vendredi 31 juillet 2009

Jack

Un gars m'écrit sur Facebook à propos de Ren. Je devrais me méfier. Ren est un menteur, un crosseur. Ren lui a emprunté 75$ et ne lui a jamais remis. Pauvre Ren. Je me sentirais vraiment de la marde si j'apprenais que de tels trucs me concernant circulent.

Je connais Ren depuis que j'ai quatre ans, personne ne m'en apprendra sur lui. J'ai envie de l'inviter et de lui payer la traite.

Ma première fois

J'ai comme une petite nervosité là. Je suis excitée et en même temps j'ai peur. J'espère que ça va bien se passer, je n'ai jamais mis les pieds dans un tel endroit de ma vie. Ça ne devrait pas faire mal... Mon mari aussi a dit ça la première fois, sale menteur.

jeudi 30 juillet 2009

Connaître les corridors d'un hôpital par coeur, c'est mauvais signe.

Ma mémère les connaissait tous, elle avait ses préférés. Douze enfants et 23 petits enfants ça en fait des heures à l'hôpital, elle aimait ça. Dès que quelqu'un se pétait la gueule, elle appelait son taxi. Bon ben j'vas monter à pital! Même pour la voisine ou pire, le beau-frère du gars qui travaille à la Tasserie.

Elle avait sa propre façon d'évaluer chaque hôpital et partageait ses observations. La meilleure pizza est à la caféteria de l'hôpital Notre-Dame. Tenez-vous loin de Maisonneuve-Rosemont. À St-Luc, il y a trop de patients psychiatriques, c'est déprimant. Santa Cabrini, ils l'ont l'affaire les Italiens.

Ma mémère elle en savait beaucoup sur les hôpitaux. Elle y allait souvent et en ramenait toujours un peu avec elle, des gants, des draps, de la vaisselle. Des outils, des instruments et un tas de trucs louches qu'on ne s'explique pas comment elle a pu les dénicher. Ma grand-mère si tu ne voulais vraiment pas y aller, elle te soignait. S'il fallait te faire un lavement, te recoudre ou bien calmer la douleur, elle en était capable.

mercredi 29 juillet 2009

Faire du jogging

Ça ne m'intéressait pas avant aujourd'hui.

J'ai envie de faire du jogging, avec l'attitude, le bandeau en serviette et tout.

Je vais fumer une cloppe et ça va passer.

Noces de coton

Je manque d'idées pour mon party d'halloween, ça ne m'est jamais arrivé. J'arrive toujours à trouver quelque chose d'original. J'avais l'idée de construire un cube rubik géant pour qu'on puisse y jouer en gang mais c'est pas une petite entreprise, construire un cube rubik qui fonctionne. Un année, je voulais une ambiance de bar, j'ai donc acheté une table de billard que j'ai revendue après le party. J'ai envie de faire quelque chose de spécial, vu que c'est notre premier anniversaire.

Je m'ennuie de mon mariage, je voudrais recommencer et lui aussi. On prévoit donc se remarier à la même date tous les cinq ans. C'est magique un mariage d'halloween, mais je suis comme restée sur ma faim. Ça doit être à cause d'Elvis. J'ai eu beau passer le message, crier sur tous les toits que je voulais qu'Elvis soit à mon mariage, il n'y était pas. Peut-être la prochaine fois.

Quand je suis sortie du resto pour fumer ma cigarette, j'ai quand même rencontré Abe Lincoln, il était bien content de tomber sur nous, il a discuté un peu avec Dieu qui était juste à côté de moi. Ils parlaient des élections qui allaient avoir lieux bientôt au États-Unis, de l'influence qu'ils exerçaient chacun sur le peuple américain. Puis j'ai remarqué la petite fille qui lui tenait la main. Je lui ai demandé qui elle était. La princesse des araignées.

-Puis-je vous prendre en photo mademoiselle la princesse des araignées?

Elle accepta. Elle a ensuite tiré la manche de l'ancien président pour qu'ils se remettent en chemin.

J'ai reçu un coffre au trésor des mains de Jack Sparrow. Après le gâteau, je suis sortie sur le balcon et j'ai vu deux mimes qui se rendaient à un autre party. Je leur ai crié de venir prendre un verre de vin et manger un morceau de gâteau. Ils ont montés l'escalier, nous ont salués et sont partis.

Le plus cute, c'est mon cousin qui avait invité ses chums. Des ti-culs de dix-huit ans qui me trouvaient donc cool. Le petit Lapalme, guitariste, personnalité de l'année du Carrefour jeunesse en 2006, c'est mon préféré. Il m'a demandé quelle était notre chanson. C'est difficile à dire. De mon côté c'est La chansons de vieux amants de Brel, pour lui c'est Wonderwall d'Oasis. On a opté pour la deuxième parce que Brel c'est pas vraiment le style du petit Lapalme. Il s'est écrié : Hey tout le monde, on leur chante leur chanson! Et ils ont chanté.

mardi 28 juillet 2009

Être proche de ses cennes

La sortie d'Earl Jones, avec le monde qui veut le tuer. J'ai l'impression que le monde est plus cool avec les violeurs d'enfants qu'avec les crosseurs. Une société qui tient plus à son cash qu'à ses enfants...

Je ne dis pas qu'il faut être plus méchant avec un ou avec l'autre. Il y a une justice, qu'elle suive son cours. Si t'es pas d'accord avec la sentence de Vincent Lacroix, mets-toi là-dessus, achale ton député et signe des pétitions. Si vous êtes assez ça va changer, c'est ça la démocratie. Pas se lancer sur le coupable pour le démembrer. Gang de barbares.

J'irais à la chasse

Dans un enclos, on relâcherait des comptables. Pas des petits commis ou techniciens qui font la job pour une fraction du salaire là, non, le boss, le comptable! CGA, CMA ou juste des CA si on est mal pris. J'aimerais ça les voir courir tout croche quand je leur tire dessus. Parce qu'on s'entend qu'un comptable ça court mal. J'aimerais ça voir les petits frais chier se tordre et appeler leur mère en remontant leurs lunettes.

Le comptable, quand on était à l'école, c'était le tannant qui dénonçait tout le monde, ou bien l'estie de crosseur qui copiait sur toi sans te demander la permission.

Le comptable c'est celui qui vient chez vous la fin de semaine et qui te fait remarquer que ta haie de cèdres est mal taillée, la sienne est parfaite. Pis son BBQ est ben plus hot que le tien. Mais ses enfants sont pas du monde.

Le comptable c'est celui qui s'obstine tout le temps et quand il a tort c'est certainement pas de sa faute!

C'est celui qui n'a aucune créativité, aucun sens artistique, aucune sensibilité, aucune profondeur. Celui qui ne fait pas la différence entre les dessins de son ti-cul et Riopel. Parce qu'on s'entend que les chiffres, c'est pas ça qui t'élève dans la vie. On s'entend que si tu veux ouvrir ton esprit ce sera pas en étudiant des formules, des états financiers ou des nuages de points.

Il y a des races comme ça que j'arriverai jamais à aimer ni à accepter. Les comptables, les automobilistes, les cochons (lire policiers ici)...

Panique

Ma collègue, elle a peur d'aller en prison parce que je lui ai fait signer un rapport de TPS TVQ hier. Elle n'a pas dormit de la nuit. Pourquoi ne l'ai-je pas signé moi-même? Parce que j'essaie de te montrer à faire ta job. Parce que je ne passerai pas ma vie ici! Non, il y a certainement anguille sous roche, je suis dans la mafia, je falsifie les documents des clients et en retire un bénéfice, j'essaie de la fourrer!

Ma patrone, vient de recevoir sa première carte à puce, l'enfer.

-Je te le dis Cannelle, moi je serai morte, mais toi et tes enfants allez vivre dans un monde où il n'y aura plus d'argent comptant. Que des débits et des crédits, le gouvernement va savoir exactement ce qu'on achète et quand on l'achète. On ne pourra même plus rien faire en dessous de la table. Le monde va être mené par les douze singes et on aura des implants pour qu'ils puissent nous suivre.

Je travaille dans un bureau de paranos et ça commence à m'affecter...

Irremplaçable

Suis-je vraiment si exceptionnelle? J'ai donné 9 mois de préavis et ce n'est pas assez pour Madame.

-Pourquoi te chercher une autre job à deux jours/semaine en janvier? Tu feras deux jours/semaine ici!
-J'ai changé d'idée. Je ne veux plus travailler du tout. Jamais.

Là, elle m'a regardée comme un extraterrestre. Elle ne comprend pas, après le combat qu'elle et ses semblables ont mené, que je ne sois pas plus reconnaissante. Je vais laisser mon mari me faire vivre et je vais devenir une femme au foyer, quelle honte! Honnêtement je m'en calisse.

Si les autres femmes aiment ça rusher comme des folles, travailler, étudier, élever les petits, torcher et tout ça en même temps. Si les autres femmes aiment ça souffrir et en faire deux fois plus que les hommes pour le même résultat. Si les autres femmes aiment ça, si ça les fait se sentir indépendantes. Tant mieux pour elles. Je suis différente c'est tout. Je vais pas vivre une vie qui me dégoûte juste parce que c'est ce que voulaient ma mère et ma grand-mère. Elles ont fait leur propre choix pour leur propre vie. C'est maintenant mon tour.

lundi 27 juillet 2009

Quelqu'un parle Néerlandais?

Cette lettre m'obsède, j'ai besoin de quelqu'un qui parle Néerlandais tout de suite!!!!

Freak

Voilà une bien curieuse façon de faire de la pub. Ça vous est déjà arrivé?

Je viens de recevoir cette lettre qui m'est adressée, c'est bien mon nom sur l'enveloppe et c'est bien mon adresse. Ça vient des Pays-Bas et la lettre de deux pages est en néerlandais, il y a une brochure et une photo déchirée. WTF! Pour une parano comme moi, c'est l'enfer. Comment ont-ils eu mon adresse?

Si

S'il y a un bixi de libre à la station où il n'y en a jamais, juste à côté de ma job. C'est un signe. Je vais le prendre.

Au secours!

Une méchante sorcière me retient prisonnière.

Elle a fait de moi son esclave, en plus, elle écoute radio rock matante.

Venez me sauver.....

Je ne veux pas y aller...

Ce trou au fond mon ventre, qui s'agrandit d'heure en heure, j'ai peur d'y tomber et de disparaître. Ce ne serait pas si mal, disparaître. J'ai envie de pleurer, de me rouler en boule dans mon lit, de serrer très fort l'oreiller et me bercer comme une folle à l'asile. On est bien à l'asile, au moins, on a pas besoin de sortir...

dimanche 26 juillet 2009

On ne ferme plus la porte de la salle de bain

Il est sur son tracker de porn pendant que je magasine mes petits pots de crème.

-As-tu besoin d'après rasage?
-Non. Veux-tu quelque chose de particulier?
-Comme d'habitude. Gang bang, pas trop de lesbiennes.
-Prends en donc de l'après-rasage, j'en aurai en stock.

Lecture

Le livre de Josée Distasio, je le trouve plate. Je suis certaine que les Italiens mangent mieux que ça.

Le Capital de Karl Marx... Me suis endormie. Pas capable, ça m'ennuie. Alors si l'un de mes lecteurs voulait me faire son propre résumé, dans ses propres mots. Je pourrais faire semblant que je l'ai lu, ça me rendrait service. Vraiment.

L'art de la guerre de Sun Tzu, j'aime ça. Ça me détend. Les concurrents de Loft Story devraient tous lire ça.

Apprendre l'espagnol, c'est pas pour moi. L'Allemand c'est pire.

Je vais retourner à la bibli me chercher des romans...

samedi 25 juillet 2009

Big shot

Johnny - Qu'est-ce que tu fais?
Cannelle - La même chose que d'habitude.
Johnny - Rhabille-toi! Je viens d'acheter un hélicoptère, on s'en vient.
Cannelle - On?
Johnny - Les mêmes que d'habitude. On a faim.

Paris



Dis-moi c'est quoi ta toune?

Dites moi c'est quoi votre toune...

La multiplication des lutins

Je ne sais trop comment ils sont entrés. Je me suis réveillée au milieu de la nuit et il y avait des lutins partout. Ils n'avaient pas l'air très content. J'ai réveillé mon mari. Il n'en croyait pas ses yeux lui non plus. Un lutin, c'est pas effrayant du tout. Mais il y en avait partout, il y en avait même un accrochés au plafonnier. Je me suis blottie contre mon mari.

-Qu'est-ce qu'ils vont nous faire?

Un lutin est monté sur mon lit et s'est mis à m'engueuler dans une langue que je ne comprendrai jamais. Puis j'ai vu, près de la fenêtre, ils retenaient Calamité. Je me suis mise à crier.

-Non! Laissez-là tranquille, elle est à nous!

Ce qui semblait être leur chef, secouait la tête et ne cessait de me pointer du doigt en vociférant. Un autre s'est avancé. L'interprète. Il m'a expliqué que j'avais commis une faute grave en gardant Calamité tout ce temps. Je me suis frotté les yeux et les ai tournés vers mon mari, perplexe.

-Suis-je vraiment en train de faire face au système judiciaire des lutins voleurs de bobettes moi là?
-Je t'avais dit de pas faire ça, tu ne m'écoutes jamais.

L'acte d'accusation, mon témoignage, celui de Calamité... Ça a duré toute la nuit.

Parait que je suis coupable.

J'ai chuchoté à l'oreille de mon mari :

-Va dans le garde-robe de l'entrée, trouve le fusil pour garrocher de la toile d'araignée qu'on utilise pour construire nos décors d'Halloween. Si ça revire mal, tu vises et tu tires. On ira les noyer dans la fontaine du marché Maisonneuve demain.

Nous n'avons pas eu besoin du fusil. Ils sont repartis avec Calamité. Je suis bannie. Plus jamais un lutin ne mettra les pieds chez-moi, telle est ma sentence.

-Ben parfait! Vous m'en avez assez volé de toute façon. Allez voler des bas et des bobettes ailleurs!

L'interprète s'est retourné et a levé les yeux au ciel.

-Nous sommes les lutins qui rapportent Cannelle. On est du côté des gentils. Calamité vous rapportait votre boucle d'oreille quand vous l'avez piégée.

Comment aurais-je pu le savoir moi?

vendredi 24 juillet 2009

J'en ai de la chance

-Ton oncle y l'a l'affaire Cannelle. J'suis sorti à matin, me suis acheté un truck à midi!!
-Wow! T'es hot mononcle.
-Les gars en d'dans, y l'ont trouvé écoeurant ton mariage! On regardait tes photos sur Internet. Y ont toutes capotés su' toé! Pis ton costume de bergère...

La pluie...



C'est moi qui a les plus belles dents

Sont blanches, sont lisses. Font presque pas mal. Même celle qu'on doit réparer, je la trouve cute. Toute pointue, piquante. Je suis pas à la veille de croquer dans une pomme mais au moins je peux manger, un peu. J'ai tellement envie de manger que je sais pas quoi manger.

jeudi 23 juillet 2009

Quelque chose que vous ne lirez jamais

-T'as jamais rien écrit d'aussi nul. C'est à chier. Vraiment. C'est de la marde.
-Tu dis ça juste parce que j'ai brisé un peu ton portable.

Le siffleux de la rue Bourbonnière

Il sort tôt au printemps et rentre tard à l'automne. Siffler, c'est son moyen de communication. Fuck le téléphone, fuck les courriels, il siffle. Quand il veut dire à sa femme qui cancane chez la voisine de ramener son cul et de lui faire son souper, il siffle. Quand il veut dire au petit de rentrer parce qu'un ti-cul dehors à cette heure c'est indécent, il siffle. Quand son chum Bob passe juste en face et fait semblant de ne pas le voir, il siffle. Quand passe un gros char ou une belle pitoune, il siffle.

Mon amour...

J'ai fait tomber ton ordinateur portable. Celui que tu as laissé en équilibre sur une de tes fabuleuses sculptures modernes faites de CD et toutes sortes d'autres cochonneries empilées n'importe comment.

Je suis certaine qu'il est presque pas brisé mon amour.

M'aimes-tu quand même?

Quand ta face fait peur au médecin

Il a dit : Yeee... Ça guérit pas vite.

C'est encourageant. Moi qui trouvais que je prenais du mieux. Il m'a prescrit une crème antibiotique et m'a dit de prendre rendez-vous pour la semaine prochaine. 60$ de taxi, aller à l'autre bout de la ville pour 5 minutes qui changeront rien dans ma vie. Faut que je retourne travailler lundi, ça me tente tellement.

La guerre, la guerre...



Cotonou au Bénin

On me lit au Bénin. C'est excitant. Je vais aller voir quel temps il fait aujourd'hui à Cotonou.

mercredi 22 juillet 2009

Riders of the storm

Ça fait des années que je cherche ce film. J'avais donné des indices pas clairs à mon mari. Tsé là, ça a déjà joué à TQS ce film... Ils sont dans un avion et piratent la télé. Tsé le film là...

Il l'a trouvé. J'ignore comment il a fait mais il l'a trouvé.

Ça ne te fera pas mal

Tu ne m'as pas crue. Je suis une foutue mauvaise menteuse. J'aurais bien voulu que tu me crois.

-Doucement. Du calme. Ça ne te fera pas mal.

Je t'ai manqué. Tu as bougé et j'ai eu le côté du genou, je voulais couper la jambe. Décidément, cette semaine, rien ne va.

Tu as essayé de te sauver en courant sur ta jambe intacte. Tu allais vers le quai. Je t'ai rattrapé sans effort. Le tunnel grondait le vrombissement du métro qui s'en venait. Voyant que tu ne pouvais m'échapper, tu as tenté de sauter. J'ai saisi le collet de ton manteau juste à temps. Tu t'es demandé pourquoi. Parce que je veux te tuer moi-même et aussi parce que j'ai pensé à ta mère. Ta mère préférera être la mère de ma pauvre victime plutôt que la mère d'un suicidé.

Tu gesticulais, et appelais, au secours, de ta voix éteinte. Tu tentais d'être vu. Sauvé. Mais personne n'a fait attention à toi. Tu t'es dit que c'était un cauchemar. Celui que tout le monde fait. On crie à s'époumoner mais personne n'entend parce qu'aucun son ne sort. Si j'en avais eu le temps, je t'aurais donné mon interprétation de ce rêve. C'est un problème d'estime de soi et un besoin criant de s'exprimer. Tu te sentais piégé, muselé. On vit dans un triste monde.

Je n'avais pas le temps de t'exposer ma théorie, tu devais mourir et j'avais un rendez-vous juste après. Avec lui. Je lui ai dit de m'attendre dans le couloir en réparation du métro Pie-IX. Après j'ai toujours envie de fourrer, maintenant je prévois le coup. Je lui ai dit d'amener quelqu'un, ce sera plus amusant.

Tu as fermé les yeux.

-Ostie que tu m'excites. Si j'étais un homme je banderais.

Cette remarque t'as vraiment affecté. Tu as joint les mains. Tu priais. Oui tu priais. Christ de niaiseux. J'ai frappé un grand coup franc au milieu de ta cage thoracique et tu t'es effondré.

J'ai marché jusqu'au bout du quai, suis entrée dans le dernier wagon. Le métro accélérait et je ne t'ai qu'entrevu quand il est passé devant ton corps inanimé.

Où tu m'emmènes?



mardi 21 juillet 2009

Au parc






Je m'ennuie

De sa peau, de sa bouche. De ma bouche sur sa peau.

De son souffle sur mon dos, dans mon coup. De mes griffes dans son dos.

De ses mots durs ou doux. De mes mots ceux qui contiennent des F,B,M,P et V, surtout.

Du goût de sa langue, du goût de sa semence. De ma langue sur sa lance.

J'ai le goût du sang, du sperme, de l'eau. J'ai faim, j'ai soif. Je veux mordre dedans. Je veux croquer, lècher, sucer, laper, lamper, dévorer. Je veux jouir. Je veux crier, hurler à m'en décrocher la mâchoire.

Je jongle sur le perron, j'attends qu'on livre ma guérison.

Et je manque de patience.

Adieu Claire

Depuis quelques années ne serait-ce que d'entendre son nom me plonge dans un fou rire incontrôlable. Je ris et je ris. Parce qu'il y a quelques années, ma mère s'est pognée avec son chum et est venue écouter les retrouvailles de Claire Lamarche à la maison. Il y avait le petit, le grand, mon chum, ma mère et moi.

La boîte de kleenex était au milieu de la table de salon, ma mère et moi faisions semblant d'être en pleine crise d'allergie. Les yeux qui coulent... C'est poignant cette émission. Une chance, il y a un homme dans la cinquantaine et sa sœur qui ont changé le momentum. L'atmosphère a viré bout pour bout quand le gars a retrouvé sa sœur. Ils ne se sont jamais vu. Elle est au téléphone.

-Bonjour Ginette, je suis content de te parler. Ça va?
-J'fais d'la fibromyalgie, tu connais-tu ça?

Ostie qu'on l'a ri. C'est un running gag chez nous. Quand mon frère m'appelle et me demande comment ça va, je lui réponds : J'fais d'la fibromyalgie, tu connais-tu ça?

Il doit regretter d'avoir fait affaire avec Claire Lamarche ce gars-là. Une vieille sœur fibromyalgique/plaignarde, on peut s'en passer. Sa face criait : Pourquoi moi?

Ça s'appelle : Les amoureux


C'est pas très joli, mais c'est ce que j'ai envie de faire cette semaine... Tant pis pour vous!

lundi 20 juillet 2009

Le système reproductif des lutins

Je pense que Calamité est enceinte...

Il doit y avoir un lutin mâle qui se cache chez Mistigri. Où alors elle l'a rencontré la nuit où elle était dehors avec Megan.

C'est curieux, ça ne fait qu'une semaine. Elle a un gros ventre et elle le frotte tout le temps. Elle a les joues rouge et elle mange, elle mange. J'ai hâte de voir dans combien de temps elle va accoucher et surtout, combien il y en aura. Je vais devoir faire du ménage pour libérer au moins un autre tiroir.

Je sais pas si tu vas me croire...




Jane se marre

-C'est parce que je te manquais que t'as essayé de te tuer en bixi? Hahaha. Je t'imagine faire la culbute, passer par dessus la porte et tomber. Hahaha. J'ai appelé ma mère pour lui raconter, elle riait! Ton mari doit aimer ça, pas de dents! Hahaha. Je ris pas de toi là. Je suis sûre que t'es belle pareil! Je t'ai rapporté un souvenir.

dimanche 19 juillet 2009

Je n'avais pas envie d'écrire...




Je vais m'acheter de la crème pour la peau

Ça coûte moins cher que des antidépresseurs...

Les filles sont soit belles, soit intelligentes...

Pete me dit ça, le plus sérieux du monde. J'ai essayé de m'obstiner, voyons, il y en a des filles belles et intelligentes. Non. Selon Pete c'est impossible. J'avais envie de lui demander dans quelle catégorie il me place pour qu'il réalise à quel point ça ne se dit pas des affaires de même.

J'ai pas besoin de le demander, je sais. Pete me trouve intelligente...

samedi 18 juillet 2009

Vive les vacances de la construction!

Je suis pas sortie longtemps, je suis pas allée bien loin et j'ai eu le temps de voir deux accidents.

Sur la Tario, un petit chien écrasé. Sa maitresse, le cœur en miette, criait : Non! Mon bébé! L'estie de chauffeur sale, s'est poussé. J'ai vraiment peu, voir pas de respect pour les automobilistes.

Sur la Catherine, un taxi et une dépanneuse. Ça courrait pour leur porter secours, je suis rentrée.

J'ai barré la porte. Je me sens plus en sécurité ici...

Je sors

M'en fouts de vous donner mal au coeur avec ma gueule massacrée, je sors!

Si la vie était une bande dessinée

Je serais du côté des gentils.

Enfin je crois...

vendredi 17 juillet 2009

Je lui ai dit : Achète-moi une bouteille de vin rouge

-T'es sûre? Comment tu vas boire ça?
-Avec une paille stie! Je veux une bouteille de vin rouge. Pis je veux pas du vin de dépanneur.

Je reviens de chez le dentiste, j'en ai encore pour deux semaines à manger de la soupe, les gens sur la rue me regardent avec dédain, j'ai l'air d'une femme battue. Faut fêter ça!

J'aime toutes les drogues

C'est pour ça que j'en prends le moins possible...

Fuck j'ai pu le droit de me tiene avec S

C'est triste.

Ceux qui emploient le subjonctif au lieu de l'infinitif, ça me fait de la peine.

jeudi 16 juillet 2009

C'est qui la plus meilleure épouse du monde?

Je vais l'attendre nue sous mon tablier pour le faire rire.

J'ai pris le temps de lui cuisiner un bon souper et un gâteau qu'il mangera à ma santé pendant que je tète ma soupe.

J'ai même pris le temps de faire mes cheveux, mes jambes et mes ongles.

Et s'il me dit qu'il est trop fatigué, je le tue.

Mais d'où vient cette odeur de vomi de bébé?

Je cherche depuis deux jours. C'est peut-être ma plaie qui sent ça. Mais juste pour être certaine, je vais faire le ménage. On est dû.

Je vais ouvrir la fenêtre. Je ne sais même pas quel temps il fait. Chez moi il fait boucane et musique très forte ce matin. Mon appartement est un immense cendrier. J'ai l'air d'un mégot écrasé moi-même.

Je vais laver le bain tiens! Avant que les dommages ne soient irréversibles.

Y a un bas, sur la télé. Comment est-ce qu'un bas a pu se rendre là? Des tas de mouchoirs à côté de l'ordinateur de mon mari. Il s'ennuie de moi, c'est clair. Les piles de livres, les piles de vêtements, me découragent. Des verres sales, y en a tellement que mes armoires sont vides. J'ai demandé à Calamité de les laver, elle est tombée dans le lavabo et a failli se noyer.

Elle n'est pas dans son assiette depuis quelques jours. Elle est toute pâle. Je lui ai montré les multiples paires de souliers dans l'entrée, puis je l'ai emmené jusqu'au garde-robe.

-Lance tout ça là dedans! Que je lui ai dit. Tu vas m'aider? J'ai besoin de toi pour faire une surprise au mari, il va rentrer tard.

Elle a fait craquer ses jointures pour me faire comprendre qu'elle est capable de travailler fort, ma petite Calamité.

mercredi 15 juillet 2009

15h15 à La belle place...

Benoît avait repoussé son assiette comme un enfant gâté. Il bougeait la tête de gauche à droite et tapait du pied.

-Non! Ça se peut pas, ça se passera pas de même!
-Calme-toi Benoît.
-J'ai dit non! Sonia tu peux pas me faire ça.

Sonia le regardait se ridiculiser, impuissante, pour rien au monde elle ne serait revenue en arrière. C'était terminé. Devant son visage fermé Benoît ne savait plus quoi faire, quoi inventer pour qu'elle accepte de lui donner une autre chance. Il réfléchi un instant, puis se leva d'un coup sec.

Benoît inspira profondément et enfonça ses mains dans son abdomen, il en sortit ses boyaux qu'il brandissait.

-Sacrement Sonia regarde ce que tu me fais! Personne va t'aimer comme moé.
-Ça me rassure. Dit-elle en ramassant l'addition.

mardi 14 juillet 2009

Bixi dans Hochelaga cet été!

Dû à la forte demande, la phase 2 sera implantée dès cet été. J'ai hâte d'en refaire!

Ti-cul est moniteur

Dans son groupe, il y a une petite fille qui mange des sandwiches à la moutarde. C'est tout ce qu'il y a dans son sac en papier brun, un sandwich à la moutarde. Ti-Cul se fait de plus gros lunches et partage avec elle en cachette.

Dans son groupe, il y a aussi un petit garçon qui veut devenir voleur quand il sera grand. Pour avoir beaucoup de bijoux. Ti-cul lui a conseillé le métier de joaillier.

Il est vraiment doué. Il est probablement le premier kik de la moitié des petites filles du groupe.

lundi 13 juillet 2009

Mon pauvre petit lutin...

Je ne sais pas par où elle est passée mais Calamité était à mes pieds à mon réveil. Elle avait l'air de la chienne à Jacques et elle sentait le fond de ruelle. Ces beaux vêtements sont couverts de boue comme si elle revenait de Woodstock. Je l'ai mise dans la laveuse à délicat. Vous devriez la voir s'amuser la-dedans, elle capote tellement que je regrette de ne pouvoir y entrer pour l'essayer moi-même. Ses cheveux sont si emmêlés malgré l'assouplisseur, que j'ai peur d'être obligée de les couper. Au moins, elle ne se plaint pas pendant que je les lui démêle.

J'ai envie d'avoir une discussion avec Mistigri sur les fréquentations douteuses de Megan. Mais je vais me retenir. Je ne sais pas où est Megan d'ailleurs, j'espère qu'elle est rentrée chez elle saine et sauve. Rosemont-Hochelaga, pour un chat monté par un lutin, ça doit être épuisant. Elle a peut-être décidé de s'arrêter au parc Lafontaine piquer un somme et reprendra la route demain.

dimanche 12 juillet 2009

Pointe St-Charles

J'avais envie d'aller prendre des photos.

En attendant de pouvoir sortir, j'ai visité le musée virtuel de Pointe St-Charles.

J'ai envie de revoir Bonheur d'occasion. Je sais, c'est dans St-Henri...

Ce que j'ai hâte de manger

- Des sushis
- Le tartare de canard et la crème brûlée du Valois
- La crème brûlée de La bécane rouge
- Un smoke meat de chez Schwartz
- Un cornet de crème glacée du Bilboquet
- Un filet mignon de la Queue de cheval
- Un panini du dépanneur du coin
- Une queue de castor
- Le poulet à l'indienne de mon amour
- Le sauté au tofu asiatique de mon amour
- Ma pizza aux légumes et pesto
- Mes pennes à la putanesca
- Mon pain aux bananes et zuchinis
- Des tartines au Nutella
- Un sandwich aux tomates
- Un t-bone
- Des craquelins avec ma gelée au porto
- De la fondue au chevreuil
- Mon homme!

Faudra pas manger tout ça la première journée, parce que les dix livres que je viens de perdre reviendront assez vite!

samedi 11 juillet 2009

Adieu, mon bébé...

J'en ai deux, lui c'est mon plus beau. Je l'aime.

Mon mari ne veut plus les voir. C'est trop hard, qu'il dit. Sa grand-mère a failli faire une crise de cœur quand elle a vu ça à notre mariage.

Mais c'est pour l'halloween! Que je réponds.

Il ne veut rien entendre. Il dit que ça fait peur à la filleule. N'empêche que la filleule, est moins tannante depuis que je lui ai dit avoir cousu la bouche du bébé parce qu'il chialait trop!

Ça va faire!

Léo - Ma pauvre petite Cannelle. J'ai rien vu d'aussi piteux depuis le petit Jérémi.
Johnny - Si j'avais su que je pouvais pas te faire rire, je serais pas venu.
Mélodie - Comment ça se fait que tu m'as pas appelé?
Le mari - Tu vois ben qu'est pas capable de parler!
Pete - C'est qui c'te folle là qui t'a ouvert une porte dans face?
Léo - Dis nous juste c'est qui!
Le mari - J'y pèterais ses dents à elle.
Tous - Ouin on va y péter les dents!

Non on ne va pas lui péter les dents. Pis moi là, je suis tannée de me faire plaindre. Fait qu'à partir d'aujourd'hui, si vous trouvez que je fais pitié, je veux pas le savoir. Faites un don pour venir en aide aux réfugiés du Darfour, ça vous fera du bien!

vendredi 10 juillet 2009

Simplicité volontaire

On n'a peut-être pas de porte. On n'a pas de fenêtres non plus. Mais au moins, on a Bell ExpressVu!

jeudi 9 juillet 2009

Tes grands yeux bleus

Juste après t'avoir coupé le pied, juste après que tu sois tombé, j'ai brisé tes dents avec le revers de ma hache. Je les ai senties briser, le sang gouttait sur tes lèvres. Des larmes sur tes joues. Tu paniquais et hoquetais en serrant ton moignon dans tes mains.

-Allez fais-moi un beau sourire. T'ai-je demandé.

Tu l'as fait, j'ignore pourquoi, mais tu l'as fait. Peut-être pour que je t'épargne. L'absurdité de ce sourire édenté et ensanglanté restera à jamais gravé dans ma mémoire. Mais je termine toujours le travail, je suis comme ça. Je fais ce que j'ai à faire.

Quand j'ai coupé ton second pied, tu t'es laissé tomber sur le dos les bras en croix. Il y a ceux qui soutiennent mon regard jusqu'à la fin, il y a ceux qui ferment les yeux. Je préfère ceux du premier camp. J'aime voir la pupille changer au moment où vous voyez la mort.

Quand j'ai planté ma hache de toutes mes forces dans ton ventre, tu t'es redressé, la bouche et les yeux grands comme ceux des poissons auxquels on tranche la tête. C'est à ce moment que j'ai décidé de garder tes yeux.

Je cherchais mon couteau pendant que tu rendais l'âme. J'étais excitée comme quand je m'achète de la coke. J'avais hâte de t'arracher tes grands yeux bleus. Je les ai encore.

Je ne sais pas grand chose de toi, mais sache que je ne garde pas les yeux de chaque personne que je tue. Tu es unique.

Synopsis

J'ai donc pas l'tour. J'peux-tu payer quelqu'un pour ça???

mercredi 8 juillet 2009

Québec solidaire

Sont pas capable de m'envoyer juste une fois un courriel. Ils le renvoient encore et encore. Ils corrigent les fautes qui s'y étaient glissées et me renvoie encore le foutu courriel, encore et encore. J'ai l'impression qu'ils sont après moi, ils essaient de contrôler mon esprit.

Fantasme

Jusqu'à la fin du memorial, j'attendais sur le bout de ma chaise. Je rêvais d'une fin à la Elvis Gratton. Le cercueil qui s'ouvre, la main gantée qui se dresse dans un nuage de fumée...

mardi 7 juillet 2009

Mon lutin en vacances

Calamité prépare mon gruau depuis deux jours. C'est le lutin le plus serviable et le plus dévoué que j'aie vu. D'accord, je n'en ai jamais vu d'autres! Elle est quand même adorable. Elle me chante des chansons dans sa langue quand j'ai mal. Elle passe ses petits doigts sur ma mâchoire. Je pense qu'elle essaie de faire de la magie et que ça ne fonctionne pas...

Mon mari est jaloux. Il est jaloux de ma mère, de Ti-cul et maintenant même de Calamité. Il est persuadé, qu'il soit le seul capable de s'occuper de moi. C'est vrai qu'on a besoin de se retrouver.

Depuis quelques jours, les ronflements de Calamité m'empêchent de dormir. Je sais bien qu'elle ne le fait pas exprès et même s'elle m'aide beaucoup à la maison, je veux l'éloigner pour un bout.

J'ai donc demandé à Mistigri de la prendre avec lui, quelques temps. Le temps que j'aille mieux. C'est pas qu'elle est tannante, j'ai juste besoin de repos. Je n'ai pas la force de lui enseigner notre langage et de l'entraîner en ce moment.

Mon mari est parti avec elle ce matin. Il l'a laissée au parc Molson. C'est là qu'elle retrouvera Mistigri plus tard aujourd'hui.

Alors si vous voulez des nouvelles de Calamité, c'est dans La Ruelle que ça se passe!

dimanche 5 juillet 2009

Constat d'accident

Une bouche, ça saigne. J'ai un bout de la bouche qui a rouvert, c'est pas beau et ça a une couleur d'infection. Je retourne à l'hopital demain en clinique externe, ils devraient pouvoir m'arranger ça.

Ma maman m'a fait plein de soupe rouge qui guérie Cannelle. La soupe de ma Mémère. Ça ressemble beaucoup à la recette de Miss C. Elle a coupé les légumes en petits petits morceaux, parce que je dois manger avec une paille pour deux semaines.

Et moi, ça ne me fait pas peur, c'est un nouveau défi, comme lorsque j'ai mangé de la salade et de la soupe pendant 6 mois avant qu'on m'opère pour le foie. Je vais me faire des smooties avec du toffu et des potages. Si je veux ravoir mon joli sourire, je dois le faire. mon mari, m'appelle Jésus. Je crois qu'il voudrait que je me plaigne plus. Et d'une certaine façon, c'est vrai que je vais plutôt bien, quand je vais mal. Les claques sur la gueule me remontent le moral. Je tends l'autre joue, je me relève. C'est mon fond catholique.

Je ne peux plus sourire, si je pouvais, quitte à avoir mal, je le ferais. Mon amour, quand je ne peux pas rire, ça le fait pleurer. Il est fantastique. Comme toujours.

Ma filleule, m'a dessiné une Horloge de trente heures, avec quatre coeurs et quatre je t'aime. Je crois que je vais l'encadrer, peut-être même la transformer en véritable horloge en y ajoutant un mécanisme.

Ma dentiste, m'a téléphoné pour savoir comment allaient mes dents. Je ne changerai jamais de dentiste.

Ma patronne, s'est inquiétée, elle m'a envoyé un long courriel, me dit que je suis bien plus qu'une employée.

Ti-cul, m'a dit : On va t'installer des petites roues ma soeur, pour pus que tu tombes de ton bicycle.

Le grand quand il m'a vu m'a dit : Pffft, je l'savais que ton mari exagérait c'est pas pire que si t'avais mangé un puck dans les dents. Ça arrive tout le temps au hockey!

Et vous, qui me lisez, m'avez particulièrement touchée avec vos petits mots. Merci.

Ça me fait réaliser que même si la vie c'est de la marde, ceux qui en font partie, valent la peine. J'ai beaucoup de chance, je le sais.

vendredi 3 juillet 2009

Bang!

Je reviens de l'hôpital et du dentiste. Mon beau vendredi après-midi de congé s'est transformé en cauchemar. Vous savez, le cauchemar de ce matin? Ma maman va très bien, c'est moi qui a craché du sang une bonne partie de l'après-midi.

Tout allait si bien. Pas un chat sur la rue Bellechasse. Juste une tabarnak de niaiseuse qui ne regarde pas avant d'ouvrir sa porte. Elle l'a ouverte dans ma face sa christ de porte. J'ai pas eu le temps de rien faire, juste dire tabarnak pis avoir une petite pensée pour mon mari. J'ai percuté la porte, suis passée par dessus et suis retombée. sur la tête. Ça fait mal, tomber sur la tête.

Quand j'ai ouvert les yeux, j'avais mal partout. Mais surtout à la tête et j'avais un drôle de goût dans la bouche. J'ai craché une dent, me suis relevée, l'adrénaline. Un bon samaritain m'a apporté un verre d'eau, des mouchoirs, y a encore du bon monde.

Dans l'ambulance, j'me disais que j'aurais peut-être de la morphine... Ben non, j'suis pas assez maganée. Juste défigurée. J'ai tellement pleuré à l'hopital, parce que ma face calisse, c'est ce que j'avais de plus beau, la seule chose que je ne retoucherais si j'étais riche. Ben ça à l'air qu'on va refaire ça aussi.

J'ai la meilleure dentiste du monde, elle a fait pas mal d'over-time pour me replacer les dents.

Je pense que je dis n'importe quoi et que je fais des fautes parce que j'ai pris des anti-douleurs fait que je vais arrêter ça là, pis peut-être prendre quelques jours loin de vous, pour apprendre à vivre en ressemblant au masque, vous savez, le film avec Cher...

Et si Sony avait tué Michael?

Ça se peut, oui ça se peut!

Voir sa mère mourir, c'est pas cool

Même en rêve c'est pas cool. À moins d'avoir quinze ans, d'être en pleine révolte et d'en vouloir à au monde entier.

J'ai vu ma mère mourir, cracher du sang, se tordre de douleur.

Je pleurais, lui tenais la main et répétais :

-Pas tout de suite. Ti-cul a même pas dix-huit ans, tu peux pas me faire ça.

Elle est morte.

En me levant, j'ai donné un coup de fil à ma maman. Fiou! Elle n'est pas morte.

jeudi 2 juillet 2009

Joséphine

On fumait un joint dans le parc, question d'oublier qu'on est adulte. Il est arrivé. Il n'était pas très propre. Sa Fermeture Éclair ouverte.

-Mademoiselle voulez-vous m'aider?

Mon mari s'est levé pour me sauver comme si ce monsieur-là pouvait me faire quelque chose. L'homme me montre ses mains. Il n'a pas de doigts, que des paumes.

-J'veux juste qu'on me remonte la fly. La pute a l'a baissée, mais a l'a pas remontée.

J'y suis allée. Du bout des doigts, j'ai zippé le pantalon de fortrelle bleu de Monsieur.

-Merci ben!

Il est reparti en chantant avec entrain...

Ses mains sont menues et douces
Ses pommettes toutes roses
Elle s'appelle Joséphine
Elle m'a refilé une doast

Elle t'embrasse sur la bouche
Pour une gorgée de vodka
Joséphine la pas fine...

Réorientation

Clown, Sage-Femme, Meneuse de claques taille plus, ça se peut tu?

Joueuse de triangle, je pense que je pourrais être bonne.

Je suis vraiment bonne aussi pour faire du lipsync.

Je pourrais, construire des fours solaire pour les Africains, je suis capable.

Dans ma nouvelle carrière, je veux avoir du fun!

Qui est-ce?

Qui a appelé à ma job pour me parler?

Qui a refusé de laisser un message?

L'afficheur dit que ça vient du Bazz Java Jazz, à St-Lambert. Je ne vois pas qui ça pourrait être.

Ma patronne est intriguée, elle croit que j'ai un admirateur secret...