-vous déjà eu peur de mourir vous? Ça motive en tabarnak.

Après, je vais aller magasiner, pis pas juste des souliers. M'en vas m'acheter du linge, du vrai, n'importe où. Je vais rentrer dans n'importe quel magasin pis n'importe quel linge va me faire, comme n'importe quelle fille. J'vas être la plus ordinaire, m'a me fondre dans la masse. Je verrai plus jamais le regard déçu d'un homme quand il se retourne parce que j'ai des talons hauts et qu'il s'imaginait une autre fille, moins grosse...

J'ai eu un flash, un éclaire de génie pendant que je pleurais dans la cabine d'essayage d'une boutique de petite grosse hier. Je vais aller travailler là-dessus au lieu de me plaindre et de vous ennuyer ici.

lundi 28 septembre 2009

Lire le mode d'emploi

Ils disent de retirer le timbre deux heures avant un effort physique... Voir si je programme de même quand je fourre moi. C'est comme le diaphragme, qui se sert de ça? Un instant je vais installer mon diaphragme... Non pas tout de suite, il faut qu'il y soit depuis une heure, on regarde un film en attendant? Non merci.

Ça fait qu'on n'a pas suivi les instructions. Vous voulez savoir ce que ça fait, baiser avec une patch de nicotine?

Oui, vous voulez le savoir.

J'en suis certaine.

Allez Cannelle, dis-nous!

Ça fait venir vite. C'est ça. Ça doit être parce que ça accélère le rythme cardiaque ou je sais pas mais ça fait venir vite.

C'est parfait le dimanche soir ça.

Ça donne aussi des rêves bizarres. J'ai rêvé que j'avais un nouveau chat, je l'appelais Gratuit. Je trouve ça cute comme nom, maintenant je voudrais un chat juste pour le fun de l'appeler Gratuit.

J'ai rêvé qu'on assistait à une pièce de théâtre de la filleule et que ma famille commençait à se battre dans la salle, la salle se vidait, j'avais honte. Ça ressemble à ma vie, j'aime pas rêver à ma vie, elle est assez poche de même, quand je dors c'est pour me reposer.

J'ai rêvé que je fumais et mon mari m'en voulait.

Ça fait juste 12 heures que je me suis collé ça sur le bras, ma vie a changée, j'ai enfin choisi de penser à moi et ma santé. Je me suis fait ce cadeau, blablabla et autres niaiseries New-age. Je suis donc hot moi 'stie j'arrête de fumer.

Kin toé Sophia Mascara, moi si j'capable.

samedi 26 septembre 2009

Lui, je vais en parler

Je ne l'ai rencontré qu'une fois, mais je n'aurais jamais osé l'appeler Pierre. Monsieur Falardeau.

J'allais parler de Pierre Falardeau et je me suis souvenue de cette rencontre. Il y avait ceux qui étaient venus juste pour voir Monsieur fumer et sacrer en direct dans notre auditorium. Il y avait les autres. Il y avait Le grand, qui s'était absenté de sa partie de hockey cosom, il y avait Ren, entre eux il y avait moi. J'avais mon cahier de note, mon crayon, j'avais chaud parce que Monsieur Falardeau venait de signer mon agenda.

Nous vaincrons, Pierre Falardeau

Le 16 novembre 1998, je publiais un article dans le journal de mon école secondaire où je disais toute mon appréciation de ce moment privilégié. Je l'ai retrouvé ce matin ça m'a fait sourire.

Si tu t'organises pas, tu vas te faire organiser!

Vous êtes tous responsables!

J'm'en calisse de Disney World!

Je n'oublierai jamais le moment où j'ai levé la main pour lui demander où il en était avec son projet sur les patriotes toujours refusé par Téléfim Canada. Il est devenu gêné, a rentré sa tête dans les épaules en souriant et nous a raconté.

Et soudain je pense au Temps des Bouffons disponible au 7ième en location gratuite il y a quelques années, peut-être encore aujourd'hui, je ne sais pas. Peu importe, vous pouvez le voir ici.

Au revoir Monsieur Falardeau.

vendredi 25 septembre 2009

La pataterie

-75 piasses par jour.
-75! Pourtant Boumbo m'a ben dit 100 piasses par jour.
-Écoute-moé ben Pauline. C'est soixante et quinze piasses pis c'est ça, c'est toute. 525 piasses pour la semaine.
-Bon.
-J'vas aller te porter ça dimanche. Ti-Guy va aller le ch'cher le dimanche d'après, y va passer par en arrière.
-C'est gros comment?
-Deux sacs d'énergie cardio.
-Ça prend de la place ça.
-Viarge t'as une cave pis une remise dehors. C'est quoi ton problème?
-Correct, correct. C'est quoi?
-Pas de tes affaires.
-Ben là. Tu me fais pas confiance?
-Non.
-Qu'est-ce qui arrive si je regarde c'est quoi dans le sac?
-Appelle Boumbo pis d'mandes-y.

Un homme qui a peur de perdre sa femme

Ça fait la vaisselle.

Ça ressemble au chien qui a peur du vétérinaire, le même regard.

Ça s'efface comme une femme dans sa cuisine, ça essaie de ne pas devenir fou, de ne pas pleurer. Ça fait la vaisselle pour ne pas y penser ou pour mieux y penser. Et s'il pleure ce n'est pas grave, ça brasse des ustensiles pour ne pas qu'on s'en doute.

Le coeur en train d'exploser, la gorge sèche, les mots à trouver en essayant de décoller le fromage de ce plat en pyrex.

Je trouve ça beau.

Une fois de temps en temps.

Pas trop souvent.

jeudi 24 septembre 2009

Arrête de pleurer

Ça sert à rien, c'est réglé, pourquoi tu pleures encore? T'as envie qu'on te remarque? Qu'on te demande ce qu'il y a?

Arrête, t'as l'air d'une folle.

Étudier avec des ti-culs

Pendant que le prof enseigne, ça joue à la poupée sur ma-bimbo.com, après ça me regarde et me demande : As-tu compris toi?

Les pauvres petits enfants trouvent ça pas mal trop difficile. Les textes sont lourds et compliqués à comprendre! Ça va voir le prof pour se plaindre parce que ça se sent complètement perdu, jamais encore dans sa vie, ça n'a eu à faire autant de lecture. Pas facile la vie d'enfant gâté. Le prof entend les doléances, réfléchit à une solution et s'ajustera. Fuck, depuis quand c'est au prof à s'adapter aux étudiants??? En quelle année c'est arrivé? J'ai levé la main, parce que j'aime me mêler de ce qui ne me regarde pas.

-Oui?
-Peut-être que ceux ayant tant de difficulté devraient aller travailler dans une usine ou chez Mcdo au lieu de gaspiller leur argent et celui de leurs parents?

Le silence. Nous sommes à peu près 120, j'estime que j'en ai mis 115 en tabarnak, j'ai donc pas le tour avec le monde moi.

mercredi 23 septembre 2009

C'était ben le fun hier

Mais c'était pas assez.

Je te souhaite d'être en forme.

Sinon c'est pas grave.

T'as juste à enlever ton pantalon et te coucher sur le dos.

Je vais m'arranger.

Les frais chier de Rosemont et leurs enfants en or

La Fraiche -Non pas St-Marc, car à St-Marc, si le dossier est rejeté, on tombe avec l'école de quartier et ce n'est pas ce qu'on souhaite.
Le Frais -Dieu non! L'école de quartier quelle honte! D'accord, c'est pas si mal mais au secondaire, il faut magasiner. Jamais je n'accepterais de les envoyer dans n'importe quelle école. Nous nous sommes fiés au palmarès de l'actualité.
La Fraiche -Oui, une chance qu'on a le palmarès de l'actualité.
Cannelle -Vos yeules, j'essaye de lire!

Oh que j'ai hâte de retourner chez moi à 17 heures. Chez moi, avec mes fuckés de voisins, la Tario, la Catherine. Le vrai monde, avec une vraie vie, de vrais problèmes.

Quand je prends la 18 Beaubien je m'emmerde autant que si je regardais La Promesse à TVA. Tabarnak que le monde aisé a une vie de téléroman plate, y prennent pas assez de coke icitte, sont lents au boute, réfléchissent à des trucs comme : Oh que faire avec mon retour d'impôt? Prendre un REER ou diminuer mon hypothèque? l'histoire se déroule tout doucement et n'aboutie jamais, les personnages parlent et disent des énormités, à cause de leur manque de vécu, de leur éducation hérmétique j'imagine, comme dans Virginie.

mardi 22 septembre 2009

Se sentir à part

J'ai pas d'ex. Non, je n'ai pas de ça moi. Je ne sais pas ce que ça mange en hiver, ce que ça fait, ce que ça sent, ce que ça dit. Je n'ai pas de trucs pour gérer mes exs, pour bien m'entendre avec eux. Les exs, c'est comme les enfants, je trouvais que ma vie serait plus simple, sans.

Mon père disait, Cannelle est juste pas capable de faire comme tout le monde. Je me sens comme lorsque j'étais la seule de la classe dont les parents n'étaient pas divorcés. Des exs, tout le monde en a, sauf Cannelle.

Si j'avais un ex, ça me ferait quelqu'un à dénigrer gratuitement quand je feel mal comme aujourd'hui.

Si j'avais un ex, je pourrais le comparer à mon mari, lui dire : Mon ex lui... pour qu'il se sente un peu cheap et essaie de faire mieux pour me satisfaire.

Si j'avais un ex, je pourrais coucher avec de temps en temps, ça ne serait pas vraiment tromper, hein?

-Tu m'as trompé!
-Ben oui mais là, c'était mon ex, tu le sais que y a rien là!

Si j'avais un ex, je pourrais l'appeler pour discuter, l'inviter à la maison le dimanche, on rendrait mon mari jaloux avec nos regards et sourires complices.

Si j'avais un ex, peut-être qu'il aurait une blonde cool avec laquelle je m'entendrais super bien et on pourrait coucher tous ensemble, ça serait le fun.

J'ai envie d'effacer tout ça, parce que mon mari va me faire une scène.

Non. Je m'assume estie. J'vais peut-être finir par en avoir un ex, finalement. Mon mari, je suis certaine qu'il ferait un ex en or.

Qu'est-ce qu'on mange?

Je veux manger de la soupe, mais laquelle?

  • Soupe aux légumes
  • Chaudrée de palourdes
  • Soupe crémeuse au poulet et légumes du jardin
  • Soupe boeuf et nouilles
  • Potage à la courge
  • Potage brocoli, chou-fleur

Votez pour déterminer mon souper, ne me laissez pas mourir de faim!

lundi 21 septembre 2009

Il a les yeux pétillants

C'est peut-être le soleil, les pommes ou bien la ballade en tracteur.

À moins que ce ne soit le casse-tête 300 morceaux de High scool musical qu'il a fait avec la filleule.

Il m'envoie des messages coquins et comiques, il est de bonne humeur aujourd'hui.

Je vais en profiter pendant que ça passe et lui demander une paire de souliers.

samedi 19 septembre 2009

Quand j'ai tué la sorcière de la rue Beaudry

-On dit qu'elle fait bouillir de l'eau bénite simplement en imposant les mains comme ça.
-Je te crois pas.
-Viens voir si tu me crois pas. T'es pas game.

Moi, pas game? Non, c'est faux, je suis tout le temps game, pour toute, surtout si tu me dis que je ne suis pas game, là, je suis game en estie.

-Est où d'abord ta sorcière?
-Sur la rue Beaudry, dans la vieille maison hantée.
-J'ai plein d'eau bénite chez nous Redge, ma grand-mère nous en donne à Pâques.
-Pourquoi faire?
-Pour bénir la maison pis guérir si on s'fait mal, niaiseux.
-Ta famille est bizarre Cannelle.

Le ciel s'est couvert pendant qu'on se rendait chez la sorcière avec mon pot d'eau bénite. Redge voulait que je sonne et lui tende mon petit plat jaune de mets chinois rempli d'eau bénite, elle le prendrait et là on verrait.

-Pourquoi tu le fais pas toi?
-T'es pas game Cannelle?

Redge, il était juste game de dire aux autres qu'ils étaient pas games pour qu'ils soient games de faire ce qu'il n'était pas game de faire lui-même.

On est arrivés sur Visitation, je voulais reprendre Lafontaine plus haut mais Redge voulait traverser le parc des Vikings.

-Faut pas aller dans le sable, y a des piqures, maman dit que c'est plein de maladies.
-On dit des seringues.
-La même affaire.

Devant il y avait un vieil arbre tordu qui prenait tout le trottoir tellement il était gros. C'était une grande maison victorienne à la peinture écaillée. Les fenêtres d'origines et les vitraux effrayants couverts de crasse, un carreau au deuxième étage était brisé. La porte moustiquaire avec un cadre en bois aux multiples détails était mal fermée et claquait à chaque coup de vent.

-Le soir par les fenêtres on peut voir des fantômes.

J'ai monté les quelques marches comme si j'avais passé ma vie à prendre au piège des sorcières, j'étais à peine excitée. J'ai ouvert mon plat de plastique, j'ai sonné à la porte. Elle est sortie en criant d'une voix aigüe et brandissait son balais.

J'ai reculé, elle était laide à s'en confesser. Encore plus vieille que sa maison, très peu de cheveux, le nez croche, pas de dents. Elle me poursuivait sur le balcon, je n'avais pas le choix, il fallait que je me défende, je lui ai lancé mon eau bénite en pleine face. Elle a crié, son cri s'est mêlé au tonnerre et il s'est mis à mouiller. On est parti en courant sans se retourner, on entendait encore ses hurlements sur la rue Panet.

Ils ont rasés la maison et ont construit des condos.

jeudi 17 septembre 2009

Ferme les yeux et tends les mains

Je t'ai coupé les mains, le sang a giclé. Tes yeux se sont ouverts, tu as cherché mon regard et tu as cherché tes mains. Elles étaient juste là, sur la table, tu as levé les bras et ta bouche s'est ouverte quand tes mains sont restées sur la table.

Tu t'es mis à m'insulter, à gueuler, ta voix résonne encore dans ma tête. Christ de folle! Je me contentais de sourire et d'acquiescer. Ouais, c'est ce qu'on dit.

Tu essayais d'attraper tes mains, de les remettre, ça ne fonctionnait pas mais Dieu que c'était drôle. Tes yeux coulais, tu reniflais bruyamment et tu t'entêtais. Je me suis approchée, j'ai mis ma main sur ton épaule.

-Penche-toi. Appuie ton front sur la table, je vais te couper la tête.
-Non. Touche-moé pas!

Tu t'es débattu, jamais tu ne m'as demandé pourquoi, jamais tu ne m'as demandé d'arrêter. Tu savais que tu allais mourir. J'ai foutu mon doigt dans un de tes poignets saignants, les yeux révulsés, tu as gémi. Je pense, oui je pense savoir ce que tu as ressenti, je pense assez bien l'imaginer. J'aurais aimé avoir de l'alcool à 90% ou du sel sous la main pour frotter tes plaies jusqu'à ce que tu t'évanouisses de douleur.

J'ai agrippé tes cheveux, j'ai renversé ta tête et j'ai coupé juste sous le menton. J'ai lancé ta tête sur le mur, ça t'a écrasé le nez un peu mais tu n'étais plus là pour t'en inquiéter. Ta tête a roulé, jusqu'à mes pieds. Ça m'a donné envie de jouer au soccer.

J'ai renversé la table, je suis allée à l'autre bout la pièce avec ta tête et j'ai compté un des plus beaux buts de ma carrière.

-Cannelle s'empare de la tête, elle est en feu aujourd'hui Cannelle.
-Oui Jim, elle a l'air très concentré. Oh admirez la feinte ici.
-Elle tire et le but!

Je suis contre le cellulaire

Je déteste les cellulaires et le manque de savoir vivre de ceux qui en possèdent, m'exaspère.

Je hais ceux qui parlent trop fort sur leur cellulaire dans la file, dans le bus, au resto. Ceux qui s'en servent pour se donner une contenance et pitonnent pour ne pas affronter le regard des autres dans la salle d'attente, je leur ferais bouffer. Ceux qui s'en servent pour remplacer leur cerveau, sont incapables de retenir une date ou un numéro de téléphone, le cell le fait. Ça me fait rire aux éclats quand le cell pète ou est perdu. Ah pauvre p'tit, toute ta vie était là-dedans. Les couples qui s'envoient 25 000 textos par jour, ben c'est pas ça qui fait que ça va bien hein. Ton chum, il écrit ce qu'il veut, il a beau dire qu'il pense à toi, il est peut-être en train de sniffer de la coke sur le cul d'une pute.

C'est un gadget hippocrite et accaparant le cellulaire. Il me semble que si je ne suis pas à la maison, c'est clair que je n'ai pas le temps de parler au téléphone, je suis occupée ailleurs. J'ai une vie tabarnak.

Mais là, j'ai un appel à faire pour une job super payante et ma boss colle dans le bureau, si j'avais un cell, je placerais mon appel pendant que je fume sur le balcon, ni vu, ni connu.

Je me demande vraiment comment je vais faire, je n'ai même pas de change alors ça ne sert à rien de marcher jusqu'au Couche-Tard au coin de la rue.

C'est pas facile d'avoir des principes.

mercredi 16 septembre 2009

Laisse faire tu comprends pas!

Euhhh va chier! C'est tu correct ça va chier? Ça, tu le comprends-tu?

Ça se joue à deux ce jeux-là. Tu me dis que je ne comprends pas parce que tu manques d'arguments. Parce que ça ne te rentre pas dans la tête, je ne serai jamais d'accord avec toi sur ce sujet-là. Je pourrais aussi te répondre que tu ne comprends rien et ça ne finira jamais. Pour comprendre faudrait que t'ouvres ton esprit, faudrait que tu sortes de ton hostie de carcan, faudrait que t'essaies de penser autrement qu'avec ta calisse de tête de baby boomer égoïste qui en veut toujours plus.

Pis fuck, ok, on ne se comprend pas, c'est toute. Je pense même que ça fait mon affaire de ne pas comprendre, surtout parce que ça te fait chier, pis te faire chier, ça commence à me plaire drôlement.

mardi 15 septembre 2009

Ponce de gin

Il est très très malade.

Il a un méchant beau cul dans le pyjama que je lui ai offert.

Ça m'arrive des fois, j'ai pas de sympathie, il se plaint, moi je pense juste à lui baisser le pantalon pour lui bouffer le cul.

Je lui fais une ponce de gin selon la recette de ma Mémère, après ça, il sera tellement assommé, le ghb c'est rien.

Idéalement t'infuserais de la menthe. Chez nous, on était pauvre, ma mémère faisait fondre des paparmanes vertes dans un peu d'eau. Ajoute du poivre de Cayenne, du miel, du jus de citron pis du gin en masse là. J'en ai pas, je vais mettre de la chartreuse.

Tu bois ça chaud. T'enfiles ça d'un coup et tu files au lit.

Demain il sera guéri, il aura juste un peu mal au cul.

lundi 14 septembre 2009

La pire toune de tous les temps

Sofia Mascara m'a taguée, il faut que je vous dise, la pire chanson populaire...

This is how we do it de Montell Jordan. Je détestais ça et si le grand avait le malheur de quitter le salon pour un instant, je m'empressais d'enlever cette merde pour mettre Bon Jovi.

Mention spéciale : Dany Bédard pour l'ensemble de son oeuvre. Il devrait se suicider au lieu de nous donner le goût de le faire.

Jas veut savoir sur quelles tounes on passe à l'acte... Je suis plate, j'en ai pas vraiment. J'ai été traumatisée. Pour ne pas que ma maman m'entende crier quand je fourrais à plein cul chez nous à seize ans, je n'avais que la cassette des grandes chansons de Joe Dassin. Je me demande encore comment bandait mon partenaire avec une telle trame sonore. Il arrive qu'il y ait de la musique, mais je ne l'entends pas, je suis occupée ailleurs.

Je tague l'accroc, Mistigri et Miss C.

Pas tout à fait végétarien le lutin

Il était là, il ne bougeait pas, avait l'air inoffensif au dessus de ma tête, mais moi je sais qu'il avait un plan. Je ne peux pas dormir avec un papillon de nuit dans ma chambre. Je déteste ces bestioles.

-C'est pas méchant un papillon de nuit Cannelle.
-Oui! C'est full pervers, il va venir se masturber sur mon nez pendant que je dors. Ces bestioles capotent sur mon nez, ça doit être à cause de mon anneau qui brille, ça les excite. Y en a même un qui m'a mordu un pied une fois!

Il a couru pendant quinze minutes après le papillon qui réussissait toujours à s'échapper. Il s'est cogné le pied, s'est mis à crier. Calamité est entrée dans la chambre, le papillon s'est posé sur sa main, elle l'a porté à sa bouche et l'a mangé. Maudit que c'est utile un lutin. Sauf que depuis qu'elle l'a mangé, elle a le hoquet, ça fait presque douze heures maintenant, mais elle ne se plaint pas. Même qu'elle en veut d'autres papillons miam miam comme elle dit. Où est-ce que je vais lui trouver ça moi, des papillons de nuit?

samedi 12 septembre 2009

Rouge

Ma belle robe rouge, mon tablier et mes talons hauts. Je vais lui faire signe de venir avec moi, je vais me rendre à la cuisine en me dandinant, il me suivra.

Il va passer la journée à éplucher des betteraves et il ne se plaindra pas, parce que j'ai ma robe rouge et mes talons hauts. C'est pas si difficile d'amener un homme à cuisiner.

vendredi 11 septembre 2009

Lettre à la filleule

Bonjour ma belle,

J'avais dit à ta maman que je t'écrirais, pour t'aider dans la lecture. Je ne l'ai pas fait souvent, je te promets d'essayer d'y consacrer un peu plus de temps à partir de maintenant.

C'est l'histoire d'un mardi ensoleillé, il faisait beau, l'air était bon, un peu comme aujourd'hui. C'était le 11 septembre 2001, un jour inoubliable. Le jour où ta maman a fait son test de grossesse. Au départ, ta maman voulait garder le secret, le plus longtemps possible, mais quand elle m'a vue en arrivant au travail, elle n'a pas résisté et m'a annoncé la bonne nouvelle. J'étais très heureuse pour elle.

Quelques minutes plus tard, une rumeur, un vent de panique s'est emparé du bureau, tout le monde recevait des messages de leurs proches. Quelque chose de gros, quelque chose qu'on n'attendait pas s'est produit. Ta maman a reçu un message de ta mamie et m'a dit : "New-York a été attaqué." J'ai téléphoné à ton oncle qui ma dit : "C'est la troisième guerre mondiale, qu'est-ce que tu veux que je te dise Cannelle? Relaxe." Tu sais, ton oncle a un don pour m'énerver. Je pleurais et tremblais comme une feuille. Ta maman, tu sais comme elle est bonne et douce, elle m'a consolée, elle a pris mes mains dans les siennes pour qu'elles s'arrêtent de trembler, elle m'a donné une cigarette, elle a caressé mes cheveux. Quand le bureau a été évacué à midi, ta maman a appelé Jane pour lui dire : Cannelle a beaucoup de peine, vas la voir. Je suis chanceuse d'avoir une amie comme ta maman, elle m'a donné la filleule la plus adorable du monde entier. Elle est très précieuse, tu le sais mieux que moi.

Le lendemain, tu étais sans doutes affectée toi aussi par cet événement qui disait-on changerait le monde à jamais, car ta maman se tordait sous les contractions sur sa chaise. Elle avait des grands yeux inquiets et j'ai réussi à la convaincre d'aller à l'hôpital. Ta maman, qui était toujours toute énervée, qui sautait et courrait partout, a dû rester immobile pendant trois semaines. Elle a arrêté de fumer. Elle l'a fait pour toi. Mais elle a continué de manger de la poutine, ça, elle n'arrêteras jamais tu sais.

Je cherchais juste une façon de t'expliquer que la vie, ce n'est pas noir et blanc comme ta tante Cannelle. Ce jour horrible, n'était pas qu'horrible. C'est le jour où ta maman réalisait son rêve, celui d'attendre un bébé de l'homme qu'elle aimait. Tes parents ma belle, ils s'aimaient et ils te voulaient, plus que tout au monde. C'est aussi le jour où mon amie Kayoem a rencontré l'homme de sa vie. Des milliers d'enfants sont nés le 11 septembre 2001, des gens se sont mariés. Même si aux infos, on a voulu nous faire croire que la terre s'est arrêtée de tourner, c'est faux. Alors quand on te racontera ce qui s'est passé ce jour-là, tu pourras ajouter : Ce n'est pas tout, c'est aussi le jour où le monde a été informé de ma venue! Et ça, c'est bien plus important que tout le reste, n'est-ce pas ma pitoune?

J'ai hâte de te voir dimanche, j'ai acheté du nouveau papier à scrapbooking et il me tarde de te le montrer.

Je t'aime ma belle.

Cannelle

Lettre du Barbare érudit

Bonjour Cannelle,

J'ai une question. Sur ton site, juste sous ta banière, on peut lire la phrase suivante : « C'EST PAS UNE PLACE POUR LES ENFANTS! Si tu n'es pas majeur, clique ici. »

Donc, voici ma question : parle-t-on de la majorité physique, i.e. le nombre de fois où on a fait le tour du soleil? Ou alors de la majorité intellectuelle, auquel cas il y aurait lieu ici de préciser que ton site s'adresse à un auditoire adulte et averti suffisamment mature pour faire la différence entre une pipe et une pipe.

Merci de ton aide.

Le barbare érudit - http://lebarbareerudit.wordpress.com/

***

Mon cher Barbare érudit,

Je parle de majorité physique, c'est à dire, dix-huit ans. Pourquoi? Simplement parce que selon la loi, le contenu de mon blogue s'adresse aux adultes. La majorité intellectuelle, ce serait bien trop compliqué à évaluer et je n'ai pas de temps à perdre avec ça. Les gens qui sont âgés de moins de dix-huit ans, la plus part du temps, ils savent quel âge ils ont. Quant à ceux qui n'ont pas atteint la majorité intellectuelle et ne l'atteindront peut-être jamais, ceux-là ignorent souvent leur condition, ils répondront donc oui à la question je suis majeur, puisqu'ils le sont physiquement.

Pour ceux-là, j'ai fait un dessin que j'ai intitulé : Ceci n'est pas une pipe.

J'espère que je réponds à ta question.

Je te souhaite une bonne fin de semaine, avec du soleil et du sexe en masse!

Cannelle

jeudi 10 septembre 2009

Qui veut diner avec moi?

-On pourrait rire de mes cheveux ensemble.
-Qu'est-ce qu'ils ont tes cheveux?
-Rien, c'est juste mes cheveux... Ce matin j'ai sorti le fer et je me suis fait toute une tête. J'ai l'air d'un mannequin. Quand je suis allée me voir devant le grand miroir avant de partir, ça m'a sauté dans la face. Tabarnak que j'ai pas de style. Ma jupe sport, ma camisole et mes espadrilles jurent un tantinet avec ma coiffure de soirée. Je n'avais pas le temps de me changer fait que j'ai l'air de n'importe quoi aujourd'hui.
-T'es drôle.
-Ah, c'est calme et silencieux ici, on n'entend que mes petits doigts tapoter sur le clavier et mes soupirs d'exaspération, je suis en train de devenir folle, la preuve, je me parle toute seule.

mercredi 9 septembre 2009

Il s'appelle Roger

Je viens de me faire taguer, par La Bête puante. Le fantasme donc. Le mien. Je ne sais pas si je devrais vous confier ça, c'est intime.

Quand j'ai des pensées impures, ça m'empêche de dormir. Vivement dimanche que j'aille en parler avec Roger. Cependant, je ne peux pas parler à Roger de... Roger. Je pense que ça va me faire du bien de vous parler de tout ça, un peu comme une thérapie.

Il est arrivé dans la paroisse quand j'avais sept ans. Je me souviens comme si c'était hier, la première messe qu'il a célébrée. Il m'a donné la première communion, il a baptisé Ti-cul, Roger fait un peu partie de la famille. Comme le cousin qui provoque des spasmes vulvaires au party de Noël.

Il est grand, son regard noisette captive, il a le charisme des grands cardinaux. Roger fait tourner les têtes, je ne suis pas la seule sensible à ses charmes. Si sa voix divine ne vous remue pas les entrailles pendant l'homélie, j'ai pitié de vous. C'est clair que les petites vieilles se tâtent en rêvant au beau Roger, les petits vieux aussi.

Je pourrais en profiter quand il viendra bénir la dinde à l'Action de grâce, je pourrais l'attirer dans l'armoire à balais. Je lui dirais, faudrait que je vous parle, m'sieur le curé.

Sans perdre de temps, je lui arracherais son col romain, j'enlèverais mon alliance. Mes mains déferaient sa braguette, je le pousserais sur la chaise qui traîne là. Je lui sauterais dessus et l'écraserait sous mon poids. Non mon bébé, n'essaie pas de te sauver, tu vas te faire mal pour rien. Je me pencherais sur lui en me faisant aller et boxant sa petite gueule avec mes seins. Mélo ferait probablement irruption dans le placard à cet instant, je lui dirais d'aller quérir Sandra et de revenir m'aider à finir m'sieur l'curé.

Je vous laisse deviner comment tout ça se termine. J'ai trop honte, je m'en vais réciter un Rosaire.

Vous êtes tagués : Angélus, Mistigri et Kat.

Ça vous arrive des merdes pareilles?

Je vous avais parlé de mes lunettes, et . Bon, je ne vous ai pas dit qu'elle se sont égratignées trois jours seulement après les avoir reçues, oui je suis chanceuse comme ça. Alors j'ai rapporté mes lunettes chez l'opto, on m'a dit que c'était garanti, qu'on allait les réparer et j'ai attendu.

Je suis allée chercher mes lunettes un jeudi, c'était le 2 juillet, je m'en souviens parce que le lendemain, je me suis pété la gueule solide en bixi et mes lunettes kaput!

J'attends depuis ce temps. Tout à l'heure la secrétaire de l'opto m'appelle pour me dire que je n'aurai pas mes lunettes. Le labo a perdu ma monture et elle est discontinuée. Il faut donc que j'aille me choisir une nouvelle monture et qu'on refasse mes lunettes et pendant ce temps, j'attends.

Pourquoi y a jamais rien de simple dans ma christ de vie??? Mes lunettes, c'était pour mon look d'enfer de retour aux études, j'ai envie d'annuler ma session juste pour ça.

D'habitude quand il jouit, il me dit je t'aime

Là il a dit : Regarde le point qui brille, c'est la navette je pense!

-Fuck, penses-tu qu'ils nous ont vus?

mardi 8 septembre 2009

Mon fantasme, le gars de Matrec

La marque importe peu, tant que c'est un gros camion de recyclage. J'avais mis mes lunettes soleil pour ne pas qu'on me reconnaisse sur la Tario. J'étais en plein devant le 7ième quand un gros camion de Matrec a freiné ben sec et a klaxonné.

Ça peut pas être pour moi, que je me suis dit en me retournant. Fuck c'est pour moi. Un grand gars est sorti du camion en criant mon nom.

Au secondaire, j'étais une telle star que lorsque mes anciens collègues me reconnaissent, ils foncent sur moi et agitent les bras comme si j'étais Céline Dion en criant : Canneeelllle! Vraiment ça me surprend tout le temps et ça a surpris les gens sur la Tario, y en a qui se sont arrêtés et nous ont regardés, puis ils ont compris que je n'étais pas Michael Jackson en vacances et sont retournés à leurs occupations.

-Comment ça va?
-Pas pire pis toé?
-Pas pire. Comment va Éric?
-Y est en Afghanistan...
-Ti-brin aussi.
-Hey vient dans mon camion on va aller plus loin, je bloque le trafic.

C'était trop beau pour être vrai, mon fantasme du gars qui recycle, une chance que c'était juste Ben, ça m'a refroidie. Il s'est arrêté un peu plus loin et il m'a supplié de lui donner une bine sur l'épaule, comme dans le temps. Là mon fantasme est vraiment mort. Fuck le recyclage, je regarde juste les éboueurs maintenant, eux autres sont des vrais, y ont pas peur de se salir.

Remyx

Vous souvenez-vous du Videoway? De TVi, la télé interractive? C'était la technologie du future, bidirectionnel pis toute, vous pouviez jouer à Charivari avec Guy Mongrain, oui monsieur!

Après le succès de la web télé Mère indique l'an dernier, Radio-Canada revient avec une webfiction interactive qui s'adresse aux 18-25 ans, RemYx ou remÿx, je ne sais plus trop.

Remÿx est un téléroman d'environ quatre minutes que les internautes pourrons visionner à partir du 18 septembre à l'adresse suivante : Radio-Canada.ca/remyx. À la fin de chaque épisode on pose une question et les internautes sont invités à voter.

J'ai visionné le premier épisode aujourd'hui, ça m'a intriguée, j'ai sourit quelques fois, mais c'était trop peu pour savoir ce qu'il en est. Ce qu'il en est, nous le saurons au deuxième ou troisième épisodes.

Ça fait quand même du bien ce truc, parce que de la fiction pour les jeunes de 18 à 25 ans, il ne s'en fait pas tant que ça.

dimanche 6 septembre 2009

Quand le petit a 17 ans, y est trop tard pour avorter

Le petit J-J est dans la rue parce que sa pauvre maman n'en pouvait plus.

J'ai abattu mon poing sur la table et après j'ai dit à Ti-cul de me donner le numéro de téléphone, il a pas voulu. C'est triste, j'avais tant de choses à lui dire à cette mère indigne. Je ne peux pas rester avec tous ces mots pris dans la gorge.

Ma maudite innocente, ton petit, tu l'as fait pour toi, c'est pas une bonne idée ça. Faire des enfants pour se contenter, se satisfaire, se combler, c'est la plus grave erreur qu'une femme puisse faire. C'est pas pantoute le devoir d'un enfant, combler ses parents. Ça c'était ta job à toi, le satisfaire, le combler, l'élever. Se créer des attentes envers ses enfants, c'est du suicide. T'aurais dû t'acheter un chien au lieu d'enfanter, y aurait moins de dommages ce matin.

Peut-être que t'as pété ta coche parce que t'es rien qu'une tabarnak de jalouse. Tu le prends pas de voir qu'il a toute la vie devant lui et qu'en plus il le sache, qu'il en profite, ça te rend verte. Qu'il sorte, s'éclate et aime, ça te fait chier hein ma christ de vieille sèche, c'est ça?

Aujourd'hui ma ciboire de sans-coeur, pendant que tu relaxes sur ton patio en buvant ton café et tu savoures ta tranquilité, tu imagines tout ce que tu pourrais faire de cette nouvelle pièce gagnée en te débarrassant de ta progéniture. Je m'en vais magasiner des meubles avec ton gars à l'armée du salut. Je vais appeler les proprios que je connaisse pour essayer de lui arranger quelque chose à ton beau p'tit gars plein de potentiel. Je vais faire ta job, je vais l'équiper et lui montrer à faire un budget.

Quand je pense à quelqu'un comme toi, je veux croire en Dieu, je veux croire en l'enfer et t'y voir.

samedi 5 septembre 2009

Ti-cul cherche une résidence pour personne semi-autonome

Ti-cul et sa blonde m'ont invitée à souper chez ma mère. C'est une petite fille riche et bien élevée. Je suis en amour avec cette fille, elle fait des cupcakes écoeurants, elle va m'enseigner à faire des sushis. Le sauté de légumes et de porc de Ti-cul était délicieux, il ressemble au grand quand il cuisine, sont beaux mes frères.

-Quand est-ce que tu déménages Cannelle?
-Déménager? Je l'aime mon appart, j'y ai habité le quart de ma vie, c'est pas rien.
-Tu as besoin de plus d'espace.
-Ah oui?
-Au moins deux ou trois pièces de plus. Je prendrai la plus petite, tu vas voir, je ne prends presque pas de place. Tu vois je sais cuisiner, je voudrais juste que tu fasses mon lavage.
-Hey là!
-J'vais te payer.

Qu'on m'intronise au temple de la renommée des épouses

Je pensais que l'odeur du café le réveillerait, le son du bacon dans la poêle ne l'a pas dérangé. Je lui ai préparé un petit déjeuner comme il les aime, avec tout ce qu'il préfère.

Après, je vais lui demander une nouvelle paire de souliers.

vendredi 4 septembre 2009

De l'argile pour mon amour

Dépenser ma paye à l'oiseau bleu.

Depuis des semaines, y en a plus que pour sa job. C'est pas facile la vie de big boss, les jeux politiques, la pression, si je n'en peux plus, imaginez lui. Depuis des semaines je vis dans la pub d'IKEA sans la voix off qui me fait de belles promesses ni la cuisine de rêve, juste le mari qui chiale.

Alors de l'argile. Pour qu'il sorte de sa job, qu'il décroche enfin, une fois pour toutes. Pour qu'il s'exprime, se défoule.

Il rentrera, se changera et je vais lui faire à souper pendant qu'il s'y met. Je veux quelque chose de laid pour l'Halloween qui s'en vient.

J'ai cassé une coupe

Mémère et Maman me diraient que c'est un mauvais présage.

J'ai passé le balais, je crois avoir tout ramassé mais juste pour en être certaine, je vais marcher pieds nus, ça ramasse bien les petits morceaux de vitre.

jeudi 3 septembre 2009

Fragments fous de désirs

Yé un jeu! Angélus m'a taguée. si vous voulez lire quelque chose de beau vous allez voir ça, ou ça. Voici donc quelques exemples, parce que je n'avais pas toute la nuit, de ce qui encoquine Cannelle.

Les filles m'attirent autant que le brocoli attire ma filleule. Je n'ai jamais eu envie de faire l'amour avec une fille, au mieux j'ai envie de la sodomiser très fort. Ce qui m'allume chez elle, c'est la fragilité, quand je l'observe, la détaille, je cherche quelque chose de fragile. Un tout petit poignet mince chez une petite grosse. Le teint blanchâtre d'une poupée de porcelaine. Des taches de rousseurs sur tout le corps. Les lèvres rouges, les demis sourires, un seul sourcil incliné. Les cheveux fins. Le regard naïf, timide, effrayé.

Elle a des seins menus aux auréoles très pâles, des genoux osseux et des petits pieds.

Elle doit savoir chanter, je suis d'avis qu'il faille savoir chanter pour savoir jouir. Peu importe la voix, nasillarde, rauque, douce, pourvu que ça soit juste. Elle sent le savon pur à 99%, la bonne petite fille. Il y a toutes les autres que je ne remarque pas et il y a elle.

La regarder se faire baiser, qu'elle orgasme à gorge déployée, les yeux dans la graisse de bines. Qu'elle éjacule, fort, longtemps, beaucoup.


Chez l'homme, je suis beaucoup moins difficile, n'importe lequel ferait l'affaire ou presque.

L'indépendant financièrement et celui qui habite chez sa maman. Le philosophe, le biochimiste, le journaliste, le représentant en service à la clientèle, l'électricien, le serveur, le commis de bureau, le gars d'UPS. L'homme ordinaire, le président de la compagnie, le gars au QI supérieur à la moyenne, le christ de sans dessein. Je leur trouve tous quelque chose. Celui dont la moustache s'agence parfaitement avec sa bedaine et le poil sur ses épaules, est particulièrement sexe, tout nu avec des pantoufles en phentex.

Qu'il ait la fesse ronde ou plate, la mâchoire carré ou ovale, les épaules droites ou recourbées vers l'avant. Des oreilles de toutes les formes et leur lobe que je téterais jusqu'à plus soif. J'ai un faible pour la douceur des cheveux longs, bouclés c'est mieux. La poigne. La fermeté de sa poignée de main, m'en dit long sur ce qu'il a dans le pantalon. Ce qu'il a dans le pantalon, la courbe, l'odeur, la vigueur, la surprise. M'écrier : Oh là là Billy, elle est énorme. Je n'y arriverai pas!

Ils sont tous beaux, désirables, baisables, sauf ceux dans les revues et les comptables, qui sont interchangeables.

J'arrive presque toujours à me contenir, mais s'il faut que je me retrouve avec l'un d'eux dans l'ascenseur et qu'il ait une cicatrice sur le visage, je ne réponds plus de moi.

Je vous tague : Jas, 23 et 97 , Mistigri, Count Strahd Von Zarovich,

Enfin

J'ai fini par lui dire, quand elle m'a demandé si j'avais eu le temps d'y réfléchir. Je lui ai dit de ne plus compter sur moi.

-Et si je suis vraiment dans la merde? tu pourrais me dépanner, de temps à autres, seulement quelques jours?
-Écoute je ne sais même pas où je serai en janvier. Mon mari aussi en a marre de cette vie, on veut aller en Amérique du sud sur le pouce ou en Asie peut-être, mais c'est plus raide, l'Asie, sur le pouce.
-Wow. Partir comme ça. Je vous admire. T'es vraiment aventurière!

Ben non, je suis pas aventurière pantoute, c'est la première connerie qui m'est venue pour qu'elle me foute la paix. J'ai sorti une clope, j'ai mis mes lunettes soleil et j'ai dit :

-Appelle-moi, on verra si je suis là pour te répondre.

Je suis allée au bureau de poste

Et maintenant, j'attends. Comme une conne attend que son vieux fuck friend la choisisse. Comme une petite fille espère que son papa va lui dire je t'aime. J'attends pour rien, mais j'attends quand même. J'attends avec le petit pincement au cœur de celle qui va se faire larguer et qui le sait...

mercredi 2 septembre 2009

J'pense que je suis suivi.

-Ben non Pete, calme-toi.
-Y a des hélicoptères qui arrêtent pas de tourner autour de ma maison pis une econoline noire avec une plaque de l'armée qui est stationnée là depuis hier.
-Et???
-Ris pas Cannelle, j'ai peur.
-Pourquoi on te suivrait?
-Parce que je sais des choses.

Elle est bonne sa sauce

Goûte Cannelle! Si tu aimes, je t'en donnerai un plat. J'ai fait ta paye d'avance! As-tu besoin de quelque chose? Prends ta journée mardi, pas de problème.

Se faire lécher le cul par le boss, c'est pas le fun quand t'es sur le point de le sacrer là...

Elle le sait

Je suis arrivée les poings et les dents serrés, je l'ai regardée avec cet air qui veut dire : Essaye-toé, j'attends rien que ça! J'avais le goût de me pogner. Quand je suis comme ça, faut pas me niaiser. Je pourrais tuer aujourd'hui, rien qu'avec mes mains.

Que tu sois plus gros ou plus fort que moi, ça ne m'énerve pas aujourd'hui, je te tuerais, rien qu'avec mes mains. Je t'étranglerais, te crèverais les yeux avec mes ongles avant de les arracher, je mordrais ta peau jusqu'à ce qu'elle se détache, j'en mangerais un peu même si c'est pas mon plat préféré.

Elle l'a senti, fait qu'elle s'est dépêchée à me dire : Qu'elle prend la semaine prochaine off, je serai toute seule au bureau encore. Qu'elle veut m'acheter une chaise neuve. Qu'elle ne sera pas dans le bureau aujourd'hui parce qu'elle fait une sauce à spaghetti.

J'm'en venais lui dire que c'est fini, elle m'a encore coupé l'herbe sous le pied. C'est pas grave, je lui dirai plus tard. Je vais endurer jusqu'aux fêtes et après je me tire. Si elle est assez folle pour croire qu'une nouvelle chaise va me garder ici, c'est son problème. Aujourd'hui, elle se défile pour pouvoir me dire plus tard : Mais tu aurais pu me le dire avant! Et là, je vais rire si fort qu'elle en aura peur.